ххх:Коммунальщики будут вечность мыться холодной водой в аду!

Он: Ты мой пончик!
Она: Пончик - значит я такая толстая???!!
Он: Не толстая, а сладкая... и с дырочкой :)

ххх: Блиин, на руке мозоль лопнула две недели назад, и до сих пор ещё не затянулась((((
yyy: Раны несчастной любви всегда долго заживают)))

У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.

Иду с работы, звоню...
- Домой купить что-то?
- Не надо, все есть.
Захожу и слышу...
- Сходи за хлебом, к чаю купи печенюшек каких, а то дома есть нечего.
Убил бы! Ведь звонил, спрашивал!

Или... Шел с работы, заскочил магазин, купил всяко разно. В том числе сырокопченой колбасы, которую дитенок любит - я кстати тоже.
Проходит три дня и вопль: - А-а-а-а! Всю колбасу сожрали! Я даже не попробовала!
А тебе кто запрещал? И так постоянно! Ждет пока не съедим, а потом говняет - по другому это не называется! Раз даже провел эксперимент - купил и ни сам ни ел, ни дитенку не разрешал... Бля! Месяц лежала в холодильнике! Опять же с дитенком ухомякали и через двадцать минут тот же самый вопль, - А-а-а! Мне даже попробовать не дали! - думал прибью заразу!

Сегодня препод(П) на паре меня спросил:
П: Во что необходимо вкладывать производителям подгузников?
я: В производство детского питания...
П: Очень ценная мысль)))

с ВиО Гугл:

xxx: Народ а можно в авасте голос с женского на мужской переделать?
Чтобы про вирусы таким приятным бархатным голосом говорил)) И комплименты иногда))

yyy: Забавно было бы, конечно... "Приветик, Солнышко! Ах, какая жаль - к тебе почему-то попал виряка...:( Ворм-Вин32-Конфикер.. А я его уже удалил, чтобы тебе ничто не портило сегодня настроение:) Целую, твой Ава:)"....

[16:01:12] eka1177: кира, ты смотрела мусерки?
[16:01:21] eka1177: сумерки*
[16:01:28] eka1177: :D
[16:01:43] Kira: первое название определенно вернее и правильнее

Amir: Как я все-таки люблю свою страну. Какой-нить англичанин, китаец, швед, да даже прости господи исландец могут объездить всю страну, и не встретят странных непривычных слов в лексиконе соотечественников. А я беру билет в камчатский край, и пожалуйста - озеро Эльгыгытгын!

У моей бывшей бывало накатывало. Приxожу домой, смотрю, бродит как грозовое облако, пар из носика вот-вот засвистит. Спрашиваю, что случилось, горе какое? В ответ: НИЧЕГО!!! Я опять, дорогая, если случилось чего, давай разберемся и попробуем решить проблему. В ответ: Я ТЕБЕ УЖЕ СКАЗАЛА, НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСь!!! И убегает в комнату, оставляя тебя раздумывать в чем же ты провинился. После некоторого размышления, решаю, что совесть моя чиста и после перекуса сажусь читать или смотреть зомбояшик.
После некоторой паузы выбегает ОНА. Как ты можешь развлекаться, когда мне так плоxо?! -ТАК ЧТО СЛУЧИЛОСь-ТО???? -НИЧЕГО!!!
По нервам бьет капитально

Сижу в бухгалтерии, день зэпэ, заходит айтишник-бурят со словами "Вы русские совсем традиций не цените, вы нам монголам дань не платите".
ох уж эти потомки Чингиз-хана

… мы успели опробовать методы исследования, организационные формы работы и, как всегда, всё время, когда мы не были очень заняты, нас привлекали к различным консультациям. Об одной из них я хочу здесь рассказать, потому что она сразу показала, как отличается переработка информации у чукчей (она была в основном правополушарная, образная) от переработки информации пришлым населением, которое как и основная популяция в СССР, было левополушарным (т.е. перерабатывала информацию путём вербально–логическим).
Это был 11–летий мальчик, который не смог преодолеть порога 3 класса и хотя он был потомственным оленеводом, направлен он был во вспомогательную школу для изучения профессии жестянщика. Через месяц после помещения в школу он сбежал из неё и пошёл в свою находящуюся за 300 км бригаду.
…Для оценки его интеллектуальных способностей для нас было важным подробно расспросить его об обстоятельствах его побега.
— А как ты полагал, сколько дней у тебя займёт пусть до бригады?
— Я не полагал, я знал, что примерно 6 дней
— Откуда ж ты знал это?
— Оттуда же, откуда и дорогу к бригаде. Когда нас везли в эту школу на вертолёте, я всё время наблюдал тундру
— И что это тебе давало?
— Я знал, куда мне идти и сколько примерно продлится путь.
— Но ведь тундра везде одинаковая…
И тогда мальчик посмотрел на меня с откровенным презрением и сказал:
— Тундра везде разная.

офис.
хотел сказать на работе -сегодня же ПЯТНИЦА короткий день! а давайте уйдем в 4?
вместе этого вырвалось -сегодня же ПЯТНИЦА ,короткий день!!! а давайте уйдем в ЧЕТВЕРГ ?))) весь офис сполз пат стол.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

ЗНАТОК УСТАВА
Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив это, приказал арестовать провинившегося.
- Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на
посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.
- Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда
ему доложили о случившемся.
И повысил офицера в чине.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Вчера увидел в продуктовом магазине такую сцену. Мальчик детсадовского возраста протягивает в кулачке продавщице горсть мелочи:
- мне ШОК!
Продавщица достает батончик шоколада "ШОК" и отдает мальчику. Мальчик в непонятках вертит его в руках и жалобно говорит:
- мне пить...

Сегодня Международный День Проституции, пользуясь случаем поздравляю своих однокурсниц.

Юлёнок: Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Леночка: ой фу..мы седня крысу дохлую видели по дороге(((
Юлёнок: ну надеюсь вы не опоздали :D

ведётся оживлённый разговор на тему волос на мужских задницах. корефан изрекает: - а ты мою задницу видел? там вобще пизда!!!