Только что у магазина видел кошмар любого автомобилиста:
небольшая стоянка перед магазином, стоят машины в два ряда штук 10, между ними бегает мальчик лет девяти, на плече лопата, на которую надета ручная пила и он этой конструкцией пытается пугать кошку, которая носится от него между автомобилей...

by F.t.D.

Начальник - менеджеру:
- Надо писать так, чтобы даже идиот понял. А что ты здесь написал? Я не понимаю.

xxx: Я надеюсь, у всех тут мозги на плечах?

Водитель (в) и два пассажира (п1, п2):
п1: на горке направо
...
п1: НАПРАВО НА ГОРКЕ!!!
в: блять, тут два право!
п2: левое право - это прямо, блеать!

Продолжим ?
продолжим)))
**
Я верю
В честность Президента.
И в неподкупность постовых.
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых!
->Я верю в нашу медицину.

я верю в нашу медицину,
и в ноль процентов годовых,
в приору ладу и в калину...
...я не забыл про домовых?...

xxx: как называется вегетарианец который ест рыбу?
yyy: предатель:)))

Два моих лучших друга родились в один день, и каждый год, когда они созваниваются, я наблюдаю поздравительную рекурсию.

Заболели простудой, лежим под слоями одеял, но кушать хочется! Выбрались готовить на кухню остренькое, что-бы подлечится. И тут мой милый чихает в кастрюлю, ответ на мой угрюмый взгляд: "Да ладно, ты нахуярила туда столько чеснока и перца, что если кто-то и выжил, возьмем молоток и добьем его!"

отзыв на книгу:
Хочу просто сказать СПАСИБО! За год моя жизнь изменилась на 360 градусов. Сбылось все чего я добивалась десятилетиями! В 38 я стала жить по настоящему-полной жизнью!

Настоящая бумага - весьма
относительное понятие.
Я вот недавно пытался читать
аналоговую книгу и столкнулся
с тем, что не могу увеличить
шрифт :(
Это проблема.

Для увеличения шрифта аналоговой бумаги необходимо применять утилиту "лупа".

дело было на масленницу, в общаге...а у нас в секции одни бабы живут, вот Светка собралась блины жарить, а яйц нет, выходить в коридор и как заорет без задней мысли "ДЕВУШКИ С ЯЙЦАМИ, ОТЗОВИТЕЕСЬ!!!"
:DDD

ххх: В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов;)

ххх: А какое кофе ты предпочитаешь?

ууу: Я предпочитаю кофе мужского рода!

На яндекс маркете отзыв о пылесосе (недостатки):
Покупали через интернет магазин.Когда открыли коробку оттуда выполз огромный тараканище.

Начальник, на вопрос что ответить в прокуратуру:
- Ну, напиши им, что мы это всё уже почти исправляем вовсю.

ххх: а нахера Собянин потратил столько денег на день города?
ууу: Наверное, он таки нашел клад Лужкова под одним из тротуаров.

xxx: Я не могу найти трусы и у меня только один чистый носок.
yyy: Ну и девай его на х*й и дуй на работу!

Про Новосибирск.
xxx: Что вы на иностранцев наезжаете, я тут несколько лет назад была в Питере, как раз только школу закончила, так хозяйка у которой квартиру снимали, спросила откуда мы, я с казала, что из Новосибирска, она сказала: "А... Поступать приехали". мы сказали, что нет, у нас свои вузы есть. Она так удивилась, что в новосибе есть вузы.
yyy: присоединяюсь, наши партнеры (!!!) в Москве то радуются, за мой прекрасный город на Волге, то восхищаются нашими Уральскими горами, то завидуют, что достаточно речку переплыть и будешь в Китае!
zzz: да а еще мАсковские коллеги всегда уточняют: Новосибирск? а в какой это области?
ну а пермские таксисты жгут: ну мне еще скажи что у вас метро есть!
aaa: довозил тут одних ребят-москвичей из аэропорта...позабавил вопрос девушки.. а тут же до владивостока недалеко? -ну как бы около 6000 тыс км. -да? а я думала это где-то рядом )

Идут две мамаши с мелкими детьми и о чем-то болтают. Одна девочка ревет и сквозь плачь, надрываясь - "Мааамааа! Ну почему он меня не люююбииит?!". Маманька отвлекается и таким же воплем - "Да жизнь вообще несправедливая штууукааа!!!"

сижу в курилке,слушаю в полуха разговор двух сотрудниц (дамы в летах).
-- в сахарнице постоянно лазят муравьи!
-- а меня научили как сделать так что-б они на стол не лазили.
насторажиаюсь...
-- я им сахар на пол сыплю и на стол они уже не лезут!!
из курилки я выполз :) :) :) :)