МурЛеська: Я сегодня сдала. С четвертого раза
sbp: ого
sbp: на чем валилась?
МурЛеська: Первый раз инспектора козлом назвала. и он мне еще два раза попался(

Глупым всегда кажется, что умные живут за их счёт.

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.
Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова
Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!». «Да как это? Она же не дышит?». «Фигня!» - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.
Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….
Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"

если бы я был государством, то вместо предупреждающих надписей просто заставил бы всех делать сигареты в форме хуя

На свадьбе математиков - первый тост за молодоженов, второй за первообразные, третий за производные.

На работе:
- Здравствуйе, это рентген?
- Рентген умер. Уже давно :(

мне приснилось, что я назвал системник процессором...

фак. кажется в нашем кофе автомате серьёзная бага. Когда кто-то говорит "без сахара", то сахар не сыпется... но Кэшируется для будущих выдач. Мне щас полчашки сахара нахреначило. Из серии "вам добавить кофе в ваш сахар"? )

Комментарии к новости где потерявшаяся девушка через 10 дней вернулась домой:
xxx: Выпороть её и под домашний арест
yyy: Дык её и так 10 дней пороли. Тут ремня надо дать.

В казахстанских организациях нет служебных романов, так как все друг другу родственники

Первый ребёнок у нас родился при Лужкове. Красивую медальку выдали "Родился в Москве", свидетельство о рождении в красивой обложке, пустышку, бутылочку, деньги выплатили какие–то.
Второй родился при Собянине. Никаких медалек–обложек не было, зато дали 1 памперс, пакетик чая и брошюрку о предохранении, чтобы детей больше не было! Уроды.

FinBladeS: афтор, а почему бы тебе не СОСНУТЬ ХУЙЦА!!!?
Хуец: Я жду...

Мама(М) - бухгалтер. Пришла банк от имени конторы. И быстро у кассира-оперциониста(К) спрашивает:
М: - Скажите грубо сколько у нас сейчас на счету...
К: - Вам матом?

Обожаю свой офис- один чувак поет регги в голос, и стучит в стену в восторге, одна девочка носит мужские спортивные шорты и обращается к шефу "папуля" и еще одна носит носки разного цвета (это я знаю доподлинно, потому что в офисе она снимает кеды и ходит босиком)... Вот такая вот странная латинская америка..

Снова замерло всё до рассвета.
Лишь не спит долпоёп со сверлом.
Снова сверлит зачем-то и где-то...
И сверлом будоражит весь дом!
Понимаю, что ты недалёкий.
Но меня ты, надеюсь, поймёшь!
Что ж ты сверлишь всю ночь, одинокий?
Что ж ты людям поспать не даёшь?!

Домовой (с)

В сотый раз предлагается добавить 2 кнопки:
"Школоло детектед" и "Забанить автора по айпишнику"
)))

О дресс-коде:

Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего - столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.

(c) odry_hepdern жж

XXX: то, чем я занимаюсь тут, называеццо по-умному "оптимизация бизнес-процессов"
XXX: а на деле я просто хожу от одного к другому, и задаю им вопрос: "ты, сцуко, работать будешь? да? и когда?"
XXX: сцуки удивляюццо и что-то делают
XXX: поэтому у меня тут репутация эффективного менеджера
XXX: хотя 3/4 времени я сижу в ЖЖ
YYY: у нас это называется "ведущий спецалист"

в 2000г. была страшная фраза:"Harvestor under attack! Unit lost." лично для меня((