xxx: У тебя бывает такое, что вот заходишь ты в комнату, и ну вообще не помнишь че хотел сделать?
yyy: ну
xxx: Вот у меня ощущение, что у собак так вся жизнь проходит.

Рассказал брат(служит на камчатке по контракту).Группа их офицеров каким-то
образом списав со склада торпеду примерно военных времен,решили глушануть ей рыбу на реке
.Торпеда с зарядом,но без взрывателя,решено было взять бикфордов шнур,прикинули длину его,
чтобы горел минуты 3,примотали ее к плоту,подожгли шнур и пустили.Спрятались и сидят ждут,и
что-то видимо время не расчитали,горит 5,7 минут,они думают уже не жахнет и тут откуда ни возмись
баржа и в аккурат находясь радом с плотом,взрывается торпеда,баржа тонет,вояки вахуе,очко играет.
Итог:на следующий день местные газеты пестрили заголовками "Эхо войный!","Торпеда военных времен
чудом оказалась в местной речке!"

- Медведев одобрил строительство Диснейленда в Калининградской области, прикинь?!
- Это по-любому завуалированный атомный завод будет!

XXX: ...Закат похож на таракана -
ОН УБЕГАЕТ ОТ МЕНЯ..."(с) В. Петкун

Предлагаю высечь эти слова на могильном камне русского рока!
YYY: предлагаю высечь петкуна на могильном камне русского рока
XXX: можно как вариант просто высечь Петкуна!

xxx: Соорудил себе щас настоящий мужской бутерброд!
yyy: С яйцами что ли?

2:25:45 zzz : Посмотрел новых "людей Х", ничотак.
2:27:08 zzz : Мне искренне понравился только один эпизод, пожалуй.
2:28:37 zzz : Когда Ксавьер и Магнито ищут мутантов по очереди, приходят к Росомахе, он пьёт в баре и курит сигару.
Они представляются, он посылает их к чёрту и они уходят..

Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое. И освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:

- Бл@! Холодное!

Дело было в Реутове.Ночью.Как мы туда попали с другом это вообще отдельная история.
Вобщем сидим.Ждем друга на машине.Время уже ближ к часу.
тут к нам подходит пьяный мужик и говорит все одно слово:"Армяне!" и замолкает.Мы естесвенно ждем продолжения,долго ждем.Наконец друг не выдерживет и спрашивает:"Ну?"
Ответ мужыка был достоин:"Что ну?!Хрен ли они здесь делают?!"

xxx: тут короче комп рядом с телеком у бабушки. Что-то телик не включается седня. Дед подходит смотрит, говорит: "Это наверное компьютерный вирус в нем"
yyy: :D
xxx: - Я, - Это как?
- Он, - Ну излучением
- И чего он сделал?
- Перегрыз все провода внутри.

xxx: спорим, что ты шоколадку за минуту не съешь?
yyy: Не буду. Я отлично знаю способности своего организма. Я могу с тобой поспорить, что ни один мужик не сможет в момент оргазма громко сказать слово из двух слогов с ударением на первый слог. Например, слово "Вася"
xxx: Я смогу! Спорим!
xxx is offline

из поста про чаевые на лепре

FromHell: Я ношу с собой пакетики чая, а то вдруг деньги, оставленные на чай, официант проебёт на наркотики. Оставляю им пакетики липтона.

бля, это не муха... это ебаный Дункад Маклауд... Заебала сука бессмертная!

Едем в машине мимо здания Лукойла на Чистых Прудах. Братик спрашивает: "Интересно, а почему и них в фонтане не нефть?"

xxx: я снял гипс, теперь можно в доту погамать)))

zzz: руки ровнял?

xxx: переведите на русский Оutlet, пожалуйста
yyy: "Выйтидайте"

xxx: Меня зовут петушок, золотой гребешок. А Вас?
yyy: мне хватило того що ти петушок.

Volk:
Забавно что в одной из форм если служил в армии то просят написать номер части, имя командира и выполняемые задачи.
Совсем полупендосовские иммиграционные чиновники охренели.

Иетересно написал ли кто-то что-нибудь типа: РВСН, оператор, цели Монреаль и Торонто.

Ходил тут к терапевту с температурой 39:
Терапевт: может типа укольчик, должно помочь...
Я:Ну давайте.
Короче прихожу через несколько дней выписываться.
Т:как дела, температура?
Я: больше не поднималась после укола.
Т:Ой! вот видите как хорошо получилось, а то вчера девушке сделала укол, так она чуть не умерла...
О_о

Был в моей жизн­и смешной случай: Опздали дочь­ отдать в 1 класс в школу рядо­м с домом. Пришлось ей держать­ экзамен в эту же школу на доп­. набор в гимназический класс.­ После экзамена пригласили род­ителей и объявили чьи дети пос­тупили. Мою не приняли. Помимо­ разных заданий детям дали так­ой тест - нарисовать мужчину. ­Если у мужчины в одежде окажет­ся как можно больше карманов и­ всякой фурнитуры, то, с точки­ зрения американского теста, э­тот ребёнок развит и ай кю у н­его высокий. Естественно туда ­поступали дети-переростки, кот­орые после провала целый год т­ренировались рисовать мужчину ­с карманАми. Я подошёл к учите­льнице и поинтересовался где п­рокол у моей дочери. Та ответи­ла, что всё отлично, но вот те­ст на мужчину она не прошла. Я­ еле упросил училку показать р­исунок моей дочери. И что там ­оказалось? Палка, палка, огуре­чик и т.д., но... между ног у ­этого человечка был нарисован ­болт. Я громко рассмеялся и сп­росил у всех взрослых - мол Пу­сть первым кинет в меня камнем­ тот, кто скажет, что это не м­ужчина. В итоге дочь была прин­ята знакомой училкой в паралле­льный класс на свой страх и ри­ск.

отпуск - это время, когда на работу можно приходить когда захочешь.