Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен, сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе
Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за
Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна.
Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.
В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл.
Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal
to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие". Когда корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим успехом.

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!

Обсуждение темы: "Как после первого свидания, девушке дать понять парню, что он не понравился и больше не звонил".
Лучший ответ: "А деньги за ресторан я тебе не верну. Считай это расплатой за мудизм."

ххх: А ты кем работаешь?
ууу: Поваром.
ххх: А ты вкусно готовишь?
ууу: Неа.
ххх: А зачем поваром работаешь?
ууу: Да я людей ненавижу.. пусть давятся..

xxx: пойдешь в кино на новый фильм миссия невыполнима?
ууу: не
xxx: там кремль взрывают
yyy: когда премьера?

ХХХ: один раз я снял шлюху,ну не снял а купил.и не шлюху а мороженое.но тоже было весело.х)

AleexxX (15:21:01 6/12/2011)
блять, прикинь. ща кора была!
AleexxX (15:24:35 6/12/2011)
бухгалтер сидит такая и спрашивает: анальчик это у нас что??
я такой: чооооооооооооооо бля??
она как бы уточняя: кабардино-балкария??
я: ааааа, наверное!

xxx:носимся по квартире с котом. он прячется, я ловлю
ххх:в кошки-мышки играем
ххх:он - мышь!

ладно, с тобой очень интересно и познавательно, но мне действительно пора! так что давай. пакля рвакля... собака барабака... а... споки ноки!

Черт,я с товарищами за результаты ваших выборов переживал больше,чем за наши.Мы были с вами,теперь искренне вам сочувствуем.крепитесь.
Ваши дорогие хохлы.

пошла в первый раз голосовать на выборы. в подарок дали чупа-чупс. государство совсем ненавязчиво намекает: "сосали, сосёте и будете сосать"...

Робин Гуды нашего времени отнимают голоса у сильных партий и отдают слабой.

Роман Викторович (IT): Я В ШКОЛУ НЕПАШЕЛ!!!!! ПРАГУЛЯЛ!!! КТОИЗ 3 КЛАСА
Роман Викторович (IT): пишешь в начале боя в танчиках и такоеее весельеееее ))))
там и огого и уруру!!! особенно когда ты на каком-нибудь топовом танчике

Счастье- это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!

Был забавный случай. Когда люди на Тверской увидели автозак, то кто-то крикнул: "Там задержанные!!!" - и толпа окружила полицейский автобус. Люди начали стучать в стекла. Но тут шторки распахнулись, и это оказался ПОЛНЫЙ АВТОБУС ОМОНА ). Демонстранты кинулись в рассыпную.

Москвичи, поделитесь инфой, что у вас там происходит?
Зомбоящики молчат. До Сибири какие-то обрывки слухов долетают.

Бужу, значит, своего на работу. Он такой в одеяло от меня тарится, и бормочет:
-Ну я же армию везде расставил, вон у меня три линкора, и во всех шахтах по 95 крестьян работает, что тебе еще надо??
и дальше спит :)))
называется человек в отпуске решил в казачков поиграть, молодость вспомнить...я второй день ржу

xxx: Вообщем такое дело! что посоветуете?

yyy: стену видишь?

xxx: какую стену???

zzz: ближайшую

Соседи (отец с двумя сыновьями, взрослые уже, 16 и 18 лет) с конца лета строили на своем участке баню, пытались к зиме успеть, недели две назад закончили. Вчера мусор вывезли. Стоят эти два балбеса (сына), я рядом курю, мимо бабка знакомая проходит. Разговор:
бабка: О-о-о, уже закончили? Молодцы, здоровые, красивые, помощь родителям.
братья (хором): смотрите какие мазоли!
бабка: девку вам надо...(пауза)...каждому.

Они даже не знали, что сказать.

xxx: — Я пошел на Триумфальную площадь вершить революцию!
— Ты куда собрался, а уроки?!
— Ну мааамаа!
yyy: — Адольф! Адольф, вставай, Адольф! Первая мировая началась!
— Мааааааам, мне ко второй.