xxx: Британские ученые из Бристольского университета пришли к выводу, что владельцы кошек, как правило, более образованны, чем владельцы собак, сообщает в субботу газета Daily Telegraph.

yyy: бля, а я думаю че я такой умный. у меня же кошка есть!

xxx^
Пришел, уши малиновые стали, пальцы в воду сразу, оттаивать.. Мля) в подъезд захожу, сверху что то капает между площадок, поднимаюсь на второй, темновато, везде лужи красные, по полу, видок как будто чужой поработал, пакеты какие то валяются, тряпка типа куртка лежит, из под нее это всё вытекает, какие то ошметки лежат везде, куски не понятно чего. Короче, мля, взял фонарик, вышел, посмотрел.. какой то гавнюк варенье клубничное разбил.

yyyy^
..... жуть.. дум отдыхает))))

XXX: Я буду сказочно бога-а-ат!
YYY: Блядь, что на сей раз придумал?
XXX: Можно выпускать презервативы-насадки, которые будут как головы наших политиков. Я уже и слоганы придумал: "Натяни ЭЛИТУ" и "Политиков - в пизду!"

XXX: Вот скажи мне, как у тебя получается варить нормальный грибной суп? Я обычно его либо перевариваю (получается как кисель), либо не довариваю (грибы как резина). Как ты умудряешься все сделать точно по времени?
YYY: Все просто, друг. Вода закипает, убавляю огонь на плите, кидаю в кастрюлю грибы, картошку и морковь. Затем иду смотреть одну серию Хауса... )
YYY: После просмотра выключаю плиту и оставляю суп "томиться" в закрытой кастрюле. И смотрю следующую серию Хауса... ))
YYY: Вуаля!!
YYY: И после этого я спокойно ем нормальный грибной суп и одновременно дальше смотрю Хауса... )))
XXX: О_О Гениально...

Местные новости, сюжет о том, как в шиномонтажку врезался мерседес. Интервью с рабочим-южанином.
- Он (водитель) сначала бижать хатель, его ловить, садить машина... а чо ему... воды дали, сигарет дали, п"№;лей дали, сидит атдыхает.

Я в шоке. Описание детской игрушки, расчитанной на возраст 1 год:
когда малыш тянет Бурёнку за собой, звучит весёлый марш и коровка считает: 1 км, 2 км…
через 5 км Бурёнка устанет и попросит малыша остановиться и отдохнуть!!!
Валялись под сталом минут 5, решили привезать к машине и проверить.

Зрелый возраст - это когда мечты ещё не сбылись, а мысли уже сбиваются...

ПОЛУЧИ ФАШИСТ БУХАНКУ

Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг родине. Но связи не теряли. И вот, два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея
Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и
“ушедших” товарищей.
Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных
“боевых ста грамм”:
- Ефремыч, а помнишь как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в
65-ом, на сборах...
Я не понял о чём речь и развёл мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.

Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас – начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю. Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой истории.
- Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну,
птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.
- М. м. м... Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам
скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.

Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд одтельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол.

Итак:
- ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!
... и две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания "снаряда" огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае разрывного. Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.
Офицер пальцем в небо тычет, может на метеорит намекает, а может на атаку “зелёных человечков”. А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь.
Наши, тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия, и уехали.

Вскоре происхождение “снаряда” немцы, конечно, установили. Никого не наказали, всё обошлось мирным разговором “вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться”. А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.

p.s. Ефремыч, он же Михаил Ефремович – реальный человек, ветеран, всю войну прослужил командиром той самой знаменитой “Катюши”. Надеюсь, в очередную годовщину Победы поведает ещё что-нибудь увлекательное из серых солдатских будней.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Lenor: И ты совсем не будешь по мне скучать?((( Ты там что, нашел мне замену??
S1k0man: Ну да)) Левая и правая. Они близняшки.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты

залез на порносайт пофапать, увидел баннер с интересными статьями для курсовика, полез по этим сайтам, написал курсовик.. пофапал блин((

IM-Информер

(15.12.11 12:19)
12) - В Перми рядом с АЗС горят пять бензовозов.
(15.12.11 12:53)
13) - В Перми сгорели пять бензовозов и АЗС.

пост в одном из блогов: "я строила себе дом из стульев, накрывая их пледом.
туда могли зайти только я и кошка, это меня устраивало."
первый коммент: У меня стулья к полу были прибиты...

A: ...я потерян для нормального общества.
B: что опять?
A: я пошёл смотреть лесбийское порно.
A: секунде на тридцатой моё внимание переключилось с девушек на кровать.
A: ааа, такая офигенная кровать, большая, мягкая, квадратная, спааать.
A: выключил.

К нам на склад завезли новую позицию "Игрушка мягконабивная Смешарики" (мягконабивная, значит что её набивали не жестко, а с любовью и заботой), среди которых есть какой то пингвин, разговаривающий с немецким акцентом и в каждой фразе "Я я!", причем балаболить начинают от малейшей вибрации. Вот пру я коробку в котором 96 этих тварей и случайно роняю. Какая оргия началась в этой самой коробке! Тут же вспомнил о классических немецких оргиях, ибо из каждой щели пингвины вопили хором "Я я!" не затыкаясь.

Oleg89: да я когда занимаюсь сексом,то потом вся улица покурить выходит!
sVetik: а девушка приходит ДО или ПОСЛЕ ?

После покупки на пятый день сломалась мышка(провалилось колёсико), отдал в сервис:
От сервиса последовало такое заключени о поломки:
И была у него силушка богатырская,
И нажатие пальца его было соизмеримо с ударом кувалды,
И подарить ему мышку чугунную дабы служила она ему вечно. )))

xxx: А моя бывшая такое умела, что у жены даже попросить стесняюсь.

Может не стесняешься, а боишься, что тоже умеет?

Комментарий к статье о бензине:
....Почитай статью Введи в происковик (( Газ азот и активатор топлива.)) РЕЗУЛЬТАТ- Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака.