Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

Смелые города берут, умные - градообразующие предприятия.

ПРО БАРАШКА ФЁФУ

Овцебыки – это бараны такие размером с быка. Последний крупный пережиток ледниковой эпохи. Тогда многое вокруг было очень большое, свирепое, рогатое и зубатое. Эти барашки привыкли обороняться от тварей, по сравнению с которыми саблезубый тигр – малый котёнок. И сейчас бы отбились, да только вымерли давно все их ночные кошмары, кроме самого мелкого - человека. Метод обороны видимо унаследован генетически, потому что больно уж нелеп. При появлении охотника овцебыки мгновенно сбиваются в плотный круг, наружу торчат сплошным частоколом рога самых мощных баранов, толстые и гнутые. Задорный молодняк неизменно оказывается внутри этого кольца вместе с овцами, даже если пытается высунуться наружу. Кто покрепче, оттирает всякую мелюзгу назад и держит фронт, как может. Проверенный способ, но для охотника благодать. Отстреливали овцебыков спокойно, по одному, сколько патронов хватало. Бараны стойко держались, хоть до последнего. Стада овцебыков выбили в своё время по всей Канаде, потом стали возобновлять из уцелевших российских. В нашей стране иногда просто здорово, что ничего толком не доводится до конца.

Но это присказка, сказка впереди. Однажды её потребовал мой сын. Дети любят страшные сказки. Как будто чувствуют, на какой планете им выпало родиться. Не знаю, что там думает передовая педагогическая мысль по этому поводу, но моя детская компания росла на неадаптированных текстах сказок Андерсена. Их и взрослому-то читать жутко, а ребёнку легче. Девочек может и надо беречь с малых лет розовой чепухой – всё равно к юности они станут всеведущими. А парню лучше объяснить пораньше, что бывают в жизни глупейшие ситуации, когда нужно стоять, где стоишь, даже если ты способен бежать подальше резвее тех, кто рядом.

Я рассказал тогда сыну про овцебыков, и про зверей, которые их окружали, и про людей, которые их выбили. Но сказка всё-таки должна приукрашивать действительность. В моё повествование сам собой вкрался барашек по имени Фёфа. Он был самый маленький в этом стаде, но уже очень крупный, лохматый и неуклюжий. Фёфа оказался в центре отстрелянного стада и остался в живых под телами – должен же быть хоть какой-то смысл в этом бараньем упрямстве.

Рассказал я ту сказку много лет назад и давно забыл о ней. А под Новый год разбирал с сыном его детские рисунки и наткнулся на странный комикс – огромный грациозный зверь с толстенными рогами выслеживает охотников, поднимает на рога их палатки и втаптывает нахрен в щепки их ружья. Перекошенные ужасом физиономии охотников, все уносят ноги куда подальше. И крупная грозная надпись неровными буквами: «ФЁФА ВЫРОС!»

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

сейчас курить выходила, там дверь на склад была открыта услышала такой диалог
- Стас...
-...
-Стас!
-...
-Стас, блядь, дебила кусок, я с кем разговариваю, мудак?!!!!
-Что?
-Ты конфету будешь?

27.02.12 Греческому оверклокеру по имени Aristidis удалось занять первое место в рейтинге 3DMark'03 при помощи разогнанного до частот 1630/7400 МГц графического адаптера Radeon HD 7970.
АА: так вот куда ушел весь бюджет греции

Обожаю наши СМИ: "Люди, регулярно принимающие снотворное, умирают в пять раз чаще".
Так уж и чаще? ;-)

А.: « А я , баб ,которые мутят сразу с несколькими пацанами, из расчёта, что что-то выгорит с кем-то , называю «рыбачками»»
Б.: «А я «Мальвинами»»
А.: «Почему ?»
Б.: «Ну она же первая замутила сразу с Буратино, Пьеро, Карабасом Барабасом, Дуремаром и на чёрный день даже с говорящим пуделем»
А.: «Ну зачем ей Карабас Барабас допустим понятно – карьера, Дуремар тоже объяснимо – сам побыл однажды, Буратино – дуб с деньгами, Пьеро – подружка - жилетка, а пудель зачем ?»
Б. : «А что ещё надо законченной стерве от мужика : развлекать разговорами, лизать там, куда укажет её извращённая фантазия , по свисту приносить тапочки в зубах, а самое главное не понимать всей унизительной чудовищности своего положения»
А. : «Фу, гадость !»
Б.: «Самому противно»

Стоял в очереди за сигаретами. Услышал такой разговор:
ххх:Дарова.
ххх:Чё?
ххх:Как сломал????
ххх:мне-то что звонишь, в скорую звони придурок.

Любопытно:
<В: Возможно ли передать файл весом 14GB по bluetooth (с ноута на комп.)?

О: Если Вы это сделаете - Вы будете включены в список "ТОП-3 Извращенцев месяца"... >

а что сделали остальные двое??

Парень ночью храпел над ухом, да так, что мне всю ночь снилось, что я жена Джигурды :(

Друг, вот блин, ты магазинчик мне подкинул)))
На сайте обещано: "полная конфиденциальность заказа! "
Харьковский магаз, при оформлении заказа: ФИО, телефон, адрес, мыло, ICQ, индекс..заказ оформляется через киевскую службу онлайн покупок - там же статус отслеживается, приходит смс, мэйл и в течении 10 часов менеджер связывается...
Ять, вся Украина в курсе, что я покупаю кляп с красным замшевым ремешком!

ххх: У нас чувак купил 2 кило печенья, ходит по офису, всех угощает))
ууу: Массовый набор на темную сторону?)
ххх: ага, мы его так и называем - мессионер ада :D

Wo1and: Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче. То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка. Фрейд был бы рад.

xxx: не называй меня полным именем ><
yyy: почему ? тебя бесит твоё имя ?
xxx: да
yyy: почему не сменила ?
xxx: другие еще хуже

В контакте:
29 февраля страдающие от безответной любви девушки, не боясь косых взглядов и общественного осуждения, могут сделать предложение понравившемуся мужчине. Согласно шотландской традиции, если избранник отвечает отказом, то ему придётся заплатить 100 фунтов.

ххх: это ж как навариться можно ))
ххх: 100 фунтов = 5000 р., десять мужиков - 50000, двести мужиков - миллион )) за сколько времени среднестатистическая барышня может безуспешно попытаться окрутить двести мужиков? )) допустим, три минуты на мужика - десять часов работы, и барышня миллионер ))
ууу: Все мужики в этот день закрываются в подвале)))

Американским киношникам, придумавшим Ватсона-женщину, конечно, крепко повезло, что сэр Конан Дойл давно скончался. Говорят, у него был дурной характер и большой пистолет...

с ЯПа:

Как то тоже на работе был случай, парень нашел вороньи перья подошел к начальнику и когда тот отвернулся(волосы у него были под стать случаю кудрявые, пышные) всадил ему два пера возле ушей, вид у него сразу преобразился как в лучших романах Майн Рида описывал вожаков индейских поселений. После когда всеобщий смех утих был короткий диалог
Начальник: Виталий вы понимаете что вы сейчас пошутили на свою месячную зарплату?
Виталий: Да по.уй зато посмеялись классно

Утро. Сплю. Муж пришел с ночной смены. Почему-то звонит в дверь. Упорно не открываю (совсем обленился!) Звонит на телефон. Нехотя вылезаю из теплой постели. Открываю дверь, он заходит и, типа оправдываясь, ничего не говоря, показывает, на ключи на тумбочке. Мол, забыл. Диалог:
- А я думала, это ты меня будишь... (уже игриво) Ты меня будешь?
- Нет, не буду...
- Так и знала, что зря встаю.

xxx^ гы....а я тебе рассказывала ,как шокировала массажиста в салоне,когда у него массажный стол сломался,я сидела у своей мастерицы,а я ему так небрежно:ключ на 10 подойдет?....он в ахуе:да....я так достаю из сумки подаю ему (я в ту зиму с аккумулятором ибалась по полной и ключ у меня был всегда с собой:снять-поставвить кумулятор)