Есть у меня знакомый, директор и хозяин достаточно крупной, с хорошим оборотом, компании. И всё у него как у людей: дом, квартира, машина, яхта, жена и любовница (секретарь - референт).
И вот как то заехал к нему в офис по делам, секретарь подает нам кофе, но мне приносит к кофе шокалад, а ему демонстративно карамельные конфетки - на мой недоуменный взгляд друг, потупивши взгляд, ответил:
"Да так, сходил тут на лево от лево..."
Много думал...

XXX: сижу работаю, рядом отчет толстенный лежит, вдруг резко хрень какая то САП мигает, что то все вниз перекручивается все думаю, комп совсем подыхает у меня. Вызываю системщика типа - Ваня, беги все пропало! и че ты думаешь? Ваня просто отчет с кнопки Энтер снял, так зло посмотрел и ушел.. И это после того как он мне вчера говорил какая я клевая знаю че такое миниюэсби!

le_jour:
42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих

chudovis4e:
эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?"

Сейчас на ногу упал нож острым концом, так на ноге даже царапины не осталось. Другой бы пошел в церковь помолиться, а я пойду в магазин покупать новый нож, а то этот совсем затупился.

вопрос на каком-то англоязычном сайте:
What's your job? What work would you like to do?

ответ:
Я пинатель хуёв. Однажды я шёл по городу и напинал целую кучу хуев. Позже я нашёл на полу 100-долларовую купюру, и понял, что за эту работу платят. С тех пор я работаю пинателем хуев.

Выхожу утром на улицу, а ночью был сильный ветер, перед подъездом как всегда много машин, куча разных иномарок и посередине Калина а на крыше огромное дерево которое упало ночью так что дном машина на асфальте, а колеса в разные стороны.
Стоит рядом хозяин машины и громко так: " Даже бог против отечественного автопрома!"
Главное что ни одна иномарка припаркованная рядом не пострадала.

работаю начальником дизайн отдела в рекламном агентстве.
Обычный вечер понедельника. Ничего не предвещает медленно, но неумолимо надвигающегося идиотизма...
Довожу макет до ума. Тут гендир встает из-за стола и ложится с ноутом на ковер. Странно, ну да ладно. Через 5 минут коллега включает ирландскую музыку и понеслось! Всем офисом, включая пришедшего на согласование проекта клиента, танцевали джигу. Люблю свою работу!

З.Ы. ждите новых вестей с полей. ибо идиотизм бесконечен

Из ЖЖ:
Выруливаю я, значится, за угол, в скверик, где обычно по утрам никого нет, достаю наушники... И вдруг понимаю, что из низа дома торчит аккурат половина мужика. Голая половина, красивая и загорелая. От эффекта легкой неожиданности издаю АААААААААА!
Мужик тоже издает АААААААААА, потому что меня не видел.И пропадает. В подвальное окно, как оказалось. Потом снова появляется его половина, которая подпирает голову рукой и вопрошает: "Девушка, а вы чего орете?"
("Кентавр!, - догадываюсь я, - Сверху мужик, а снизу дом! Щас очарует и заманит, надо подхватывать свой мусорный пакет и ноги уносить!")
- Чего-чего... А вы чего орете?
- А вы первая начали!
- А можно подумать, у меня каждый день из дома мужики торчат! Может, вас вообще... отрубили!
На всякий подхватила пакет с мусором и ушла. С гордо поднятой головой, конечно же.

-Слушай, пришел ко мне твой мальчик, всё починил всё сделал, а ты откуда его знаешь???
-М? тебе зачем?
-Ну как сказать, когда мама дома буянит что я сваливаю под вечер, мелкая устраивает некий понятный только ей сабантуй, а я даже в душ толком сходить не могу... и тут он, заходит маме с порога дает мороженное, малой псп подсунул, сел за комп.. чёт там шаманит, я быстро в душ, а когда вышла его нет... и он погладил мою футболку которую я приготовила на выход. Кароче дай мне его номер телефона!!!
-Сцука ты, и он((( вы оба, он да он, да он поспорил со мной что ты будешь просить его номер телефона первая, а я зная тебя и твой талант повыпендриваться.... проспорила ему три ген уборки в его квартире(((( хер тебе его телефон, и фиг я ему что скажу!(((

Дииииим, тебя Димой зовут я помню :) приходи ещё = )

Сидим с бабушкой чай пьем.
Бабушка: а как чай называется?
И сама тут же начинает читать с ярлычка: Лип-тон..
Я: это Хэйлис!! Как тут можно было "липтон" прочитать..?!
Б: как, как... Без очков!! ))

Работаю в бухгалтерии гос. учреждения.
Есть у нас чудная прога по название "Астрал отчет" сокращенно Астрал.
Сидим работаем, подходит глав бух и говорит,-" а давайте ка войдем в астрал."
Слышу это раз в 100й и все равно каждый раз до слез

Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
- Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
- Выгружайте….

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

она: Ну подожди, не торопись, мы ведь с тобой даже не встречаемся...
он: Ну это можно исправить
она: Ты предлагаешь мне встречаться?
он: Ну типа того
она: Ну ладно, я согласна
он: погнали

Девочки и мальчики! А давайте каждый будет связывать свою жизнь только с одним человеком, но самым лучшим, а не с несколькими, но так себе.

я: у тебя есть твитер?
она: нету, я же не президент тебе.

Сегодня одна женщина предъявила мне свой паспорт. Фамилия: Бляхерова. 40+ лет живет с ней. Бедные дети... Бедные воспитатели и учителя...

Форум. Разговор про собак, ссущих на колеса автолюбителей:

xxx: надо самому сцать на свои колеса, тогда жывотное будет понимать, что машино - не его территория.
yyy: Хороший способ. Кстати, считается, что перед поездкой нужно помочиться на колесо, тогда поездка будет удачной. Даже Гагарин, говорят, помочился на колесо автобуса перед полетом
zzz: У мну знакомый в Индии рикше левую ногу обосцал на счастье.

.:Kira:. :все мы в детстве чего-то боялись!То темноты,то кого-то в шкафу,полуоткрытой ванной,кладовке,или чего-то под кроватью)
Так вот я к чему,вроде вырос,страхи позабылись!Ночь,просыпаюсь от жары,иду попить воды в темноте-наощупь,после проделанного возвращаюсь в комнату,подхожу к кровати...и что-то меня цепляет за ногу из под нее,да с таким остервенением...поседел я за долю секунды...и только через пару минут вспомнил что у меня есть КОТ...