Наступление весны ознаменовалось новым всплеском популярности постов от тех, кому не хватает секса, замаскированные под пространные рассуждения о том, какие всё тёлки суки (или что все мужики похотливые козлы).
Близится 9 мая, грядёт очередной срач на тему георгиевских ленточек!

В офисе царит оживление - кто-то наводит давно запланированный порядок на столе, разрывая в клочья старые бумаги, кто-то эмоционально дебатирует по поводу нового проекта, кто-то просто общается по поводу ураганов и экономичной езды...
А ведь всё из-за того, что с утра интернета нет.

Я как то доставал из холодильника масло, но зацепил яйцо. Оно начало падать, но так как у меня отменная реакция, я замахнулся рукой, чтоб его поймать. Дотянуться - дотянулся, но не поймал, а пустил в полет по кухне. И, цуко, попал прямо в вентилятор:(

а: Если честно - улыбка это то на что я неизменно обращаю внимание. Даже если у девушки шикарная грудь.
а: Особенно если у девушки шикарная грудь.

xxx: а толк от 90-60-90, если iq в том же интервале?

Fort: как дела?
Эля: супер! с мужем померилась?
Fort: и у кого больше?

C Ответов мейла:
вопрос: полетела винда
первый ответ: печально

- Не, он парень то ничо, тока примеры его меня убивает...
- Чо не так?
- Как те фраза.. "Да да... в девяностые помню камаз песка не поделили с приятелем, такая бойня была"
- Ну и? Тогда времена такие были...
- Нооо... ничо бля, что он 88 года рождения и камаз был пластмассовый, с песком из песочницы при детском саде?

Если лето будет столь же жарким, как и предыдущее, самым актуальным подкатом будет "Привет, у меня есть кондиционер"

xxx: Пулей ко мне
xxx: Сейчас толпа девок придет
xxx: Если верить приметам
xxx: Я тут набор вилок уронил :D

Из подслушанного-Решил купить сегодня мороженое. Захожу в магазин, читаю первый ценник: ►Мороженое в глаз.◄ Наклоняюсь...как оказалось, не зря. Чуть ниже ещё ценник: ►Мороженое в шоколадн. глаз.◄ хD

Дожили. Закрываюсь в собственной комнате от собственной кошки.

она: Скучно мне...
она: Интернет уже наизусть наверно знаю
Он: Оо - хрена себе, пойдем ко мне провайдером за 350р в месяц?

в понедельник утром обнаружила в кармане деньги, пишу любимому:
Алина: У меня в кармане какие-то деньги О_о
Рома: Я тебе в субботу положил. Поешь. В смысле, купи себе что-нибудь.

Что-то мне кажется, что вес гречки на упаковке пора указывать не в килограмах, а в каратах

Питер. Ночь.
-вы не знаете, где можно купить шаверму?
-а вы что, неместные?
-были бы неместные - искали бы шаурму!

1:
"Прозвище Че получил от кубинских повстанцев за характерное для аргентинцев междометие che, которое передаёт, в зависимости от интонации и контекста, различные чувства"

2:
у нас его бы звали как-то вроде "обана" или еще круче "бля"

1:
Бля Гевара))

Мало быть умным, надо еще уметь выглядеть как дурак.

Рассказала коллега по работе.

Известно всем, что букву "Ё" у нас употреблять не привыкли, чаще заменяют на "Е". Отсюда, например, в славном подмосковном городе
Королёве - газета "Королевская правда", а недавно вот - "Королевская полиция", да и просто "город Королев" - тоже звучит недурственно. :) Но не о том речь.

Есть у коллеги знакомые. А у них девчонка, школьница. Фамилия -
Королёва. Зовут - Лизой.
А потом родители совершенно случайно обнаружили, что их доча в школьном журнале числится ни много ни мало - как "Королева Елизавета". :))

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.