hesses: Работаю в местах бурения скважин. Когда начальник по строительству бегает и орет "Нужно больше колодцев!!", чувствую, будто снова играю в старый добрый варкрафт...

Только винда, установленная на харде может заявить, что единственный в системе хард, на котором она установлена, не найден %)

grother: к нам вчера приезжал парень шкафы собрать печальный весь такой. Секретутка ему так радостно - ЭТО ВЫ МАСТЕР? А он так грустно - Я slave...

Яманэко: Я поизучал исторические форумы и пришел к мнению что все российские правители делятся на два типа
а) Сволочи - потому что много расстреливали, вешали, жгли
б) Сволочи - потому что мало расстреливали, вешали, жгли...

xxx: у меня одного в семье так: сделал дело - ещё дело.?

Предложение:
Даешь правила Грамматики и Пунктуации вместо кодов проверки.

Ответ:
Боюсь роботы будут успешнее людей его проходить.

1: Самоконтроль и постоянный половой партнер — залог безопасного секса )
2: А также телефон регистратуры кожвендиспансера
3: Вацлавович хороший доктор. Советую )))))

После рекламы на телевидение, старые раздачи на рутрекере обретают вторую жизнь...)

Анюта-зайка:ты знаешь че нибудь про парней раков по гороскопу?
Анюта-зайка:я вычетла в инете что тельцы с раками идеальная пара
Дрон:Нормальный мужик и умная баба - идеальная пара.

Marsiano4ka: прихожу я на работу вся такая нарядная, в романтичной черненькой юбочке, в блузочке со всякими рюшечками, тоже черной. Через полчаса мне в рабочую аську ломится коллега мужеского пола:

он: А ты гот что ли?
я: Нет, с чего ты взял? О_о
он: Ну в черном ходишь.
я: Хожу.
он: Значит, гот. Серебро любишь?
я: Угу.
он: Вот! А музыку какую слушаешь?
я: Что-нибудь потяжелее нравится.
он: Точно гот! А у тебя анк есть?
я: Эээ, что это?
он: Ты не знаешь, что такое анк??? И какой же ты тогда гот?!!

xxx: в комнате на полу лежат четыре мёртвые мухи
xxx: кажется, пора постирать носки(

У девушки заболел зуб.
Я: ...пойди вырви...
Она: "Ты, что!? - Охренел!? ...там пломба за полторы тыщи..."

Она: Саш, не приставай, дай поспать!
Я: Кать, я тебя тебя хочу, а ты меня нет!
Она: я тебе не говорила что не хочу тебя.
Я: и в чем дело тогда?
Она: потому что ты своим друзьям не сказал про меня и про то что я живу у тебя уже две недели!
Я: а зачем мне про тебя говорить им, если ты мне все эти две недели не даешь? Зачем мне позорится, если раньше любая кто спал со мной либо сами приставать начинали либо я добивался и все ок!
Она: мы все равно растанемся через четыре дня и зови кого хочешь сюда!
Я: всмысле? А нахер ты ко мне вообще жить переехала если мы не трахаемся и ты сейчас еще и свалишь?
Она: ну у меня просто есть парень с которым я занимаюсь этим, а переехала к тебе потому что у меня воды горячей дома нету и от тебя на работу ближе идти. Так что дай мне поспать.

с форума Fonline:

Будешь флудить, я тебе приснюсь. Голый и обмазаный взбитыми сливками. Забудешь об эрекции на полгода.

На конференции медиков, посвящённой проблемам реаниматологии и анестезиологии человеку стало плохо из-за духоты, царящей в зале и он потерял сознание. Драматизма добавил крик "врача позовите кто-нибудь!"

вы спрашивали:
"меня мучает один. Вопрос. вот смотрю пороно фильмы. И у всех актеров гладко выбрита машонка. Как КАК блеать они там бреют волосы???"

отвечаем: ооочень осторожно :)))

контрольный аптекарю в голову - попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex

Идем с девушкой зашел разговор о кесаревом сечении.
Она: Страшно же вдруг мне то же придется делать кесарево?
Он: У тебя все нормально не волнуйся.
Она: Откуда ты знаешь?
Он: Я там был, я знаю)

xxx: никогда не пытайся побриться после ста отжиманий

xxx: А у нас на склад поступил ноутбук с дровами.
yyy: O_o
xxx: В фирменной упаковке вместо ноута две доски.