ххх: Тош, принеси ключи от квартиры...
ууу: Где деньги лежат?)))
ххх: Нет....от нашей.

Про озеро в Семипалатинске:
xxx: Какое же оно красивое, это озеро! И наплевать на то, что оно, МОЖЕТ БЫТЬ, радиоактивно. А МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ.
yyy: а потом йух МОЖЕТ БЫТЬ будет стоять, а МОЖЕТ БЫТЬ НЕТ
zzz: главное что бы рядом не стоял и смотрел на тебя....

xxx: слыхал новость- воры сегодня ворвались в думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места

Нашел нужный товар в интернет - магазине "3 носорога". Мне долго по телефону объясняют, как их найти.
ххх: А кого спросить когда приду?
yyy: Да нас тут всего трое сидит, мы вас ждем

вот сижу и думаю, я ща с носорогом говорил?

на современных российских стройках существует несколько диалектов:
низкий строительный (он же таджикский);
непонятный низкий строительный (он же китайский);
строительный (он же русский, до 50% русского мата);
строительный культурный (он же русский, до 75% русского мата, обязательное употребление местоимения "Вы" и оттопыренного мизинца);
строительный профессиональный (он же молдаванский);
строительный высокий (он же русский, с использованием иностранного мата до 80%);
стротельный высокопрофессиональный (неважно, какой язык, от 98% русского мата, обычно применяется для поднятия железобетонных плит на большие высоты, если подъемный кран не справляется с нагрузкой)

Диалог в icq
xxx: Привет, как прошёл день?
yyy: Налоговая, сбербанк, почта...
xxx: Сочуствую.

На Закарпатье студент угнал трактор и продал его милиционерам.

когда хохол родился, еврей заплакал.

...
xxx: она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни =(
sander: ну.. если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

ххх: Россия - это страна в которой Цой жив когда он мертв, и Гуф мертв когда он жив!

ууу: а ленин такой молодой...

xxx: Так, участники этих выходных! Признавайтесь, кто фоткал на мой айпод какую-то голую темноволосую женщину!
yyy: Не меня?????
xxx: нет, Ир. У нее очень большая грудь )))))) уж прости
yyy: сука!!!!!!!!

- я гениален!
- ?
- вместо того, чтобы постоянно ставить чайник и вспоминать про него, когда вода уже остыла, я один раз залил термос, чем обеспечил себя горячим чаем на весь вечер ^_-
- ты неисправим...

Сочинение жертв ЭГЕ лет через пять:
Грустно смотря в окно и батарея от скуки, я крокодил себе на ладошку немного хлеба. Энтропия на хлеб я задумчиво накрокодил еще и сыра.

xxx: Ну я туда сходил. Ничего не понял, но интересно.
ууу: У моей кошки такая же реакция, когда с ней разговариваешь.

Ашли: Цельная порноиндустрия пашет на мальчиков и все довольны. Но стоило, блин, написать и снять одни несчастные Сумерки и всё! Шухер до небес! Девочки позволили себе что-то интересное для своей специфической натуры. "Как они могут эту дрянь смотреть?!" Окститесь, попячтесь, ололо. Всем свои потребности надо удовлетворять. =(

xxx: Миш, а ты какой костюм на свадьбу хочешь?
yyy: Костюм богомола в брачный период
yyy: с неотъедающейся головой

Сидим с друзьями в парке на лавочке. Подходит к нам пьяный в доску парень и говорит к моему другу: "Ты куришь?" Тот отвечает: "Курю, но сигарет нет". И пьяный достает из кармана пачку сигарет, протягивает другу и говорит: "Бери"

Елена:
было два правила,в самом начале
ты помнишь эти павила?
Елена:
они были непреложными.
не врать.не изменять.
Никита:
я не изменял
Елена:
а я не врала.

ххх: слушай, а как мы будем зимой в универе ходить курить? холодно же
ууу: ну, значит придётся бросить
ххх: курить?
ууу: не
ууу: универ

xxx: Будет ли у меня секс, зависит только от меня!
ууу: Ога, всё в твоих руках))))))))

- А куда в нашем городе можно сдать на время отъезда своего питомца? (небольшой собак)
- В гостинице Корона, на эгершельде есть ресторан корейской кухни.