выставка электроники в Москве. стенд сони. туда-сюда катается большой робот по типу р2д2,но модный.спрашиваю:
- что это?
- ...робот..
- а какие у него полезн. функции?
- ..*со вздохом* катается.

на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности

Заболел. Пошёл на приём, что вообще-то делаю очень редко.

— У вас нормальная температура.
— Но плохое самочувствие.
— Больничный выписать не могу.
— Да и бог с ним, я вообще-то не за этим к вам.
— Как, вам больничный не нужен?
— Я уже позвонил своим руководителям, предупредил, что пропущу пару дней.
— Как-то у вас слишком просто.
— Мои руководители не сомневаются в моей честности.
— Ну, я тогда выпишу вам больничный.

Самому интересно, зачем приходил?

я же сразу заподозрила неладное! после маминой многозначительной фразы неделю назад: "я вчера доктора Хауса немного посмотрела, и ты знаешь...НИЧЕГО..."я снова хочу вкусную еду и чистое бельё!!(

из комментариев к новости на мэил.ру об запрете президентом мобильников и калькуляторов на экзамене...
xxx: Вопрос: А многие знают как пользаватся лагорефмической ленейкой и как она вообще выгледит?
yyy: А что такое лАгОрЕфмическая линейка? И как она выглЕдит? И как ей пользАваться? Может, словарём лучше воспользоваться, чем логарифмической линейкой?

Уран, обогащенный
Отзывы покупателей:

- Взял вчера. Очень качественный. Как говорится: Одна голова - хорошо, а две - лучше.

- Купила в подарок маме. Теперь пироги не только вкусные, но и красивые - с приятной подсветкой! Мама светилась от счастья!

- вот вы гады - все раскупили, теперь я застрял в 2011 году. чем мне теперь заправить мой Делореан? ни у кого не осталось кусочка? надо то всего грамм 700...как вернусь в 1985 год кину на счет оговоренную сумму, проценты за 26 лет будут моим подарком.

Она: напиши мне красивое слово олицетворяющее меня на испанском - я выбираю ник в одной сети
Он: mierda
Она: а перевод?
Он: ну вроде блин.. как бы тебе описать-то... можно перевести как небольшая живописная горка, можно как неопределенный образ.. в общем символизирует единение с природой и дух естества=)
Она: wow thanks!
Он(себе под нос, не в чат): ну что ж я за человек-то такой...

А верховному муфтию, предложившему заменить крест на короне орла Российского герба нужно напомнить что мы и Казань, брали и Астрахань брали и Крым воевали, а посему полумесяц на Российском гербе может появиться только В КОГТЯХ у Российского орла!

(c) Ботан в галстуке

Сегодня в новостях 00:43
Ростов-на-Дону

Банда из Таганрога подозревается в убийствах и краже конфет

Изверги, они убили конфеты :(

ппц ну и страна, конфеты называются "Брат с севера приехал"

Еду поздно вечером домой. Звонит жена.
жена: зайка,я спать лягу, ты не против?
я: против.
жена: почему?
я: секса хочу.
жена(совершенно серьезно): тебя сонное бревно устроит?

а птица счастья тоже какает..
OLZA: наверное лотерейными билетам

У мальчиков в три-четыре раза больше шансов получить диагноз «аутизм», чем у девочек. Хотя эксперты еще не имеют точного ответа, почему так происходит, некоторые считают, что девочки с мягкой формой аутизма, возможно, лучше скрывают его симптомы, и, таким образом аутизм считается просто ОСОБЕННОСТЬЮ ИХ ПСИХИКИ.

Нет, это кем надо быть, чтобы дать близнецам одно имя...

- А что бы ты сделал, если бы узнал что твоя девушка фанат Зенита? (сам друг ярый фанат ЦСКА)
- Одел бы ее в форму Зенита и наказал...

Препода(П) на лекции достал один студент, вот он ему и говорит:
П: я вам на экзамене задам контрольный вопрос!
Голос с задней парты: контрольный вопрос это как контрольный выстрел чтоли?
П: ну да...придется пораскинуть мозгами

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

он: летать хочу
она: и я
он: обнять кого нибудь
она: и я
он:
повалятся и поболтать…
она: вово. и я
он: а потом жестко трахать
всю ночь
она: эээ
он: бля, думал прокатит

В семье 3 детей. Глеб самый младший - 5 лет.
Говорит маме:Мам, надоело мне быть самым маленьким, роди нам еще одну девочку.
М: Ой, ну я даже не знаю. Такие вопросы без папы не обсуждаются, нужно с ним поговорить!
Г: Ну а что с ним обсуждать-то?Может ему денег дать??

меня тут реально один порно-фильм поверг в переживания. Обычно ведь как бывает: мужик кончил, порно кончилось. а тут... девушка уже раз пять кончила, а паренек все не кончал и не кончал. Одна ждала и подогревала его, а он не кончал! Я так переживал за паренька, ты бы знал. но все кончилось хорошо. он все таки кончил. Давно так не радовался за героев фильма.