Ко мне в ЖЖ долгое время ходил один человек. И на мои реплики про "все ужасно", "как же можно" и все такое говорил примерно как Вы. Такой вот спокойный взгляд человека, который делает свое дело, смотрит вокруг верит в будущее России, своей семьи и все такое прочее. Так вот однажды открываю я френдленту и читаю его пост: Все я получил вид на жительство в Новой Зеландии и съебываю из этой ужасной страны.
И теперь я с интересом читаю его прекрасные записи про жизнь в Новой Зеландии.

Если вы себя не нашли, значит ещё не всё потеряно.

А вот послушайте историю про день рожденья.
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.

Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?

Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.

Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из
страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!

Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!

В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как
раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол...

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

ххх: Учёные утвеждают, что 97% человечества, если им предложить новую ручку, первым делом напишут своё имя.
ххх: судя по картонке в киоске роспечати, которая лежит у окошка, ручки покупают 3% населения планеты

Россия – Дания.
«В перерывах неустанной охоты за здоровьем вратаря соперника (ему что, персональную лицензию в начале чемпионата выдали, никто не в курсе?), этот большой человек весь матч пытался запихать в ворота шайбу. Клюшкой, ногами, ногами голкипера, всем голкипером, попавшимся под руку датчанином, двумя датчанами – чем он только не пробовал! И запихал! Победную! Не надо Артюхина менять на Овечкина, с Артюхиным веселее. Он и закон гравитации – это сыгранное, острое и убойное сочетание против любой команды»

Я понял что что-то не так когда проснулся в холодном поту из-за того что не мог вспомнить как выглядят минотавры в героях 3.

xxx
блин я щас такой девочкой обедал... просто класс)

xxx
такая блин она классная)

yyy
Вкусная была? )))

xxx
*rofl*
xxx
**с такой

В общаге дело было.
- Мальчики, надо вам пол помыть, где у вас тряпка?
- Вон за тем шкафом. Только не сломай...

а ведь ещё в 5 лет назад уборщик из клиники предлагал поискать Усаму в Пакистане

tormaz (15:37:29 4/01/2010)
в контакте появился новый статус "влюблен в"

tormaz (15:37:40 4/01/2010)
не хватает статуса "залетела от"

Просто хороший парень (15:37:51 4/01/2010)
ещё можно "дрочу на"

Просто хороший парень (15:38:32 4/01/2010)
или как вариант "трахаюсь с"

Просто хороший парень (15:38:50 4/01/2010)
согласись, что это не всегда тоже самое, что "встречается с"

tormaz (15:39:06 4/01/2010)
воистину

Просто хороший парень (15:39:19 4/01/2010)
а как в новостях бы выглядело "Иван Иванов начал трахать с Катю Петрову"

xxx: обожаю свой склероз
yyy: ??
xxx: в пятницу шел из универа домой, захотелось шоколадку. купил, положил в сумку, пока до дома дошел забыл про нее. все выходные дико хотелось сладкого, сходил еще раз в магазин, купил еще шоколадку, кинул в сумку, пришел домой, маме срочно понадобилось по каким-то делам. пока ее возил, опять забыл про шоколад. в понедельник шел из универа домой, захотелось шоколадку, купил, положил в сумку.
yyy: лол
xxx: в итоге сегодня потерял в сумке ключи, вытряхнул содержимое на стол, а оттуда вывалилось три шоколадки ^_^ обожаю свой склероз

@ni404: Как же неудобно писать письмо немцу, с копией японцу, что мы 9-ого мая не работаем из-за дня победы. Я прямо проникся моментом.

xxx: стою сёня такая в очереди в магазине. подкатывает ко мне негр и говорит: "Привет, как дела?", я говорю мол нормально, ну он ободрённый и спрашивает: "Oh, do you speak english?", я: "I'm afraid not very well". он посмотрел на меня так грустно-грустно и выдал: "Я тоже" ))))

Учитывая нарушение терморегуляции неживых зомби, зимой в России они превратятся в сосулек. Из чего следует вывод, в случае массовой инфекции необходимо продержаться до первых заморозков.

Neopasen:
- Ты красивее всех на планете
Citadell:
- о спасибо
Neopasen:
- только выбери планету

Про коктейль "Старейшина", который кажется "Старшиной"... У меня своя история. Работаю много, в супермаркете. Прихожу домой-муж уже спит, он тоже много работает, уходит утром-я сплю, бывает вечером встречаемся, даже поговорить сил нет. Секса нет тоже... Я поняла, что мне нужен выходной со всеми вытекающими, когда на пачках с рулетиками вместо "Выбери меня" прочитала "Выеби меня", а на банках с огурцами вместо "Астраханское лето"- "затраханское лето". И колбаса чаще на глаза стала попадаться...

Вчера плакали всей конторой.Замдира дал задание секретарше сделать поздравительную открытку на 9 мая для коллег из 16 других городов.Ну она и сделала:фотография цветочков,пожелания здоровья, успехов и тд и тп, и внизу подпись"Низкий вам поклон, и вечная память".
revendell

Green_Hollywood:
Все смотрят порно-фильмы, да-да, раз в жизни каждый посмотрел фильм с клубничкой. И эта долбанная индустрия продолжает развиваться вовлекая в себя актёров и телезрителей, а ещё проходят различного типа закрытые порно-выставки или порно-показы, а также всякие секс-фестивали и секс-чемпионаты. кто-то хочет туда попасть? безусловно это добавило б пикантности в ваше резюме ;) Но суть не в этом. Дорогие порноиндустрийщики, давайте поработаем на балго благого? вставьте в ваши фильмы рекламу. Рекламу про безопасный секс (очевидно). Рекламу про спасение природы (сюжет: парни рубят лес незаконно, приезжает ментовка и забирает их. потом новый кадр. Уже другие парни рубят лес законно и к ним приезжают красивые девушки и благодарят их за сохранение природы. Почтиочевидно.) Ну или Рекламу редких профессий (чистильщики часов Биг-Бена, испытатели презервативов, переворачиватель пингвинов)... Или как остановить войны. Война или секс? я за второе. остаётся донести это до аудитории... есть где разгуляться! На Благо работаем, на благо!

Разговор на перерыве между парами.
xxx: Помню, мы с подругой однажды сильно напились в каком-то старом гараже, затем долго-долго разговаривали о физике и решили в конце концов, что Бога нет!
yyy: Лучше б вы решили, что бухать — это плохо...