Встречаюсь с парнем два месяца, секса ещё не было. Препираемся в шутливой форме:
П: Ты меня не любишь, вообще ни разу!
Я: Люблю. Это ты меня... ни разу!
П: Да, я тебя ни разу. Но люблю))

Что-то там явно на складе с утра не заладилось и в итоге в прайс листе появились эксклюзивные товары:
"кронблядьштейн для видеоебвашуматькамеры"
и "крепеж ацкий неебический".

По сравнению с религией наука слишком молода, чтобы верить непроверенным фактам.

Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.

В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких
недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень
хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало
привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая
семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету
коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть
ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги
привязать, а она толстеть будет.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Млин, вот только я мог отходить в берцах без проблем..
Отхренячить в кирзовых сапогах без каких-либо последствий..
Относить злые камелоты со стальными вставками по полтора килограма каждый и остаться довольным...
И натереть ебенячие мозоли какими-то, сцука, пляжными тапочками...

Современная версия доктора Айболита - доктор Блятьбольно.

Весенний недотрах плавно перешел в летний.

<semir> там такое давление, что тебе бы яйца разорвало
<beta> я девушка
<semir> ну мозг бы разорвало
<shadow_no> она девушка

xxx: Сидим семьей на даче. отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: " Красивый ты, Мишка.. Глаза у тебя такие.. голубые.. большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

Салат Фибоначчи — это салат, сделанный из вчерашнего и позавчерашнего салата.

на вкус и цвет,товарища Сталина на вас нет!)

ххх:Нет, я конечно не сплю, но по-моему это подъёб какой-то, в половине второго ночи орать в караоке Земфиру: "Хочешь я убью соседей, что мешают спать?!"

yyy; А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Макс:Алена..ты ангел
Алена:Падший?
Макс:Наебнувшийся..

Десант (11:44:13 20/06/2011)
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали
на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры
еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала
каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности)))))))))))))))))

утопите сраных гламурных спасателей из рекламы орбита вместе с их яхтой! и верните нам Джуниора с Синтией! :"(

unikate: может, я и волшебница.. но волшебная палочка-то у тебя, милый

Внезапно пришел в голову пример о разнице мышления.

Если женщина притащит своему мужчине, скажем, грецких орехов, и скажет: "Кушай, дорогой. Кстати говоря, грецкие орехи улучшают потенцию.", - то фраза про потенцию мужчиной воспринимается сугубо как констатация факта. Типа: "Угу, хорошо что повышает хрумхрумхрум".

Если такое сказать женщине, то получишь сканадл с криками: "Так, значит, тебя потенция моя не устраивает, скотина ты бездушная?!".

ххх:
Пошли после проф.конференции в лес, на пикничок. Разговорились про хобби. У кого чего: один заявляет, что он настольщик по ДнД, второй по MTG, третий Ваху собирает, четвёртый ножевик, пятый грибник, шестой рыбак и так далее. Один только молчаливый парень сидел под деревом и... гм, молчал, подшивая какую-то лохматую фигню. У него кто-то спрашивает:
- А ты кто, мил человек?
- Я? - Парень отрывается от шитья, кивает назад, на дерево, под которым сидит. - Я подосиновик.
Охотник оказался. Костюм шил.