Клёво было бы, если бы можно было худеть в кредит. Ну сегодня похудеть на 15 кг, а потом сидеть на диете пару месяцев...

xxx: Лежу на диване со своей девушкой. Целуемся. Тут, ВНЕЗАПНО, на диван прыгает кот, с резинкой для волос в зубах. Кладет резинку рядом, и сваливает.
Девушка, видя такое дело: Спасибо, Зухель(кот), мы предохраняемся. ))))))

Дорогой БОГ! В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Александр Лукашенко

Щас кто-то звонит, Саша трубку взял, там спрашивают Ольгу, коллегу, что я слышу:
-Ее нет.
-Да, ушла
-Да, прямо ушла
-Да, прямо одетая, одетая в шапку

статус у друга-иностранца "с празнеком,дорогие женьшень"

1: Наш Макс очень любит тонкий троллинг!
Просто вдумайся, он ищет на сайтах знакомств дам, которые бы .... хотели более подробно узнать о переписке Энгельса с Каутским.
Понятное дело что большинство мокрощелок не читало "Собачье сердце" и понятия не имею кто такой Энгельс, а уж тем более какой-то там Каутский. Никто не понимает что это реально просто стеб и такой метод отбора.
Макс говорит что нахватался целую гору разных проколов и лузлов из общения с тупыми курами, которые реально пришли к нему послушать про эту переписку (одна из них думала что это фамилии типа знаменитых ГЕЕВ и он будет рассказывать про их любовные письма - "ах это наверное ужасно романтишно").

2: Бляха муха! так он Р.Декарт нашего времени! )

В 2012 году полицию переименуют в Жандармерию

DropDead: Уже месяц ем не у компа а на кухне
DropDead: Похудел на 12 кг

Мама уходит на работу, уже спускается по ступенькам. Отец, закрывая дверь:
- Удачи!
- А счастья в личной жизни?
- Не-не-не, только в труде.

xxx(19:42:28 9/03/2011):
В корзине лежат 5 яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
yyy(19:43:58 9/03/2011):
убить корзиной одну девочку?

С ответов маил.ру
Сколько раз в день можно переустанавливать Windows 7?
А то я установил и чето как то кривенько, можно ли еще раз сегодня же переустановить или компу дать время отдохнуть и сделать все завтра?

satana: почему бог меня так ненавидит???(((
xxx: тебе сказать или сам догадаешься?)

Аннет: Юбка с бантом на попе 3500 по карте мастер кард, ощущение от того, что все пялят на твою жопу – бесценно =)))))

С форума:
Я люблю тюльпаны и лилии. А муж всё время дарит розы. Я как то спросила, знает ли он какие мои любимые цветы? он сказал “тюльпаны и лилии“. я спрашиваю , а почему розы-то даришь всегда? ответ “так это же розы“. я так и не поняла этого.

Я не боюсь министра образования.Я боюсь образования министра...

Продолжаю рассказывать истории про наркоманов. Один мой знакомый наркоман, после бурной вечеринки, приходит домой. И думает, надо бы поесть перед сном. Открывает холодильник, А ТАМ МУЖИК СИДИТ!!! Друг вышел покурил (сигарет), приходит обратно, открывает холодильник, А ТАМ ДО СИХ ПОР МУЖИК СИДИТ!!! огромный такой, еле влез. Ну, думает, щас открою, если он там, то как въебу ему кулаком! Открывает, там мужик, он ему ёбс!! И к себе в комнату, под одеяло и заснул. И только на утро он понял в чем весь фокус заключался. Мужик то и вправду там сидел, вот только он дверь холодильника с дверью от туалета перепутал и въебал собственному отцу.

Alpha: Наверное, не стоило запирать Ласа (наш физик) в кабинете на полчаса и при этом вернутся через четыре часа...
Lightbrinder: он все углы обгадил и все графики скурил?
Alpha: Нет... А что, ты его уже запирал его на четыре часа?
Alpha: На самом деле, когда я вернулась, он сидел, обвязав шнур от мыши вокруг головы, так, чтобы сама мышь свисала на уровне груди, и играл на скачанном из интернета эмуляторе электрогитары "У нас в деревне тоже были хиппаны"...

xxx: пожалуйста, помогите!! не сплю вторую неделю!! скажите, почему некоторые люди до сих пор считают смешным случайный пропуск буквы "т" в слове "тебя" и получившийся результат в любой искомой фразе?

Моя мама варит мыло... Не удивлюсь, если через пару недель она начнет приходить домой в синяках и бурчать себе поднос: "Первое правило клуба - никому никогда не говорить о клубе!"

Все ингредиенты нарезать кубиками (кроме укропа).