sandos: ужастик 1987 года: "Дом 2: Проклятая обитель"
Они знали!!! :D

Тем, кто идет своим путем, постоянно наступают на ноги.

- Вы как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился
к двери.
- Стоять! Бояться! – сказала мама, - взять с собой сына, потом идти!
- И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложил джойстик от
игровой приставки «Денди», а машинки на экране телевизора замерли. – С
горок чтоб кататься.
- Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте
мне из кладовки веревку и ремень.
- Мыло сам в ванной возьмешь? – обрадованно поинтересовалась мама,
доставая ремень и бельевую веревку.
- Не дождешься, - отмахнулся папа, - до горок через поле и лес пять
километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень
надену и сзади на буксире потащу коньковым ходом.
- Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не
потеряй. А то я вас домой не пущу тогда.
- Не потеряю, - уверенно сказал папа, - он мне самому нужен еще: мы в
«танчики» сегодня вечером играть будем.

До места, где можно было встать на лыжи, добрались без приключений.
Одной рукой папа тащил лыжи, держа их особым профессиональным способом, другой – веревку со снегокатом. Перейдя последнюю улицу, отделяющую город от поля, папа привязал веревку к ремню, надел ремень, встал на лыжи и пошел. Тем самым одновременным одношажным коньковым ходом.
Хороший лыжник развивает вполне приличную скорость. Папа был хорошим лыжником. Тянуть снегокат оказалась не намного трудней, чем тащить на себе привычную БИ-6.
Папа тянул. Сын рулил, болтаясь сзади, как воднолыжник за катером.
Встречный народ показывал на них пальцами и лыжными палками. Пара смотрелась красиво. Пятерку они прошли минут за пятнадцать. Впереди уже был виден склон первого оврага, - те самые «горки», с которых предстояло кататься.
- Не буду тормозить, - подумал папа, - наоборот, подпрыгну перед спуском
и приземлюсь уже на склоне. Когда-то неплохо получалось.
Справа мелькнули какие-то свежие пеньки. Еще метров шесть, и папа прыгнул, а дальше начались неожиданности. Чертова бельевая веревка натянулась и рванула его назад.
Когда хороший человек в хорошем кино стреляет в плохого человека из реактивного гранатомета, плохого человека быстро уносит в неизвестном направлении. Папу понесло еще быстрее и в известном.
Его подбросило вверх и понесло назад. Вы видели свадебную куклу на капоте? Вы видели чайку на занавесе МХАТа? Если им обоим надеть лыжи, всучить в крылья лыжные палки и кинуть к чертовой матери в воздух спиной вперед, то будет похоже.
У куклы нет крыльев, говорите? Приделайте кукле крылья!
Папа летел не долго. Еще в середине полета он понял, что не умрет: перед смертью перед глазами мелькает вся жизнь, а у него перед глазами маячили лыжи. Палки он бросил, умудрившись высвободить кисти из ремней. Смотреть на лыжи было скучно, папа закрыл глаза и брякнулся на спину. Снег оказался укатанным, но все-таки глубоким и не очень твердым.
Папа лежал на спине в позе той самой куклы с капота, и чувствовал, как на ногах от ветра покачиваются лыжи. Он открыл глаза. Сквозь лыжи было видно, что над ним склонилось пару взрослых и трое детишек.
- Пап, ты чего лежишь? – спросило одно дитятя, оказавшись сыном с
разбитым носом и губой, и гордо сообщило, - а я нос разбил до крови!
- Мужик, ты целый? - поинтересовался мужчина папиного возраста,
протягивая папе руку, чтоб помочь подняться, - может тебя в больницу
надо?
- Дяденька! - перебил мужчину мальчик лет семи, - как это вы так красиво
прыгаете? Может научите?
- Нет, мальчик, - ответил папа на последний вопрос и поднялся, - не
научу. Это наше семейное кун-фу. От отца к сыну только передается.
Ощупав сына, осмотрев лыжи, папа нашел снегокат, застрявший между двумя сосновыми пеньками.
- Сын, - спросил папа, - ты эти пни видел? Зачем наехал?
- Пап, - ответил сын, шмыгая разбитым носом, - если в «Денди» наехать
машинкой на препятствие, то оно разлетается ведь. А вот это вот, - сын
пнул ботинком пень, - нет. Понимаешь? Давай с горок кататься.
Оценив про себя вредность компьютерных игр несколькими матерными словами, папа отстегнул крепления и повел сына кататься с горок.
Они легко отделались. Скорость в двадцать километров в час, конечно небольшая, но опасная. Хотя вечером от мамы им обоим досталось больше, чем от скорости.
Девятнадцать лет прошло. Сыну уже двадцать четыре, а мне уже нивжизнь так не разогнаться.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Е-mail рассылка по сотрудникам компании:
Дорогой владелец стеклянной бутылочки с томатным соком. Видимо вы забыли про чудесную бутылочку, убранную вами в морозильное отделение холодильника. С ней случилось, что то грустное. Примите, пожалуйста, меры по спасению холодильника.

Из обсуждений мифов об Автомате Калашникова:

xxx: Да АК можно месяцами не чистить и все ОК!!!
yyy: Любое оружие нужно чистить, будь даже это палка О_О
zzz: ну про палку ты загнул сильно) онаж не имеют механизма никакого)
yyy: если не чистить палку, налипшая грязь может смягчить удар!!!

xxx:Стивен разбадяжил белую студенистую субстанцию яблочным соком. В качестве своей жертвы он выбрал своего лучшего друга и по совместительству шеф-повара паба,которому пойло пришлось по вкусу.
“На вкус этот напиток похож на сладкий заварной крем, – говорит шеф-повар. – Я выпил добрый десяток стопок, прежде чем почуял что-то неладное. Причиной моего беспокойства был отнюдь не вкус, а задыхающийся от смеха Стивен, который от души проржавшись, любезно сообщил мне, что я только что выпил добрых пол литра лошадиной спермы”.
На следующий день необычный напиток, в составе которого честно была указана лошадиная сперма, появился в меню паба. Посетители решили, что это шутка и за один день опустошили все запасы приготовленного Стивеном пойла.
“Мне эту гадость заказал мой друг, – рассказывает один из посетителей паба «Зеленый человек». – Сначала я решил, что это шутка, но спросив у бармена: была ли в моем стакане лошадиная сперма, я получил утвердительный ответ. Остаток дня я провел в обнимку с унитазом, хотя, хочу признать, что вкус напитка был очень даже неплох и если бы не моя излишняя брезгливость, то я бы определенно попробовал его еще раз”. 1 рюмка спермо-сидрf(horse-sperm-cider) стоит 25 долларов.

вчера на бульваре, девушка пилит парня:
-Саш, тебе уже хватит, домой пора.
-Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
-я Лена!

Год 2007. Тогда, как в общем и сейчас, губернатором Кемеровской обл. АМАН Тулеев. В Кемерове открытие магазина YAMAHA. Соответственно музыка-шарики-шампанское. Идут две старушки, одна другой и говорит: совсем Тулеев обалдел что ли магазин у Амана открывает?

На сайте продается телевизор, отзыв к нему:
xxx:
Достоинства: Новый мир! Жену от телевизора не оттащить...
Недостатки: Цена... Ну и жену от телевизора не оттащить...

...Кружку помыла. Пыль на столе и мониторе протерла. Кота расчесала. Пиво - в холодильнике.

С праздником, Сережа! ^^
С днем сис.админа!

ппц, прикали я 2 дня с этим мотоциклом парился, что с утра не завести не как было
уже чуть ли весь не разобрал
а оказалось пока подножку не убирешь он сука искру не даёт

Волгоград. Температура 40+.
Занимался сваркой на метровом чердаке под металлической крышей. Через час вылез на улицу. Это я к чему...
Посоны! +40 это ПРОХЛАДНО!!!

Из новостей на радио:
"Сотрудник московской госавтоинспекции, под видеозапись пообещавший в случае увольнения резать, убивать и грабить, уволен"

Стою у магазина "Любимов", жду знакомого,позвонила мама, спрашивает где я.
Не подумав ответил "Возле любимого".
Сейчас доказывал что сиськи люблю...

Третья мировая война начнётся с отправленного "ой не в то окно" сообщения.

Из корпоративной переписки о приеме на работу.

26.07.11 Таня:
Здравствуйте!
Меня зовут Татьяна, я хотела бы поинтересоваться о возможности работать в Вашей компании в должности арт-директора. (перечисление скилов и умений)...
26.07. 11 Гендир.:
Нет пожеланий по зарплате и фото топлесс и мотивационного письма.
29.07. 11 Гендир.: Танечка,
Судя по тому что вы пропали - я вас напугал. простите великодушно, я не хотел вас обидеть. Конечно же мотивационное письмо можно не присылать.

ххх: Вчера Ленка потащила по магазинам. Ну и в магазине женского исподнего я тоже с ней побывал. Она конечно девушка в теле, но меня шокировало не это. Я может неправильно смотрю на вещи, но у меня в сознании слово "трусики" не может стоять рядом с "52й размер".

xxx: какой у тебя размер члена?
yyy: О_о тебе в сантиметрах?
xxx: нет блять, в попугаях!

включила детский какнал:
... было так холодно, что у Тибси замерз не только нос, но и шланг О_о