Все приличные девочки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "блять, ебучая сковородка, пизда маникюру" (с)

Объяснительная.

Опоздал на первую пару, так как под утро приснился сон,что я сдал сессию досрочно. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

ууу: У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда :(

ххх: Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня не профессионал пока

Google ВиО:
1: Какой рисунок был у вас на шкафчике в детском саду?
2: Вишенка
3: Кот
4: А я не ходил в детский сад. Я ходил с мамой на работу. На пивзавод...

xxx: Блять, больше всего меня бесит, когда мой брат скачивает BDRip антологии весом 80 ГБ, потому что он терпеть не может плохого качества, а потом сворачивает фильм в маленькое окошко в углу экрана и хреначит что-то в интернете. Дебил.

xxx: ну, блондинка я что поделать
yyy: ну да. я уже смирился :)))
xxx: с чем ?
yyy: :D У меня щас истерика будет
xxx: почему?

с авто.ру "Авто в отличном состоянии, резвое и бодрое, в салоне не пили, не курили, матом не ругались."

xxx: прикинь иду я седня с друзьями, как обычно слушаю свой новый ай под, музыка орет ничего не слышу, так вот садиться зарядка, музыка затихает, а выстаскивать наушники лень и шел где то минут 10 так. Я про себя столько узнал(((

Общался со знакомой девушкой (врач):

Д: я знаю, что я лох
но не до такой же степени!!!
Я: ??
Д: вчера. когда была на вызове. не смогла выйти из подъезда
как фильм ужасов - темный 1 этаж подъезда, дверь железная не открывается, я нажимаю кнопку домофона. а она не срабатывает
решила позвонить в 1-ю квартиру, никто не открывает - звоню во 2 - ю - мужик мокрый из душа вылетает тока в полотенце
я ему излагаю свою проблему - он ржет, орать не может , так как я врач
подошел - так легко дверь толкнул и она открылась
у них блять домофон не работает...

Из разговоров "об этом":

- Расскажи про свой первый раз.

- Это была женщина...

- Обнадёживает!..

Андрей Никитин: Через 5 минут будец конец света, готовтесь
Антон Шпаковский: Поцоны, у меня во дворе мусорка горит, это нормально???

Эх, люблю Россию. Каких только фамилий оказывается у нас нет. Вот, например:
Прихожу, как-то утром в милицейский участок(уже не помню зачем) очередь большая стояла, дежурный не подошел еще. В течении пяти минут прибегает дежурный, весь впопыхах и начинает там, что-то заполнять. После орет на весь зал:
-Добрый день!
Ну все ясен пень тоже ему:
-Добрый день!
Он снова:
-Добрый день!
Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну по фиг, отвечают:
-Добрый день!
Дежурный уже с некой злобой:
-Блять, Добрыйдень здесь?!
Дедок в конце очереди тихим голосом:
-Здесь я, сейчас подойду.
Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не выбирают))).

Только в нашей стране могут снять директора НИИ, за срыв госзаказа, в котором это НИИ участие даже не принимало :D

только в России автомат по продаже билетов на электричку может стоять ПОСЛЕ турникетов

Малой три года, учим разговаривать. Пока у нее получается не очень хорошо, но фраза которую она может сказать хоть средь ночи ее разбуди, это "я не умею". Ездили на выходных на дачу, а рядом пасутся коровы. Далее диалог:
- Ира, скажи - "ко-ро-ва".
- Я не умею.
- Тогда скажи: Я не умею говорить "корова".
- Я не умею говорить "корова", - говорит ребенок, и тут до него доходит, что его жестоко наебали...

Ж: что ходить вокруг да около, я спрошу прямо: у тебя есть девушка?
М: вообще то да.
Ж: жаль.
Ж: девушку

В Советском Союзе не было секса, в современной России нет любви.

История в тему: "Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит".
Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом).
И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной, с мигалкой..."
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит.
Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому.
С ветерком.
С тех пор очень стараюсь не завидовать!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.