Я теперь понял как из нас лохов делают с самого детства.
приходит сын с садика и говорит:
- Паап.. мы новый стих разучили...
- какой?
- "Добрый день - я олень".

ччч: Как пожарить готовые блинчики?
ннн: Ну, наливаешь масло-
ччч: Как котлеты?
ннн: Да, как котлеты.
ччч: Спасибо.

Гэри Олдман(21 марта 1958) младше Гэри Ньюмана(8 марта 1958) на 13 дней

Мудаки, раньше располагавшие кнопку питания над стрелками на обычных клавиатурах, теперь располагают её над клавишей Эскейп на клавах ноутбуков.

парень с девушкой сидят в автобусе, держась за руки.
отрывок диалога:
он: девушка, а вы вообще кто?!
она: я? я - твоя опухоль. мы симбионты, я красивая и умная, а ты ешь.

Вконтакте:

Александр удалил страницу со словами:
Блять еле нашел эту ебанную кнопку )))

xxx: ...... зерги .....
zzz: зерги сосут у тиранидов :)
yyy: Даже представлять себе не хочу как это выглядит)))))))))

помню, когда учились в школе. кто-то ставил сценку "когда учителя были маленькими":
-первым английским словам англичанку научили мальчишки во дворе... и только гораздо позже она узнала, что это были совсем не английские слова...
-информатик с детства любил работать на компьютере, но так как компьютеров тогда ещё не было, то любить работать ему было не на чем... поэтому он работать и не любил...
-математичка с детства любила считать до десяти.. потом она подросла и мама разрешила ей считать до половины одиннадцатого

Сегодня ехал в метро. Слушаю музыку в наушниках. Немая сцена. Лысый выпивший мужик тянется к паре и что-то говорит. Парень вскакивает и начинает чистить фейс мужику. Снимаю наушники и слышу: "Питер - это культурная столица, иди на**й, быдло!". Первая мысль - мужик ударение не так сказал.

забаненная bulgolga15:
В России существует только один ограничитель скорости: мигающие фары мчащегося по встречке автомобиля.

"Вы пополнили счет на сумму 0 рублей. Спасибо..." Прислал мне сегодня дорогой МТС.
Да Не за Что! Обращайтесь, всегда рад помочь! :)

Из инструкции ошейника от блох, для котят.
"Ошейник надо надевать за 2-3 дня до встречи с паразитами."

Наш сервер работает как часы... песочные. Через некоторое время все приходится переставлять.

xxx: я так прикинул, если сделать секс видом спорта - будет круто

xxx: секс на лmду. синхронный секс. десятисексие.

xxx: настольный секс

xxx: секс в высоту

xxx: а уж комментарии будут

xxx: отличный проход... мимо!!!!

xxx: одиннадцатиметровый!!!

xxx: "Заход... Еще заход... Да что ж такое... Попаааааал!!!"

xxx: "Ура, наши отодрали сборную Андорры!"

Слушай: еду по одностороннему, навстречу мерс в моем левом ряду. Подъезжаю, останавливаюсь, у телки окно открыто. Я ей:
- Леди, это дорога с односторонним движением.
- Пошёл нахуй!

XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.

он: так что, захожу в магазин, беру бутылку вермута и к тебе?
она: я вермут не пью.
он: а что ты пьешь?
она: МАРТИНИ!

порадовал камент к фотографии, где только губы девушки и к ним прижимается роза:
- Я вижу усики!)

смотрю новости-оказываеться виннипух и пятачок-психологически не уравновешеные персонажи))))млин,чтоб это выяснить голландские ученые потратили 5млн евро,,,,,им бы ежика в тумане глянуть,,,,,,ГОЛЛАНДСКИЕ ученые то))))

Вакансия на сайте: Разработчик-джедай

Условия: С радостью поработаем с супермегаджедаем (или подающим хорошие надежды падаваном), который поможет нам порвать всех конкурентов, завоевать мир, получить горы денег и любовь всех женщин (ну или мужчин, если угодно).

О компании: Разрабатываем программное обеспечение для автоматизации работы системных администраторов и планируем с его помощью стать властелинами мира. Даём джедаям интересные задачи и хорошую денежку, обеспечиваем работой в тепле, сытости, любви и комфорте. Да и в целом работать в других компаниях грустно, скучно и тоскливо, а у нас нереально круто, весело и интересно. Приходите.