Моя двухлетняя дочь нашла диск Prodigy с изображением солиста группы (на фото он с открытым ртом и накрашен черными тенями). Она задает вопрос: -"Мама кто это?" Отвечаю: -Это дядя, видишь-он поет. Доча говорит- нет мама это тетя испачкалась, видишь, она кричит-"Я испачкалааааась!"

Сидим на обществе, пытаемся заболтать историчку, чтобы время протянуть и не писать тест.
М.: - Л.Б., у Вас такой мощный голос, Вы такая великая женщина!
Л.Б.: - Знаете, у меня тут мальчик один был. Он говорит: "Если бы нам можно было носить оружие и убивать учителей, я бы Вас, Л.Б., убил первой".
М.: Это кто же этот подлец?
(пауза)
Л.Б. (с коварной ухмылкой): Это неважно. Его больше нет.

www.predkov.net: М-мать! Что ж я такой неудачный-то получился? Одевал носки, чихнул, ударился носом о колено...

Сегодня вычитал в руководстве пользователя:
"Фотокамера фокусируется на мордах собак и кошек, когда они смотрят в фотокамеру, а меню "Таймер" имеет опцию "Автоспуск", которая автоматически производит спуск затвора при обнаружении животного"
Вот охренеть же, а! Я на себе проверял, отменно работает!)

X-Blood: Должен признаться сбил недовно утку! по дороге на аксарку ...(погнул ресничку)
P.S.утка была вкусная
Grag : а я позавчера зайца, по тойже дороге, темным вечером. Он мне в бочину влетел, при моей скорости около 100 кмч
P.S. есть его не стал, аппетита небыло.
X-Blood: я не на месте съел

С Google ВиО, ответ на вопрос "Linux это круто?":
Это престижно и уважаемо в среде учёных людей. Да и девушкам нравится. И член при установке увеличивается, кстати.

она: Как тебе Windows 7?..
он: У меня стоит. Уже два года года. Я доволен.
она: Что?!
он: А что? Уже два года стоял, стоит, и стоять будет.
она: Может мне приехать? ;)
он: Зачем?
она: мда...

xxx: Британские ученые из Бристольского университета пришли к выводу, что владельцы кошек, как правило, более образованны, чем владельцы собак, сообщает в субботу газета Daily Telegraph.

yyy: бля, а я думаю че я такой умный. у меня же кошка есть!

xxx^
Пришел, уши малиновые стали, пальцы в воду сразу, оттаивать.. Мля) в подъезд захожу, сверху что то капает между площадок, поднимаюсь на второй, темновато, везде лужи красные, по полу, видок как будто чужой поработал, пакеты какие то валяются, тряпка типа куртка лежит, из под нее это всё вытекает, какие то ошметки лежат везде, куски не понятно чего. Короче, мля, взял фонарик, вышел, посмотрел.. какой то гавнюк варенье клубничное разбил.

yyyy^
..... жуть.. дум отдыхает))))

XXX: Я буду сказочно бога-а-ат!
YYY: Блядь, что на сей раз придумал?
XXX: Можно выпускать презервативы-насадки, которые будут как головы наших политиков. Я уже и слоганы придумал: "Натяни ЭЛИТУ" и "Политиков - в пизду!"

XXX: Вот скажи мне, как у тебя получается варить нормальный грибной суп? Я обычно его либо перевариваю (получается как кисель), либо не довариваю (грибы как резина). Как ты умудряешься все сделать точно по времени?
YYY: Все просто, друг. Вода закипает, убавляю огонь на плите, кидаю в кастрюлю грибы, картошку и морковь. Затем иду смотреть одну серию Хауса... )
YYY: После просмотра выключаю плиту и оставляю суп "томиться" в закрытой кастрюле. И смотрю следующую серию Хауса... ))
YYY: Вуаля!!
YYY: И после этого я спокойно ем нормальный грибной суп и одновременно дальше смотрю Хауса... )))
XXX: О_О Гениально...

Местные новости, сюжет о том, как в шиномонтажку врезался мерседес. Интервью с рабочим-южанином.
- Он (водитель) сначала бижать хатель, его ловить, садить машина... а чо ему... воды дали, сигарет дали, п"№;лей дали, сидит атдыхает.

Я в шоке. Описание детской игрушки, расчитанной на возраст 1 год:
когда малыш тянет Бурёнку за собой, звучит весёлый марш и коровка считает: 1 км, 2 км…
через 5 км Бурёнка устанет и попросит малыша остановиться и отдохнуть!!!
Валялись под сталом минут 5, решили привезать к машине и проверить.

Зрелый возраст - это когда мечты ещё не сбылись, а мысли уже сбиваются...

ПОЛУЧИ ФАШИСТ БУХАНКУ

Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея
Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и
“ушедших” товарищей.
Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных
“боевых ста грамм”:
- Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в
65-ом, на сборах...
Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.

Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой истории.
- Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну,
птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.
- М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам
скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.

Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол.

Итак:
- ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!
... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.
Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь.
Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия, и уехали.

Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.

p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из серых солдатских будней.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Lenor: И ты совсем не будешь по мне скучать?((( Ты там что, нашел мне замену??
S1k0man: Ну да)) Левая и правая. Они близняшки.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты

залез на порносайт пофапать, увидел баннер с интересными статьями для курсовика, полез по этим сайтам, написал курсовик.. пофапал блин((

IM-Информер

(15.12.11 12:19)
12) - В Перми рядом с АЗС горят пять бензовозов.
(15.12.11 12:53)
13) - В Перми сгорели пять бензовозов и АЗС.