Пища для ума часто оказывается несъедобной.

Есть у меня небьющиеся тарелки, 6 штук... Подарили. Прикалывались что мне с женой, и с нашим темпераментом только такие и подходят. Не знаю из чего они сделаны, чтобы разбить, надо наверное кувалдой треснуть... Но не о том речь. Рассказал о них тестю. Он таких никогда не видел, (как и я раньше) и попросил проверить... Да пожалуйста... Били тарелкой о стену, кидали на пол с высоты роста, цела зараза... Короче он наигрался, я тарелку ополоснул и убрал в горку. Приходит теща... Дядя Витя бежит как ребенок, Света, смотри что покажу... Бежит на кухню, хватает тарелку, выбегает в прихожую и хрясь на пол... А до меня в последний момент дошло, что тарелку он обычную схватил, очень похожей расцветки...
Надо было видеть лицо тещи перед которой раскокали тарелку, при этом радостно улыбаясь, типа смотри как, а?
- И что это значит?-ошарашенно спросила она... Тесть что-то пробормотал, и
пошел за веником...

Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

- У нас вообще у прогера фамилия Жук.
- И что? нормальное фамилиё
- Угу... Вот только у него раньше учетка была "Beattle". Директор сказал непорядок, мол не надо нам никаких битлов. Поменяли, теперь он "Bug" = ))

xxx смотрит фотографии панд в интернете
xxx: жаль, что таких милых животных так мало осталось..:(
yyy: имхо, если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а трахались, они бы не вымирали!

Хороший способ найти нормальную бабу - прийти 14 февраля в спортзал и выбирать из имеющихся. Потому что если баба 14 февраля в спортзале, то:
1. Инфа 95%, что она свободна (занятые в этот день сидят по кафешкам и трахаются за валентинки)
2. Инфа 100%, что она ходит в спортзал
3. Инфа 90%, что она не ТП (по легенде свободные ТП 14 февраля сидят на подоконнике, закутавшись в плед, грустят и думают о НЕМ)
Пробуйте!

Слава
чего не спишь? 04:13:11
Danil
Бухучет......................... 04:15:25
Слава
огого. как учишь? 04:15:39
Слава
и почему сегодня ночью?) ещё ж среда и четверг.) 04:16:19
Danil
Да Отбросов я смотрю серии новые, нахуй бухучет.) 04:16:45
Слава
мудило, хуль ты меня напугал пиздец, я уж думаю, ебать там сложно блять, Орлов нахуй учит ночью за двое с половиной суток ебать, я за столько диплом напишу, а тут нахуй бухучет учит, я аж пересрал вообще, что там цифры, буквы, счета, сальдо в начале, в конце, проводки, сальдо посреди проводки, звезды на льду, думаю, етить колотить не сдам ничего, раз Орлом уже учит, вылечу нахер из института, отец из дома выгонит, придется в макдаке работать, засмеют нахуй, позорище, а я ведь медалист золотой, всю жизнь козе под баян просрал, наркотики сраные, бля, говорила же мне мама, а я дурной не слушал, всё в сегу играл, покемонов смотрел, кто ж знал, что все вот так вот обернется!
пиздец, в общем, ты меня напугал.

он: Ты что решила похудеть
я: ага
он: Хорошей девушки должно быть много
он: Вот смотри когда человек большой можно обнять два раза в начале с одной стороны обнял а потом с другой
я: зато большую обнимаешь и не можешь быть уверен, что ее никто не обнимает с другой стороны ;-)

Бабушка вчера решила проэкспериментировать с кошачим туалетом и не сыпать туда наполнитель.
кот один раз за день пописал..

утром сегодня слышу папины вопли:кот насрал ему на одежду((

эксперимент удался.)

Женщины странные существа: в молодости выщипывают брови, а в старости - рисуют их обратно!

никогда так хорошо не звучит гитара, не смотрятся фильмы, не познаются тайные смыслы, не приходят в голову умные мысли, как тогда когда надо писать курсач

xxx: ой, какой у тебя медальончик красивый!
yyy: это мне любимый подарил!
xxx: ух ты! он в форме твоего знака по гороскопу?
yyy: эм... да. По гороскопу я - треугольник о_О

Веселье приносит и вкус бодрящий,праздника вкус всегда настоящий)))коньяк с кока—колой)))

xxx: А если я жирный стану, как свинья?:-D
yyy: И это я тоже переживу
xxx: Вот упаду на тебя, и пропадешь ты в моих складках, где то между задницей и поясницей
yyy: Родной хватит фантазировать( Фантазируй, но только в другом направлении, в эротичном.:*
xxx: Ладно. Представлю тебя голой и обнявшей меня...
yyy: Ммм... Уже лучше))
xxx: А я весь такой толстый и необьятный поэтому ты теряешь свои руки где-то в МОИХ сиськах
yyy: Зай я щас обижусь
xxx: На толстых нельзя обижаться, они все добрые и у них есть сиськи, в отличии от некоторых.

Видео на ютубе как в Китае 13 этажный дом упал и не разрушился.
Лучший комент: Да делов то! Был дом одноподьездный в тринадцать этажей, а стал одноэтажный в тринадцать подьездов..

1: Милый, мы когда с тобой занимаемся любовью, ты в самый такой момент ничего не говоришь и не пыхтишь даже! Ты не мог бы хоть что-то сказать, чтоб я знала, что ты все? Если тебе трудно произнести "я кончаю" скажи "ща", или "уже", или что-нибудь другое.
2: Ладно, буду что-нибудь говорить.
И вот в самый такой момент, во время секса, я слышу несчастный мужской голосочек, тоненький, как у девочки, как-будто коту яйца придавили:
2: Аяй-аяй-аяй-аяй!
Я как давай хохотать!!!

чак норис вырвал страницу из фейсбука!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

xxx: если ты живешь в этой стране - знай, при рождении ты как настоящий мужик выбрал "hard" в графе сложности
yyy: )))
xxx: интерсно что выбрали женщины?
yyy: hard-core
xxx: почему?
yyy: easy в этой стране нет, а им ещё коня в горящую избу тащить

Куяльник Хренов: И сошлись за шахматной доской Чак Норрис и Онотоле Вассерман в день 21 декабря 2012 года прошлой эры...

xxx: да что вы знаете о разочаровании? вот помню, на дворе дефицит 1989 года, я, 6-летнее тощее чудо, стою около совкового универсама, жду пока мама выйдет с покупками. и - о чудо: появляется она с двумя 2-х кг пакетами семечек. моей радости не было предела: такой вкуснятиной меня не баловали никогда, а тут сразу так много, ешь пока не лопнишь!
только потом выяснилось, что это чернозем. для посадки проросших луковиц.
а вы говорите разочарование...