По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям...,
естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе

Начальник: Что же ты такой небритый к Заказчику ездишь? Не стыдно?
Я: Да у нас там ситуация с проектом такая, что нам на лицо все равно не смотрят. Только мы заходим - нас сразу спиной разворачивают, штаны спускают и начинают совещание.

Vera: гугл - это фактически член нашей семьи

Lyuda: да ладно!первый раз слышу! он у нас что, младшенький?

Vera: ну смотри, раньше все за советом шли к старшему в семье, а теперь - к гуглу
гугл - самый мудрый
и это прекрасно, потому что гугл не будет тебя спрашивать, а зачем тебе в 9 вечера рецепт творожной запеканки, у тебя что, до сих пор ужин ребенку не готов?

Lyuda: ааа прикол! а еще он не будет спрашивать, зачем смотреть дорогую тачку, у тебя ж все равно денег нет

Vera: точно!
короче гугл рулит

Сбербанк жжот! Даю девочке в окошко квитанцию,на которой написано "штраф за утерю паспорта". Она чота там потыкала кнопками, смотрит на меня и говорит: "ПАСПОРТ дайте,пожалуйста". Занавес.

Фотография в альбоме, На которой запечатлен мальчик держащий на руках тигренка.
Комментарии:
ххх : Он обдолбанный чтоб спокойный был?

ууу : Кто львенок или племянник?

xxx: Как можно быть одиноким в мире, где даже у жопы есть вторая половинка?
yyy: Капитан Занудство отмечает, что половинка есть не у жопы, а у полужопия. вторая половинка жопы - это другая жопа

особо одаренным:

всем:

в продолжении темы

Лучший способ проверить мужчину на
верность — задать спящему мужу под утро
вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?))

Мужской мозг на автомате выберет вариант, чтоб не просыпаться и никуда не идти !

любой вариант ответа из предложенных будет фейлом

нужно отвечать: да, мам, сейчас уже поеду.

если мужик дейстительно не изменяет, то после некоторого ступора ответ будет таким: Ах ты ж блядь, мужа с любовником перепутала!!

xxx: Всем привет!подскажите пожалуйста мне как поступить!Вот города которые я хочу посетить:
1.Амстердам
2.Бельгия
3.Франция
4.Германия
5.Италия
Реально ли это за 2 недели?
yyy: Советую начать с учебника географии. Амстердам - это действительно город, все остальные - это целые страны. Вы будете удивлены, когда увидите, сколько там городов.

ххх:Насть, тебя отпустило?
ууу:куда?
ххх:ПОНЯТНО

xxx :Сегодня был экзамен по Unix
xxx :Одному задали вопрос как вызвать демона , другому как убить зомби
xxx : Такое чувство что сдавали экзамен на чернокнижника О_о

[23:28:50] <@calypso> Какой камень опасен для того, кто занимается магией, поскольку он способствует встрече с гибельной неожиданностью
[23:29:01] <Директор> кирпич
[23:29:06] <borman> ))))

<xxx> Хочу, чтобы меня пофотографировали.
<xxx> Я выгляжу, как типичный американец.
<yyy> ковбой, фермер или делец с Уолл-стрита?
<xxx> Что-то среднее между ковбоем и дельцом.
<yyy> фермер?

C форума о том, как правильно ласкать женскую грудь:

xxx:
девушку положи на спину. смотри на левую грудь. очень внимательно смотри. теперь возьми эту грудь двумя руками. не спеши, пока просто держи. теперь начинай её мять и мутузить, язык чутка высуни, взгляд не вздумай отводить - это важно. мнёшь? молодец. Теперь не отрывая обеих рук от левой груди, переведи взгляд на правую. смотри на неё так же внимательно, как смотрел на левую, теперь издай какой-нибудь звук типа "агы-уааа..аа" капни слюной и хватайся обеими руками теперь уже за правую титьку. не спеши, сперва просто подержись, потом начинай мять, так же усердно и с чувством, как ты это делал с левой. когда грудь окончательно покраснеет, вытри слюни и спроси: "тибе понрафилофь?"

C det.org
"Доча в 3 года долго сидела, смотрела на нас с мужем, а потом поинтересовалась:
— Как это у вас такая хорошая девочка получилась?
Видать, не впечатлило её увиденное..."

хxx: Всегда толстенькая была. В один прекрасный момент решила изменить жизнь к лучшему, заняться спортом и т.д. Прошло 5 лет. Вышагиваю на шпильках покачивая бедрами с томным взглядом вся такая охрененная на пазитиве, модельной внешности, прекрасные волосы, макияж, обтягивающее секси платишко, от мужиков отбоя нет…….навстречу бывший начальник (37 лет, тусовщик). И сочувствующим тоном: « ты таааааккккк похудела….болеешь, да??????»

Она: - Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
Он: - А можно я свечи не буду?
(c)MM

История о том, как школьный хулиган занюхал случайно соду, приняв за наркотик, и "подсел".
Один из комментариев:
- Может Онищенко в молодости так же наебали? С петрушкой.

а когда я был в пионерлагере (единственный раз в жизни), то в соседнем отряде сперва пацаны девчонкам "Королевскую ночь" устроили, а потом девчонки решили отомстить.

Они к пацанам такие ночью в палату пришли, - а пацаны САМИ НАМАЗАЛИСЬ ПАСТОЙ и спят.

Вот облом!..

Шел сегодня домой. Причем не просто так где-то, а по улице, вдоль которой сидят бабульки с разного рода овощами и батарейками. И вот, проходя мимо очередной такой композиции из старушек и огурцов, слышу отличную фразу. Предыстория: девушка что-то у этих акул бизнеса купила, а сдачи почему-то не оказалось. Ну нет у местных олигархов мелких денег. К их чести сказать - идея "разменять" пришла им в голову практически сразу. И вот собственно в этот момент:
- Егоровна! Разменяешь сотку?
- Не, у меня нет. Спроси вон. у айтишника.
(я чуть сигаретой не подавился в этот момент.)
Бабулька лихо вскакивает и следует куда-то вдоль этих уличных супермаркетов. Я провожаю ее глазами и натыкаюсь на грустного мужчину лет пятидесяти, который сидит перед лотком с ололо! дисками! Айтишник, хуле.
Только в этот момент я понял, насколько прочно вошли информационные технологии в современную жизнь.

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги..