Знаете, что хотелось сказать по поводу политической ситуации в стране:"Сами знаете Кто - сами знаете что".

Hart: Мат - пережиток прошлого, вульгарщина, удел умственно отсталых...
KEchi: Ебать, а ведь ты, нахуй, абсолютно, бля, прав.

В бытность свою студенткой, конспектировала замечательные фразы преподавателей:
-"А к доске пойдёт Орлова. Со спины видно, что ехидно улыбается - щёки из-за ушей торчат"
-"Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось"
-"Где синус обращается в 0? Где-то Обращается.. Не иначе, как... где-нибудь!"
-"Опять руки подняли полтора с половиной человека... Чего вы смеётесь? Полтора с половиной - это два"
-"Утверждение 1 говорит: "Нет! Фигушки!"
-"В этой окрестноти точек множества А - большой фигвам"
-"Главное в отношениях что? Взаимность. Вот вы меня терпеть не можете... Ну и я вас тоже!"
-"Подождите меня. Я приду через эпсилон минут"
-"Мы катимся в светлое будущее"

Я:у меняж маленький

Девушка: кто тебе такое наврал,тебе бы в жопу 17 см,вставить...посмотрела бы как ты змяукал

Понапереходили тут! Темная сторона не резиновая!

kepifi: грандиозные поиски, начинаются когда то с фразы - а положу ка я сюда, что бы не забыть, полюбому не забуду!

ххх: почему вы всё не можете никак ужиться?
ууу: да потому что этот задрот думает что килограммы продуктов тащить из магазина - это работа для женских рук, а сам он в рай попадёт, т.к. на раздачу в торрентах встаёт!!

Жизнь есть компримисс между нашими желаниями и возможностями.

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ".
После этого встает и уходит спать.
П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...

xxx: Борьба одежды и ноутбука за место в сумке была недолгой, исход был предрешен :D
yyy: победило пиво?

Мама рассказала:
- Сегодня услышала в обувном магазине, как одна продавщица говорит другой: я не могу больше, мне ночами сапоги снятся. Другая, мечтательно: а мне пулемет...

У нас есть традиционная семейная казнь, которая передается из поколения в поколение. Называется "прицепи врагу на спину кота".

Шнобелевская премия мира была присуждена мэру Вильнюса Артурасу Зуокасу, который изобрел новый способ бороться с дурной привычкой владельцев дорогих автомобилей парковать их в неположенных местах – при помощи бронетехники. Литовский политик проверил эффективность новой технологии лично, раздавив БТР’ом “Мерседес”, припаркованный на пешеходном переходе. Выступая на церемонии вручения премии, Зуокас объяснил, что его инициатива приобрела мировую известность по той причине, что “идиоты одинаковы везде, независимо от того, где они живут и на каком языке говорят”. Кого именно стоит подразумевать под словом “идиот”, мэр не уточнил.

С хабра:
Не, ну а что, «У меня МакБук» — вполне универсальный ответ для различных ситуаций.

«Пользуетесь ли Вы пиратским ПО?» — «У меня МакБук».
«Какой у тебя номер аськи?» — «У меня МакБук».
«У тебя Blu-Ray читает?» — «У меня МакБук».
«Как пройти до площади Ленина?» — «У меня МакБук».
«Не подскажите, сколько времени?» — «У меня МакБук».
«Слышь, есть закурить?» — «У меня МакБук»

Нынешние пикаперы доставляют:
-Девушки, не подскажите, как пройти прямо?
Я:
-Попробуйте никуда не сворачивать.

я придумал антоним слову "печалька", найдя в субботу утром баночку холодного пива - "УРАшка"

Я понял, почему конфеты "Морские камушки" так называются, после того, как сломал зуб о щебень внутри :(

Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали. Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза. Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал в одной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шоке были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в куртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке (под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясо на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября одежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её НЕ СТИРАЛ?")))))

- Молодой человек в наушниках, передайте за проезд! Молодой человеееек! Вы что, оглохли?!