Моя знакомая встречается с сисадмином рассказала такую историю:
Пришел он как-то вечером ко мне, поздно после работы, поел, посидел в инете, дальше мы позанимались с ним сексом.. утром стучится мама в дверь, а он лежит без трусов, я ему говорю:
- одень трусы или одеялом прикройся, а то мама ко мне зайти не может
на что он отвечает сквозь сон:
- странно, я вроде пароль на домене не менял..

(c)Finch

Kirli:Блин, как перепрограммировать кота?
+DeaTh+:Нафиг?
Kirli:Я же говорила тебе что мы переехали.А у кота привычка-когда его в дом впускаешь он, снося все на своем пути, летит в кухню..А в новой квартире кухня в другой стороне.Мне уже жалко смотреть на то как он каждый раз со свей дури влетает в стену >.<

ххх: сори, у меня тут битва с винегретом состоялась просто...
ххх: Я его съел, а он мстительно заставил меня перечитать все освежители воздуха...(
ууу: 1:1
xxx: 3:1... в его пользу(((

Предыстория:
Недели две назад с своей сестрой (15 лет) посмотрел "Паранормальное явление". Фильм, видимо, её сильно впечатлил. Пару дней назад кто-то в двери перегородки разбил глазок, а на следующий день - сломал ручку. Быдло - оно везде быдло, поэтому меня это сильно не удивило (жаль только, поймать не удалось), но сестру это напугало.
Сегодня вечером я оставил свой комп включенным, сам поехал на рабочее место, нужно было дождаться одного человека. Ждал минут 15, стало скучно, решил с рабочего компьютера полазить в своем, с помощью Teamviewer. Обычно, когда ухожу из дома, монитор на домашнем отрубаю, а тут, видимо, забыл. Ну, лажу я в своем компьютере, залез в Оперу, в контакт, ставлю лайки к фоткам друзей, потом пошел смотреть фотки, которые находятся на моем винте... И тут звонок на мобильник от сестры. Такой диалог:
Я: Ало.
Она (Испуганным голосом): Эээ... А ты где?
Я: В офисе, жду клиента. А что?
...И тут до меня доходит, я начинаю дико ржать и успокаивать сестру, мол, это я залез в свой комп и открываю разные окна.
Она же проводила свою подругу к выходу, осталась в квартире одна. Выключила в коридоре свет, но её взгляд случайно наткнулся на отражение в зеркале, в котором она увидела мой монитор. А на мониторе мышь сама открывает оперу, ставит лайки, листает фотки...
Слава Богу, я хоть музыку не додумался врубить...

Можно ли день милиции, приходящийся на полнолуние, считать днем оборотня в погонах?)

Абсолютно мажористый крендель (М) покручивая ключики подходит к компании неферов, а именно к самой популярной и язвительной девушке в компании (Д).

(М): Девушка, можно с вами познакомиться?
(Д): Нет.
(М): А если подумать?
(Д): Разрешаю. Думай.
(М): Ну, может на машине покатаемся?
(Д): Хм.. *на лице задумчивость* А на чем катаешь?
(М): А вон. *тычет ключами в сторону новенькой мазды 3*
(Д): Круто. Твоя? Или папа купил?
(М): Папа купил.
(Д): Слуушай.. А с папой познакомь, а?

она: у меня нет парня, потому что все парни хотят от меня только одного..
он: мм, чтобы ты скорее съебалась?

Бляяяяя
Сейчас открыл фото солнечного затмения в Google+.
Первые комменты:
aaa: Wow
bbb: incredible !
ccc: Really great shot.
ddd: oh nice!
eee: качество не очень

За компанию со мной кот способен съесть что угодно. Гречку с морковкой по-корейски, крекеры, жареные грибы, орехи, вафли, чёрный хлеб с сыром... И чёрным кофейком или соком запить.
И это при полной миске корма.
Чуть я на кухню - бежит такой "мур-мур-мур", с глазюками такими заинтересованными, мол, "без меня чтоль поесть собралась, чо за дела ваще такие, что дают??"

У вас тоже такие засранцы живут?)

xxx: бля, я тут устроил ад и холокост. зацепился за деревце которое в горшке на столе стояло, оно ебанулось, а я вместо того чтоб схватить горшок, схватил деревце, которое естественно осталось у меня в руке))
xxx: начали общими усилиями убирать последствия (землю, листья), принесли пылесос, воткнули в одну розетку - не работае. воткнули в другую - ВСПЫШКА БЛЯДЬ ААААА СТРАШНО НАХУЙ ЖЕЛЕЗЯКИ НА ВИЛКЕ ПЫЛЕСОСА СТАЛИ ЧОРНЫЕ А КОМПЫ ВДОЛЬ ВСЕЙ СТЕНЫ (3 компа) ВЫРУБИЛИСЬ НАХУЙ и отказались включаться)) пришел админ, открыл щиток, говорит "щас я передерну рубильник который за ту стенку отвечает", передернул. Вырубились ваще все компы)))

У метро женщина раздавала рекламки и говорила тихо-тихо так: "Слуховые аппараты, слуховые аппараты".

xxx: Если бы древние греки были русскими, то Фобос и Деймос назывались бы Стремак и Сыкло.


доча перечисляет слова, которые сегодня задали выучиться писать: "America, four, white..." . Но я-то на слух воспринимал!!!

Утром купил ноут, а вечером в Таиланде наводнение. В прошлом году кпил планку памяти для сервера - землятресение разрушило несколько заводов по изготовлению RAM. Может Ладу Калину купить?

Хороший научный руководитель обязательно научит своего студента чему-нибудь полезному. Мой, например, научил меня правильно курить в лаборатории - возле включенного вытяжного шкафа;)

ххх: меня моя ленка неделю уже называет "понтифик"
ххх: думаю, она считает, что у меня понты.
ууу: а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!
ххх: OO_OO

xxx: Ебать, вот я ТП...
zzz: В смысле?О_о
xxx: Ну ты слышал про ТП которые бросали парня из-за того что им приснилось что их парень изменил им?
zzz:ну да, бред помоему!
xxx:Нихуя не бред! ебать меня сегодня ночью переколбасило...
Вообщем спим мы с Анькой после Сквоза, естественно в дрымоган пьяные и уставшие... я к ней приставать пытался, а она ни в какую, устала говорит и всё тут... Вообщем я хз на каком основание мне такой сон приснился, Но мне снилось что она мне изменяет с моими друзьями, по очереди со всеми И У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ! а я сделать ничего не могу!!! прикинь!?
zzz:хуясе тебя вставило? порнухи пересмотрел?
xxx:хз, но вообщем я просыпаюсь резко, в голове такая злость и обида!!! тут она рядом лежит... вообщем я хз как я остановил себя чтобы не убить её... реально желание было... гнев пёр через себя... вообщем я теперь реально понимаю этих тупых пёзд... И это, если я при встрече следующий раз вдруг въебу тебе ни за что, ты уж прости. оказался бы ты сегодня ночью рядом, пиздец бы наверное тебе настал, дружище... от тебя я такого точно не ожидал! ты ещё сука подъёбывал в этот момент...
zzz: Э, чувак, ты не нервничай так! ладно? ща к тебе люди в белом зайдут, ты не пугайся, будь поспокойнее, они тебе помогут!

d0lboiob: Сегодня напарник подвозил. Остановились на зебре.(Слева школа). Мимо школьницы проходят. Лет 16-17, косметики не один вагон, две курят. За ними трое пареньков, тоже лет по 16-17, которые, собственно, пялятся на проходящие впереди формы и пытаются одновременно их клеить.
d0lboiob: Напарник смотрит на проходящих девиц и говорит: «Как недоразвитые шлюхи, ей богу.»
d0lboiob: Потом проходят парни. Напарник добавляет: «И эти... Приматы с айфонами.
d0lboiob: Потом смотрит в сторону школы и говорит: «Блять, там долбоебизму обучают чтоли?»
d0lboiob: Минут через 5 его резко пробивает на прозрение и он громко мне заявляет «Епта! Мы ж в той школе с тобой учились!»

Настоящий мужчина должен уметь добывать рога, а не носить их.

У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек, покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи, оставлял эту затею. О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я,
Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться,
Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет на ней жениться, но есть одно условие!, он женится, если она снимет колечко не разбив бокала. В общем, Андрей долго ходил холостой. Так продолжалось до тех пор пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот
Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но ещё больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой.
Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пробкой и протянула бутылку Андрею, сказав: - Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь сережку из бутылки, не разбив её, и не открывая пробки. После этого случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь чтобы люди поступали с тобой.