- Тут что-то заржало
- Это мой телефон. Нажми на него, а то он не успокоится
- Весь в тебя.

У нас санитары после работы подпили и немного поскандалили.
Один другого пугнул воздушкой.
Кто-то, не разобравшись, вызвал милицию.
Из протокола осмотра места происшествия:
«…В углу комнаты стоит шкаф. В нем , на верхней полке, обнаружена пневматическая винтовка ИЖ-61, в неисправном состоянии. Рядом с комнатой санитаров, в коридоре, обнаружены десять трупов…»

mutant: знаешь что спрашивают на кастинге в битве экстрасенсов)) Кто будет следующим президентом России!
Ignat: суровее экстрасенсы только в Белорусии.

В Херсонской области хозяин дома ограбил колядников

1: Дома почти не ем, на работе кормят 3 раза в день. Расходы только по выходным.
2: ты свиньей что–ли работаешь?
1: нет, в IT
2: одно другому не мешает

xxx: Наташка седня позвала меня к себе, учить в шахматы играть
yyy: ооо...)) и как?
xxx: Ну что как? научил :(

Звоню своей девушке, которая ушла в гости.
Я: привет, чем занимаетесь?
Д: торт... пьем.

111 Слышала в детстве (может кто-то тоже слышал?), что белая полоска на ногте,рядом с кутикулой, обозначает количество здоровья.
222 Угу. А длина волос - индикатор маны...

XXX: ... мат это ужасно?? и ты совсем не материшься??... оставь мне свой номер я те в 4 утра позвоню - поговорим об этом......

Меня трудно найти и легко потерять.

Профессиональный игрок в прятки.

Верую в единого президента-премьера и перевыборы его.
(из клятвы единоросса)

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ
Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.
Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.
Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...
Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке.
Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?
Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.
Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами.
Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович.
Дед, расставляя фигуры:
- Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной
партией.
Я:
- «Хорошей» не получится, а «какой-нибудь» не хочу оскорблять ваш
шахматный интеллект.

Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича.
Коля:
- Нет, спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис,
то да, а в шахматы вам точно будет с нами неинтересно.

Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду...
Но пить нам не хотелось.
Через час уговоров он нас слегка подгрузил.
И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем»
Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас.
Дед начал Е2-Е4.
Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым ходом заглядывая под стол.
Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске оставались только несколько фигур.
Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру – мы с первого уровня перешли сразу на шестой...
Дед, радостно расставляя фигуры:
- Не переживайте, Николай, у вас есть задатки, но вы не можете в ключевые
моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не
гоните, перед каждым ходом чуть подумайте.
Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые.
В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по
3 минуты 20 секунд. Немало, но куда деваться – он гроссмейстер, ему виднее.
В результате. Мы задавили деда в его же логове. Партия выглядела странно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносно уничтожила Амина в его же дворце.
Мат!
У Амина-Яноша Альбертовича нервно закачалась голова и дробно затряслись руки:
- Ну вы, Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу... А этого
подлого хода ладьей, я от вас вообще ожидать не мог...
Коля, протягивая руку:
- Ну, пожалуй, хватит. Один – один.
Дед, заикаясь и тряся головой:
- Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду.
Давайте третью решающую.
Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все шло неплохо.
Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно!
Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об его же пешки.
Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся
Колина гроссмейстерская игра.
Больше под стол смотреть было незачем...
Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело до быстрого мата.
Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя каждую:
- Николай, я вам вот что скажу: у вас, безусловно, есть недюжинный
шахматный талант, о котором вы и сами не подозреваете. Я победил только
потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот
характер у вас слабоват... В третьей партии: великолепный ваш прорыв
слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат
через два хода, а что вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто вы
сдулись... ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я
незазорно.
Я:
- Аккумулятор сел.
Дед:
- Вот точно вы сказали, как будто батарейка села у Николая.
Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед):
- Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут
розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы... а слон - это что за фигура?

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

- лесь, бросай его к черту. он же долбоеб
- 23 см
- и что? он психопат!
- 23 см!
- оу. ну, в принципе, не психопат, а просто эмоциональный

сидели с подругой как то и под пиво вспоминали "старые добрые". после пары бутылок мыслительного эликсира она выдает: "А вот помнишь как в школе было- бухаешь всю ночь в кабаке, потом трахаешься до рассвета, а после этого еще и на математику идешь..."даже не нашла что и ответить на такое...

Он: давай трахаццо!
Я: давай, а то у меня голова болит.
Он: О_О

После:
Он: (счастливый и радостный) зайка, ты лучшая!!!
Я: (задумчиво) а голова не прошла... повторим?
Он: О_О (испуганно) ну раз голова болит, может лучше таблетку и поспать? (уже жалобно) зай, правда, а? мож таблеточку лучше?

вопрос: кто из нас мужыг?

Побывал сегодня в нашем генконсульстве в Осаке! Аттракцион называется "глотни совка" - они со всей тщательностью воссаздали в суровой японской реальности уголок родного унылого говна. Помещение 2х2 метра без окон, планировка типично жэковская - совдеповские обои даже на потолке. Из мебели обшарпанные стулья, и непонятно откуда взявшийся в Японии стол, как будто его специально доставили из какогото отделения Почты России. Угрожающие надписи приклеены к стенам толстым скотчем, этим же скотчем прилеплены к столу образцы документов, которые будоражат воспоминания о долгих очередях. Кстати об очереди - обязательный элемент молодая мама с орущим ребенком... и да, они умудрились создать очередь, хотя нас было всего 3е не считая ребенка и еще пары японцев, которые пытались подать документы на визу и которых послали в лес, потому что документы на визу принимают только с 3х до 5, а щас мол 11-30 и поэтому они могут быть свободны! Ну и финальным аккордом всей это обстановки были два настоящих жековских окошка, способных выдержать прямое попадание гаубичного снаряда. И оба не работают... и в обоих нет микрофонов, поэтому чтобы кого-то позвать нужно довольно настойчиво и долго стучать. А уже в качестве бонуса, каждое окошко оформлено одноразовой ручкой на проволке... В итоге, чтобы тупо получить паспорт, мне пришлось провести в этом заповеднике коммунизма 40 минут... отрезвляет...

Ух,сколько народа в аське
Все на работу вывалились

Еду в Карелию к друзьям на новый год. К 6 вечера был в приозерске.Приходит смс:
-Ты где?
Отвечаю:
-Еду в презике.
Приходит следующая смс:
-Дышать то есть чем?
Долго не втыкаю,потом истерический ржач)))

xxx. У меня тут две подписки о невыезде
yyy. Фигасе... а кошки тогда причем?
xxx. Дык это они и есть, бегают и подпискивают