alex: я сильно не заморачиваюсь, я за нее замуж не собираюсь.
alexandra: Саша, ты мужик, ты женишься, а не замуж выходишь. За бывшую супругу ты тоже замуж выходил?
alex: тоже
alexandra: а еще говорят, что бабы с эмансипацией сума сошли. Что от них можно требовать, если мужики сами не знают кто муж, а кто жена?
alex: Саша, это твои ролевухи, ты меня в них не впутывай.

В кинотеатре на фильме "Аполлон 18": Кадры советского космического аппарата, внутри все раскурочено, залито кровью, горы мусора. Напряженный момент, звучит тревожная музыка. Главный герой: "Что здесь произошло?!".
Приятель, громким шепотом: Что-что, не видишь, русские бухали!
истерический смех в задних рядах

Работаю админом в бюджетном учреждении. Сегодня, в очередной раз, печатая служебную записку на повышение з/п, решил проявить фантазию:
"Челобитная.
Глубокоуважаемый и Высокопочитаемый *name*! Нижайше прошу Вас не отказать в моей просьбе и повысить моё жалование до *number* тысяч целковых (на данный момент получаю *number* тысяч целковых), ибо лапти и портки мои давно прохудились, а щи хлебаю дюже жидкие и потому лишь на Вас уповаю, аки на Спасителя!"
Как думаете-прокатит?)
А если серьёзно - надоело держать 4 этажа сети одному за копейки...Извините-накипело.

alisey
Пипец, каузация. Вы аксидентально не сами инвентировали это слово?

gvsmirnov
Негативно. Я перпузуально ацквизировал этот вокабулярий из нефиктивной литературы.

alisey
«Перпузуально» — облигаторно аддитирую в свой лексикон!

Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.

Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))

"баш"

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Максим: я уже за с++ сел
Дмитрий: Хорошо хоть не за изнасилование))

xxx: Почему некоторые запятые вообще не ставят, а другие ставят после каждого слова?
yyy: Потому что должен выполняться закон сохранения запятых.
yyy: Если где-то лишние запятые, значит где-то их нет.

xxx: А знаете, если в эти фляги сначала налить бензин, а потом что-нибудь съедобное, то запаха бензина не будет, я спрашивал у оргов!
yyy: Ты не спрашивал про бензин.
xxx: Ну про керосин!
yyy: И про керосин не спрашивал.
xxx: Ну про шампанское, какая разница!

Наташа: в электроплитах кто-нибудь понимает?
xxx: ну да, а в чем проблема?
Наташа: перетащить)))

-сегодня был в Думе на награждении победителей конкурса эссе. ни за что не угадаешь, что подарили!))))
-ммм?
-клавиатуру!!!!.....
- "Аффтар маладец! Пеши исчо!")))))))))

Русские люди никогда не будут счастливы, зная, что где-то творится несправедливость

Из ЖЖ практикующего психиатра:

Описан случай пациентки уверенной, что при визите к гинекологу внутрь неё установили ретранслятор мыслей с камерой наблюдения.

xxx: Приятный голос в эфире: "Дорогие зрители! Мы ведём наш прямой репортаж из [censored]. Ооо, в нашей студии БОЛЬШОЙ гость, встречайте!!!"
yyy: Рейтинги будут...))))

xxx: мой напился и сказал Васе, что если я не соглашусь за него выйти, то он начнет презервативы прокалывать. Вася сказал Мише, который с ним работает, Миша петиному брату, брат Пете, а Петя уже мне.
xxx: нос разобью следующему мужику, который будет про женщин что-то говорить
xxx: что мне то блин делать теперь?
yyy: он тп, бросай его, будь мужиком =)

Посылаю лучи поноса создателям майлру защитника и желаю им, чтобы перед сексом опция кастрации устанавливалась также, как и этот ё*аный защитник - без спроса

gcrepmvbx: Блин, типа тупо поменять задние стёкла на фанеру, зазеркалить с наружи, что Гаишники скажут ?

Lazy_63: спросят че курил наверно

xxx: Че ж такое! с девочкой познакомился, а она еще школьница
yyy: хуже когда с девочкой знакомишься, а она мальчик!!!
xxx: да ну, Москва не Таиланд
yyy: в некоторых местах она просто концентрированный Таиланд

С Хабра:
- Зачем айтишникам глупые девушки?
- Можно заниматься с ними сексом и отпускать на волю.

ой со всеми докторами сегодня так душевно поболтал))хирург,молодой,лет 35,приколол,ну он спросил - жалобы есть?я грю,тьфу-тьфу,ток на жизнь,он - это после 16-00
и дальше грит,приходит к нему чувак,золота на нем - бюджет Анголы,и грит,че с женой делать,разводиться?Док ему по приколу ту же фразу,после 16-00 с литром *Курвуазье*,сказал и забыл,выходит после работы,подходит к машине - тот чувак с пакетом - эй,док,ты куда,договорились же!Док - а машина? тот - мой водила отгонит.Уговорили они под шоколадку этот коньяк,побазарили душевно,и порешали,что разводиться пока не стоит. через месяц тот опять к нему на прием.Док руками замахал - мужик,иди в жопу,я с тобой больше пить не буду!!!!!Тот,не ссы,док,жена попросила с тобой познакомить,та заходит и чуть руки ему не целует,спасибо вам,доктор,у нас все наладилось.