Делаю историю, пишу хронологию 20го века дошел до 1980 года. Внезапно, мама завет есть.
Мама: Сережа, иди кушать!
Я: Сейчас, допишу только.
Мама: Сколько тебе писать осталось?
Я: 20 лет.
Мама: О_о

xxx: Короче, иди в жопу, задолбала
yyy: Я че тебе делала :-\
xxx: Врала
yyy: я не вру ты меня спросил ты ты спросил я в 9 классе а ты я сказала тоже и ты спросил какие экзамены здавать будеш ну я сказала и ты сказал вот и все
xxx: Я нихера не понял, что ты написала
yyy: Прочитай еще раз

Граждане!!!! Ну объезжайте лужи, пожалуйста!!! Или притормаживайте!! Сегодня красивая девушка в белоснежном пиджачке превратилась в воина... Потому что пиджачок стал камуфляжным... Белый в серых пятнах...
Не смешно... Девушка плакала(( просто крик души! Берегите друг друга!

сходил с женой молока купить, еле кулек дотянул

Он: Сон сегодня приснился, не знаю к чему это...
Она: Рассказывай!
Он: Сидел я в тёмной комнате и допрашивал дьявола. Я должен был узнать, какая всё таки музыка играет в аду.
Она: Узнал же?
Он: Да...В аду играет хор престарелых миньетчец, а на запевки у них Дима билан. Причом поют пахабные детские песни.
Она: К дождю.

Среди ночи из окон общаги доносится: Халява приди, халява приди!!!! Из другого окна - ПРИДИИИ САТАНАAAAAAAA!!!!!
О_о

Вопрос дня: можно ли порвать британский флаг на британский флаг?

На работе спрашиваю:
- Девчонки, вам не холодно?
- Да нет, нормально.
- А я что-то мёрзну.
А поскольку я телосложения худощавого, не подумав добавил:
- У меня жиру-то мало.
Понял, что сказал что-то не то. Хотел исправить ошибку:
- В смысле я худой.
Чувствую, в офисе тишина нехорошая. Решил пошутить:
- И волос на теле мало - не греют, я же не обезьяна.

Боюсь скоро так и будет:

- На, это мои логин и пароль от Вконтакте.
- Нахрена они мне?
- Ну... если со мной что-нибудь, вдруг, случится... добавь черную полосочку на аву и поставь какой-нибудь прикольный, грустный статус, плиз!

zzz: сегодня на даче картошку окучивали. Рядом по дороге 2 бабушки шли и разговаривали. Одна говорит: "У меня огурцы на участке стоят как будто их изнасиловали", и так печально добовляет: " лутьше бы меня изнасиловали". Работа была сорвана.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
(Nola)

ххх: будь проклят тот день, когда я начала гладить одежду!!!
ууу: ???
ххх: с тех пор меня не покидает чувство тревоги
ууу: переживаешь что выглядишь слишком аккуратно?
ххх: нет, мне постоянно кажется что я не выключила утюг!

с родительского форума про денежные пожертвования в детский сад

от мертвого осла уши: заведующая садом сказала что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добров. пожертвование.... вот думаю что вписывать.
Ералашка: Свой ник впишите:)

на дёти.ру идет обсуждение нелегкой жизни на Чукотке.

svb: "Еще не успеет опомниться олень, как подбежит молодой чукча, свалит его с размаха, схватит за задние ноги и ловко отгрызет ему одно яйцо."

Вот кого надо было на госбезопасность ставить, а не ежовых–андроповых всяких. Уже бы сейчас смотрели по телевизору отчёт о награждении знатных комбайнёров Вашингтонской области…

Ни в чем нельзя быть уверенным.Уж в этом то я не сомневаюсь

xxx: НУ ЭТО КОМУ КАК.
yyy: слева клавиша Caps lock нажми ее
xxx: нажала и что?
yyy: ниче не замечаеш?
xxx: нет

x: у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
у: а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?

Физрук в начале года - "Все сдали анализы в бассейн?"

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".