Д: А расскижи что нибудь интересное о себе?)
М: У меня вкусный мозг
Д: С чего ты это взял? :)))
М: Да потомучто 90% окружающих меня людей жрут его даже не ложками, а ПОЛОВНИКАМИ БЛЯТЬ!!!

xxx: а я побежала в тайную комнату..
xxx: арбуз жесток :(

Iarovyi Ph.D.
чел, я понял! Морровинд - это ж постсоветское пространство начала 90ых!
гляди: только что откинувшийся зэк, ограибв, убив, подкупив и обманув кучу народу, стал депу... эээ Нереварином и героем в глазах народа

Qweeze[15.07.20]
седня уже среда
Qweeze[15.07.26]
значит послезавтра пятница
=Маю^^Маю=[15.07.42]
а я думала сегодня суббота
Qweeze[15.08.25]
хорошо тебе.
=Маю^^Маю=[15.08.29]
значит завтра воскресенье
Qweeze[15.08.34]
а потом опять суббота?
Qweeze[15.08.37]
как ты это делаешь?

- Видел краш-тест Лады Гранта?
- Че? В говно?
- Нет, не доехала....

"Фурсенко: высшая математика убивает креативность школьников"
"Фурсенко успокоил собравшихся: оказывается, он сам и Виктор Садовничий не изучали в школе высшую математику..."
Кажется у него зашкал кре*тиностерона

Обсуждаем с подругой, стоит ли звонить мужчине первой, влияет ли это в дальнейшем на развитие отношений, не потеряет ли при этом мужчина интереса к девушке. Подходит муж, пытаемся выяснить у него:
- Вот если бы тебе девушка позвонила первой, что бы ты о ней подумал, что ответил?
- Я бы ответил, что я женат.

Cher: А я ехал с утра на автобусе, четыре женщины сидят друг напротив друга, общаются. Не слушаю беседу, но тут до меня долетает:
Cher: (с надрывом) Девоньки, ну фейспалм, ну фейспалм же!!!
Cher: (одна в ответ - с удивлением) Семеновна, ну и слова же ты знаешь...
Cher: (с гордостью) Кэп намекает, что с молодежью работаю!
Cher: И вот теперь ощущение "Что это было ваще!?" не покидает меня...

yyy: дорогой у меня проблема!
xxx: давай только быстро и по существу.
yyy: ..... да пошел ты!

- Будешь жевачку?
- о, давай:)
- не дам, я просто статистику собираю.

"Ребята, а тут правильно девушка говорит - ну разберитесь кто-нибудь уже с этой бедой. Столько лет прошло, а жители Дома 2 всё ещё живы. Надо как-то решать эту проблему."

Апельсинка: я сошла с ума( Я беру за ручку пылесос несу его из зала в спальню и про себя говорю: Пойдем со мной, у меня для тебя есть важное задание!

Ходял я тут на днях в цирк. Друг повел брата и цепанул меня с собой. В перерыве между номерами чертовы клоуны тянут людей из зала к себе. Был так типо конкурс кто дольше обруч прокрутит. В итоге когда все уже покрутили обруч, клоун показывает мастер класс. Крутит его на руках, на ногах, на шее. Когда он заканчивает крутить обруч, один из людей которых клоун вытянул к себе (мужичек лет 40) громко и отчетливо сказал "А на хую слабо?!". Что было дальше я не видел так как спол под кресло.

Д: а я толстая
Д: и мене надо в СПОРТЗАЛ
П: а я трезвый, и мне надо в КАБАК

она: я очень тяжелый человек, в меня трудно влюбиться
он: на диету сесть не пробовала?)

Поздно ночью иду домой. Смотрю под подъездом гопники сидят. Думаю: "Все, прощай жизнь". Подхожу ближе и слышу от одного из них фразу: "Бля... ну если бы не ферма, в контакт не заходил бы!"

Понимаешь, просто маленьким детям сложно объяснить понятия типа бесконечность, теория пределов и т.п. Поэтому в начальной школе говорят, что на 0 делить нельзя. А потом эти маленькие дети вырастают в больших долбоебов, которые уже не слушают, чему их там дальше учат. Поэтому остаются с образованием начальной школы и просто уверены, что на 0 делить нельзя, 0/0 - за гранью добра и зла; что килограмм кирпичей тяжелее килограмма воды, потому что у кирпичей плотность больше, и поэтому кирпич занимает меньший объем, а масса тут вообще ни при чем. Считают себя очень Русскими, хотя не умеют грамотно изъясняться на родном языке, неговоря о письме; и очень Патриотами, цепляя Георгиевские ленты куда ни попадя, хотя толком не знают, что они означают, путаются в понятиях Гражданская и Отечественная война, считают что в первой мировой МЫ (да, они очень любят говорить именно МЫ) воевали против французов, а Великая Отечественная и Вторая Мировая война - это вообще 4 разных события. И Гитлера МЫ разбили в Бородинской битве на Куликовом поле в 41-ом. И при этом, очень любят смеяться над "тупыми американцами", хотя большинство мифов об их тупости придумали сами.

На выходные взял работку на дом. Писал бизнес-план одного проекта. В модели был раздел по стоимость услуг независимого консультанта. Долго прикидывал сколько заложить, копался в нете, но аналогов не нашел...решил чайку согреть на кухне. Вернулся к компу, а там надпись "ХзЗЗЗЗЗЗЗЗЗ...". Котэ похоже тоже был немного не в теме)))))

У каждой ошибки есть имя, фамилия и отчество (c) Иосиф Виссарионович Сталин

Общага. Захожу на кухню, за сковородкой только приготовленной картошки. Над ней стоит товарищ. Посмотрев на меня он заржал, подавился и доедая три последние ложки сказал: "Уйди, мне и так плохо".