Уход Стива Джобса из Apple не должен был оказаться сюрпризом. Об этом говорилось на странице 46 лицензионного соглашения iTunes.

xxx: это песдетс!!!!!!!111
yyy: что такое случилось???
xxx: бля, подхожу к окну своему, с мыслью снять москитную сетку.
xxx: смарю, нету, думаю предки сняли.
xxx: потом слышу прям над правым ухом протяжные мяукания
xxx:бля, выглядываю в окно, а там москитная сетка в полуотломаном состоянии висит ,практически на одном из пластиковых краев а на ней кот вцепившись когтями распластался
yyy::DDD
xxx:шпиён мля )

Блин, когда вижу вакансии, где предлагают з/п 7 000(в Кирове), мне все время вспоминается один из рассказов О Генри:
— А кто они? — спросил я.
— Ну, как же, — сказал он, — это люди, которые нанимали на работу девушек и платили им пять или шесть долларов в неделю. Вы из их шайки?
— Нет, ваше бессмертство, — ответил я. — Я всего-навсего поджег приют для сирот и убил слепого, чтобы воспользоваться его медяками.

XXX я сеня сбербанк злил
XXX грю клиент банк не работает ни хрена с вашими таблетками
XXX они грят какая операционка
XXX я грю линух под вайном клиент сбербанк запускаю
XXX я прм отчетливо слышал как телефон в стену ударился

Жена приходит с йоги:
-Нам сегодня такую позу показали, в которой постоишь 5 минут и тяжесть в желудке проходит.
-Я тоже такую знаю, но в ней достаточно просидеть всего две.

рекламный баннер на боре:
"Сумасшедшие скидки на поездки в Тайландию!"
О_о Хде это??? между Исландией и Тайландом? Монголия по любому!!!

Брат летел из Мюнхена в Ташкент, пересадка в Париже.Самолет опоздал на 3 часа.Брат рассказывает почему:самолет взлетел в Париже, сделал круг над аэродромом и сел обратно. оказывается,заправиться забыли..... а я думала, такая фигня только в Ташкенте может быть.....

xxx: Женщина залезшая мужчине на шею не подозревает, что это он залез ей между ног...

Новости - В России: Нургалиев объявил о победе над коррупцией в МВД

xxx: я по ходу в какой-то другой России живу, надо уточнить...

всем бы хороша девущка...
...только кадык торчит.

в аптеке:
две девочки лет по 5-7. спрашивают в аптеке:
- а увас свечки есть?
-вам какие собственно нужны?
(у всех на лицах недоумение и заинтересованность)
- ну такие которые горят!!!
(легкий смех и улыбка у фармацефта)
- нет таких нету
одна другой заговщески
-говорила я тебе тут такие не продаются, чем торт укрошать будем для папы!!!
Я медленно и тихо ржу и сползаю по стене,
от фантазии на тему , а что если они их все таки купили.... Торжестевнный момент, дочерь со словами:
С днем рождения папочка!!!
вносит торт украшенный 30-тью свечками от гемороя....
да еще горящими......

ххх: а ведь лет через 40-50 уже не будет бабушек на лавочке
ууу: ты веришь в конец света?
ххх: я верю в инет и соц.сети

- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
- Написав это всем, ты только что погубил целый лес!

Infinity: А я сегодня подвозил директора своего предприятия...
Sheef: Крут!! :)))
Infinity: ...на лифте :)

Бессмертные среди нас!!!
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет!

Ей было очень плохо, она случайно сделала добро.

Реальная история. Произошло это лет уже так десять назад, как говорится, в одной большой и очень гордой северной республике. Один наш товарищ заманил нашу дружную охотничью компанию на осеннее открытие утиной охоты в незнакомое нам никому место - одну из многочисленных охотбаз на озёрах недалеко от столицы славной республики. Купившись на рассказы о стаях уток, закрывающих небо, мы быстро собрались и прикатили на эту охотбазу, кое-как разместились в большом рубленом доме с нарами по стенам и одной большой печкой в центре среди других желающих прощупать местную дичь на прочность. Для очистки совести сбегали на озеро, убедились, что утка действительно есть, сидит непуганая, смотрит на нас добрыми глазами, даже не улетает. Вернулись в дом, быстренько порезали закусочки, налили в стаканчики и принялись знакомиться с местным обществом, впрочем, без фанатизма, так как в четыре утра начиналась охота.
Итак, без десяти четыре, я уже на номере, чешу похмельный небритый подбородок, ежусь от утреннего холодка, кровожадно смотрю на стайку кряковых в пределах прямого выстрела. Ждём-с. ... И тут сзади раздаётся, что называется, зловещий скрежет. Насторожился я, оглянулся мой дружбан, стоящий от меня метрах в тридцати по другую сторону заливчика, утка наморщилась и завертела бошками. Через прибрежные кушеря продрался классический дед - божий одуван, тянущий за собой маленькую тележку размером с детские санки на скрипящих колёсках. Дед подошёл поближе(без слез не взглянешь - старая фуфайка, кроликовая шапка с вывернутым ухом - классический Мазай, только уже лет сорок на пенсии.) Дед:
- Ребятки, правильно поймите, я тут всегда охотился, да вот, чую,
последний сезон у меня, ноги не ходют, руки не тащут, чувствую, зиму не
переживу уже. Дайте мне сделать первый выстрел, один всего, душу
отвести.
Ну что ж мы, звери что ли.
- Давай, дед.
Первое подозрение возникло после того как дедуля вытащил из свёртка на тележке реальную фузею - гранёный ствол, калибр - рука пролезет, заряд явно полфунта пороху и стакан дроби и быстренько направил это орудие в сторону уток, не подозревающих, какая жопа их ожидает. И в эту же секунду по берегам озера пошла канонада - четыре часа, сезон охоты на водоплавающих открылся.
Жахнул и дед. У меня глаза открылись, как у филина, натянутого на глобус
- УТКА В ЗАЛИВЕ ПОЛЕГЛА ВСЯ!!!! Хотя подозреваю, что половина от банального инфаркта. Но нам то от этого не легче. А хитрожопый дед неожиданно прекратил умирать, шустро раскатал болотники и полез выгребать из воды уток, про которых минуту назад я уже думал как о своих. Скидал их в мешок да и был таков. Сука.
... Уже поздно утром, с трофеями в виде двух сраных случайных нырков, я вернулся в избу. Народ уже собирался, гордился битой уткой, степенно выпивал, закусывал. Пошли байки. Рассказал и я про деда продуманного.
Местные старожилы долго надо мной ржали - этот дед перед каждым открытием сезона уже лет десять приходит за четверть часа до первого выстрела на озеро, выбирает неместных охотников (т. к. местные его уже издали посылают), и излагает им эту историю со своим скорым умиранием и предсмертным выстрелом. И ведь пролазит у него всегда - каков психолог...
Здоровья тебе, дед, если жив ещё.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

блеать, ахуенная всётаки у меня работёнка. проводим рейды по конторе с целью выявления игрушек и всякой хрени в рабочее время...подрубаемся к начальнику фин.службы. БЛЕААА, сидит зырит парнуху! причём такую стрёмную..начали блочит весь этот хлам. сёдня картинка - подрубились к нему, он открывает яндех и пишет"фото пизды невесты"))))))))))))))))))) отдел валяеца))))))))
всё к херам позакрывали..потом чуть позже смотрим, опять сидит дрочит сука. захожу в гугл, переводчик, пишу "хватит шарица по парнухе!", набираю его внутр.номер и подношу трубку к динамику. женский голос громко и чётко - "ХВАТИТ ШАРИЦА ПО ПАРНУХЕ!". х*як, махом ИЕ закрыл....бугага)))

Новость на Рамблере: Самолет Благовещенск-Москва летел с роем пчел на борту. В салон бизнес-класса Боинга-757 ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей ориентации насекомые вели себя неадекватно.

Порадовал коммент: самолеты последнее время только и держатся в воздухе за счет большого количества пойманных насекомых,Эти пчелы это утечка из двигателя