Ленка: сегодня всем отделом нюхали договор, принесенный с ресторана, реально очень вкусно пах... подписали, даже не читая :D

markII: 2 апельсина вполне себе обед. я серьезно.
MaGnus_: 2 апельсина мяса?

Бля група юмористов. Купил жолтые джынсы пришол в универ, после первой пары зашол в буфет и на вторую чуть опоздал, захожу мол - «можно сесть», так вся группа встает и вместе с преподом делают полупоклон, и хором «КУ»

XX: Почему Марсик (кот) так ненавидит веник? Его ведь никто никогда им не бил, даже не пугал.
XY: Это память предков )))

Из ЖЖ:

"Подрабатывал вчера удаленно. Ребята из Свердловска попросили помочь, вычитать пдф-верстку буклета для граждан. По МЧС, всякое полезное.
"Не вопрос, - согласился я, - засылайте верстку". Благо, работа не пыльная.
Прислали. Вычитал. Поправил опечатки. Выслал назад. "Хорошо, - говорят, - отправляем в типографию уже".
И тут меня словно бы что-то дернуло. "Погодите, - говорю, - мужики, дайте-ка я еще раз просмотрю быстренько".
Погодили. Просмотрел. И точно!

Я думал, такое только в книгах про классические опечатки встречается.

В заголовке "Правила поведения в местах массового пребывания людей", в слове "пребывания" - вместо буквы "р" внезапно образовалась буква "о".

Исправил, вытер холодный пот.
Буклет едва не заиграл новыми красками!"

Лежу, такая, заснуть не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну, пойду убираться"
Отрубилась через пять секунд. Я пиздец домохозяйка!

Alex: А вы знаете, почему с разных марсоходов картинки такие разные приходят? Потому, что одни снимает Лукас, а другие Спилберг

В программе рисования молекул, если к углю попробовать пририсовать больше семи связей, появляется сообщение: "Пытаетесь нарисовать ёжика?"

Малая (2.5 года) сегодня выдала:
М:- Бабуска дала мне хуйню.
Я:-Чиво-чиво?
М:-Хуйню
иду к бабушке (руки в боки)
Я:-Вот бабушка какая добрая, ей для ребёнка хуйни не жалко! Чему учишь мелочь, мам!!!
Бабушка:- Мы с Машей ели ХУРМУ!
Я:-ОЙ!

Несколько лет назад. Обычный рынок, обычного города. Стоит цыганка с попугайчиком.
- Эй, милок, позолоти ручку, всё что было расскажу, всё что будет поведаю.
- Ну и что будет?
- Ой, ты не поверишь, милок! Слово "блядь" через "т" писать будут! А то и хуже, вместо "я" будут "еа" писать. Ой что творится-то.
- С хуя ли?
- Ну молодёжь тупеть начнёт постепенно, а суть проблемы на какого-то министра выльют. Мол, книги молодёжь не читает, потому, что реформа была.
- Ну и что делать, мать?
- Пиздить, сынок, пиздить! Достоевским пиздить, Толстым, да-да всеми четырьмя томами..

ххх: у меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков.
ууу: С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
ууу: И на нем повеситься.

Если видешь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, бля, венгерский…

xxx: у нас в офисе женский туалет фиг поймешь где
xxx: поэтому в мужской иногда забегают девушки помыть чашку и т.д.
xxx: и вот, стою я у писсуара
xxx: делаю дела
xxx: и тут залетает одна и сразу " Мужчина что же вы делаете в женском туалете??!?!?!?"
xxx: ответ "тоже самое что здесь делает писсуар" её озадачил...

я на днях брал монитор домой с работы в большой спортивной сумке, сегодня решил сумку вернуть... вышел уже из дома, думаю "чёто сумка тяжелая", открываю, а там кошка сидит, молча глаза на меня пялит :] :D

Стою на лестнечной клетке, курю, думаю как бы поднять мертвый сервк!
Ниже пролетом сидят и орут о том как кого надо учить в этой жизни, девченки с парнями либо бухают, либо курят, меня это все подзаебало, от мыслей отводят, не дают ни как сосредоточиться, пришла просто банальная мысль!

Приоткрываю дверь и что есть мочи ору: Атас Миха мусоррааааа!

Подойдя к окну вижу как бежали 5 незнакомых мне лиц, довольный ушол домой, но настроение свое поднял!

Как выбрать волгу???
Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи - "нифига себе!". Неважно, пусть глушитель хоть вчера поставлен - хозяин подумает, что ему фуфло продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!" . Если ты еще и вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи - "хвоствик коробки разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи - "ручник прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать - там такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос "подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто бесплатно диагностиреушь ее для хорошего человека.

Кот (метис сибиряка и мейн-куна, т.е. солидных размеров)наелся какой-то дряни. Четверо суток офигевали от последствий, причем кот офигевал куда более нас.Теперь зовём его Блевуал и Срулху.

xx:
Знали бы это парни!
*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.

yy:
Короче, когда она говорит - она всегда говорит херню?

Мало кому известно что Чак Норрис играл в Звёздных Войнах.
Он играл Силу.))

Ну что за страна такая?!
Вышел утром, холодно, гололёд везде...
Аккуратненько, бочком, на полусогнутых.
Подскальзываюсь и хлааабысь. Жопой. В лужу.