Встречаюсь с девушкой - готом (длинные черные волосы, черная одежда). Работаем рядом, встречаемся и ходим до метро вместе.
Сегодня дамы на работе выдали фразу - "мы тебя тут видели с молодым священнослужителем", после чего описали внешность этой моей девушки. В ступоре был долго)))

Статус в одной подписке вк:
"Возьму уроки бухучета у бухгалтера (женского полу), возможна оплата натурой ;))"

Коментарий:
"Профессиональный бухгалтер расскажет обо всех тонкостях ведении бухгалтерии, 45 лет, вес 120кг, тел. 89блаблабла, Анна. Оплата только натурой"

меня сеня тетки чуть на куски не порвали. внизу как всегда продавали мясо. стоят тетки кучей. я подошла, посмотрела. спросила по чем ребра, мне ответили. тетки между собой базарят.
ну я не будь дурой - дайте одну!
они как выпучили на меня глаза.
и страшным голосом - вообще то у нас очередь!
блин, там толпа а не очередь была)
я - где?
они сразу по линеечке выстроились
я - ну ок.
стою.. жду) они стоят в рядок и молчат)
мне продавщица - брать то будете?
я - ага
взвешивает мне ребра)) я беру, оплачиваю под дружное пыхтение и ухожу)) как мне в спину не полетела колбаса не знаю)))))))))

Ткнул в какую-то спамовую ссылку "Узнай тайну своего рода!"
Вылезла картинка генеалогического древа с окошком для ввода фамилии. С припиской - "Узнай сперва, есть ли у нас информация о данном семействе" Ввел данные, вылез предварительный ответ:
- Фамилия в базе данных - есть
- Родсвенные связи - обнаружены
- Фотографии и документы - есть
- Знаменитости и выдающиеся люди - обнаружены
Чтобы получить подробные данные надо естественно, отправить СМС по номеру...
Теперь меня терзают сомнения, может хрен с ними с деньгами?
Когда еще предоставится шанс, узнать тайну семейства "ЙЦУКЕН" !

Некоторые далеко пойдут только, если их далеко послать.

Знакомый рассказал.
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.
Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо!", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - пиляттт!!!!! А деньги-то!!!! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Только что иду я домой после практики (с утра бегал отчёты подписывать, да печати ставить), замученный весь. Ко мне подходит девушка и просит сигарету. Я на автомате вытягиваю пачку из кармана (при этом на лице ноль эмоций и к тому же я в тёмных очках), у неё становятся глаза по 5 рублей и она с таким прифигевшим взглядом говорит "я же только закурить попросила...". Я в непонятках смотрю на пачку у меня в руке, оказывается я вытащил упаковку презервативов и пытаюсь её открыть)) в общем посмеялись и я дал ей сигарету, но её лицо надо было видеть xD

Как?!! Как хомячок мог сожрать магниты с холодильника?!!! Они у вас до самого пола приклеены или хомяк - скалолазом был?

Из обсуждения на форуме альтернативных способов передвижения:
"Так-то лошадь содержать тоже не дешевое удовольствие.... А на ночь их возле дома ставить и на сигналку, чтобы не сперли. И ночью гоняться на лошадях от перекрестка до перекрестка. А у самых мажОрных лошадей будет брюхо неоном подсвечиваться)))) Или вызвал такси, а к тебе мужик на коне прискакал, сел так за ним, обнял... и вот такая гомосятина скачет по городу))))))"

После смерти, когда меня отправят в ад, попрошу вычесть это и предыдущее лето из общего времени пребывания там.

Мама попросила купить мороженое, только обязательно "Три медведя". Купила, принесла. Не то. Достает из холодильника и показывает какое надо было, оказалось "Геркулес". В общем, она решила, что это "Три медведя" потому что там на обертке медведь нарисован... один... и тот - панда.

из ВК:
Знаете ли Вы? Что...
При чихании все функции организма останавливаются, даже сердце.

1 коммент:
Абасаться. Чихни - перезагрузи свой организм.

dave: чо делаешь?)
Tommy: РАБОТАЮ!
Tommy: А ТЫ??????
dave: да я не чо не делаю)выруби капс_)
Tommy: THIS IS SHIFT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вопрос на хабре. как вы называете свои серверы.

Лично я, называю по первым буквам названия проекта. Например, kb1, rb1.

Была практика названия проектов именами девушек — неудачная. Однажды начальство в моём разговоре с админом услышало «Ирина лежит и дожидается тебя». Полдня объясняли, кто такая «Ирина» и почему она «лежит». А затем пришлось переименовывать все звания серверов.

Заметил у себя в асе: Офисные работники ставят себе в статус каску или лопату, а работяги костюм и галстук... =)
Ууу: одни делают вид что работа сложная, а другие что престижная %)))

4 месяца назад я нашел на жестком диске архив запароленный с именем Важное.rar, и не помнил что там.
сегодня я его наконец-то открыл, 4 месяца ломал.
а там пин-код от карточки, которую еще в колледже получали, который я наизусть помню, которая уже два года как просрочена)
сижу как дебил ржу...

de UN8JAB

Звонит сейчас подруга(п), и на полном серьезе начинает:

п: Дим, у меня к тебе профессиональный вопрос...
я: Слушаю ?
п: Вот смотри, у меня сейчас монитор стоит, но хотим поменять его на другой, к которому сейчас проводов нет. Хотим провода купить и поменять мониторы..
я: И ?
п: Куда ярлычки с рабочего стола денутся ?

Своим смехом я кажется её обидел (

Друг 2 с половиной часа нырял в гидрокостюме за рапанами, после чего, выйдя на берег и сняв костюм, сказал: "А теперь надо пойти поплавать", и весело убежал плескаться.

Давно мучает вопрос:
Вот родители запрещают своим детям сосать сосульки. А зачем тогда сосульки назвали сосульками, если их сосать нельзя?