У племянницы в деревни завели гусей.
Ну и решают как их назовут:
Я: Гуся как звать будем?
П: Мартин
Я: А гусыню?
П: Леди ГАГА!

Чем хуже жизнь, тем больше людей верит в чудо.

Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке.

Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.

После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился вглубь территории.
Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на неразведанной местности.

Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа.
Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?

Через минуту, когда я понял, что хранят в «маленьком хозблоке», было поздно - показались хозяева.
Хозяева «хозблока».
Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры, наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.

Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по преодолению искомого расстояния до калитки, я понял, что к последней катастрофически не успеваю.

Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы оглянуться назад.
С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание показалось мне вполне зловещим.

Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.

Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться, вторая, поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и издала бессмысленное «Гав!»

«А если … если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На три!?» - мелькнула страшная мысль.
Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки откормленные. ..
В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и приступила к энергичному обгладыванию.
«Пипец. Гастарбайтерами питаются» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.

Проторчав на ветке минут двадцать, ничего не кроме как в сотый раз заорать «Хозяеваааа! Помогите!» не предпринял.
Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался — точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком!
Так вот почему меня никто не слышит!

План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло.
Мою активность собаки отметили признаки неудовольствия. Теперь уже та, что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.

После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф.
«Морозко» ( в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»)

- Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна.
- Я не бандит, я за печатью..
- Бандит, пшол вон!
- Да не бандит я...
- Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи!

«Бандит», судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а
«Джек» - потрошителем мослака.
Оба и с места не тронулись.

- Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь.
Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу
найдет.

Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка пересказывала истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть
Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало.

Георгий появился неожиданно. Собаки моментально осознав, что с ними сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники.
Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит.
Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость.

Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.

Поставив печать, пошел на выход.

Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю мобильный Георгия.
Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен.
Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом году.
Когда Георгий пошел в первый класс...

У самой калитки я обернулся: два густопсовые хари буравили ускользающий от них обед взглядом, полным разочарования. Я помахал им ручкой и был таков.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Жена сон свой рассказала:
«Мне снилось, что я была искусственным спутником и летала вокруг Земли. Там еще были спутники, и у меня была архиважная задача не столкнуться с ними. Когда мне вдруг становилось совсем скучно вот так летать, и я видела американский спутник, то с криком «Вот щас догоню и пинка под зад дам!» я начинала ускоряться, а он в страхе пытался скрыться. Причем все это помещалось в какой-то комнате и нужно еще было не вмазаться в стены комнаты. И еще в этой комнате стоял высоченный объект, распознанный во сне как шкаф, на верху которого сидели два мужика: один бородатый в лохмотьях, второй в индийском прикиде, я сделала вывод, что это были Иисус и Будда. Они играли в карты. На деньги! Но кто выиграл, я не узнала, мне нужно было лететь дальше. Пичалька… А когда мне совсем задолбалось там летать, я решила прямо оттуда сигануть в океан и затопиться. Я упала в воду и проснулась.»
У меня один вопрос, ну почему мне такая феерическая хрень не снится???

"при выборе спутницы жизни и в самом деле лучше сначала смотреть не в декольте, а в содержимое черепа"

трепанация на первом свидании? оригинально-с!

xxx: Христос воскрес, а чего добился ты?!

xxx: Сегодня смотрел рейтинг баженова, он говорит что белый мдведь боится даже маленького песца.
yyy: нет, ну "маленький писец" кого хош напугает

комент к новости "Взрыв в "Доме-2"" порадовал:

Охранникам надо выдать инструкцию, где будет написано, что самим неизвестные пакеты трогать не надо. При обнаружении пакета, выбираешь одного из участников проекта, и посылаешь его посмотреть. В случае муляжа, даешь удачливому ачастнику яблоко, ну или там банан (короче чтонибудь покушать). В случае "не муляжа" кричишь со своим напарником "Мы счастливы!!!" И закрываешь ворота, избавляя остальных обитателей дома2 от очередного голосования.
ХД

Спускаемся с другом на эскалаторе в Охотном ряду, на пару ступеней ниже девчонка едет в штанах-какашках (не знаю, как они точно называются, поэтому зову их так). И далее между нами диалог, при чем громкость мы оказывается вообще не рассчитали:

Д: Смотри, девочка обкакалась.
Я: При чем нихуёво так!

Бля, вы бы видели её лицо, и как она потом быстро ушлепала, а еще в этих самых штанах-какашках так нелепо смотрится быстрая ходьба ))) Валялись как укурки.

Настроение поднялось на весь день.

Из ЖЖ:
А вот если бы Ромео и Джульетте разрешили трахаться спокойно, и ничего не запрещали, они бы через полгодика спокойно посрались, перебили бы всю посуду, и разбежались бы с криками, оскорбляя всю родню друг друга. Для такого людям нужно только время, и неужели никто не понимает?

Телефон с Андроидом нельзя потерять – он все время у розетки

Из обсуждения возможных наказаний для педофилов (неизлечимы, ведь).
xy1: пожизненное в ПОДЗЕМНОЙ камере 2 на 2 . 2 метра вниз
xy2: с публичной поркой бамбуковой палкой по всей площади задней части тела раз в неделю
xy3: а если мазохист?
xy2: тогда достать палку и не бить

xxx: Samsung планирует выпуск холодильников с Wi-Fi :-D
xxx: Станут реальностью посты типа "посоны не открывайте ссылку комп сдох пишу с холодильника"
yyy: *ROFL*
yyy: я уже вижу новое поколение вирусов, которое втихаря меняет температурный режим холодильника до состояния "открытый космос"
yyy: или же включает режим разморозки в 9 утра, когда все свалили на работу, дабы вечером хозяина встретило уютненькое "заливное"

Ххх: бывают в жизни огорчения, прям перед сексом ругаемся, и женщина в гневе выкидывает новую упаковку с гандонами в окно, да к тому же выгоняет из дома. Иду ночью по улице и размышляю, ну какая же подстава, какова вообще вероятность…..
Ххх: и тут мне чуть ли не на голову падает нераспечатанная упаковка с гандонами. Еще один бедолага =(

Айрат: Катя
Dark Water: Чего?
Айрат: Ну почему так грубо...
Dark Water: Чегошеньки?

— Играли ли вы в компьютерные игры на рабочем месте?
— Да, почти каждый день.

И не соврёшь: в World of Warcraft не одна строчка кода написана мной.

0_o существуют люди, _уволившиеся_ из близзарда?

1: Зайди, плз, по дороге в старый офис и захвати нож и терафлю.

2: То есть вы еще не уверены, лечить или сразу зарезать?

с ВВ

Пропала машина Тойота Сиенна A...ХХХ
Цвет бронза (светло коричневый)
Пропала после свадьбы . Уехал один из гостей. Ключи принес, где машина не помнит. Где то в центре говорит , примерно между Пугасовым и гостиницей Казахстан.
Кто увидит прошу сообщить.

Wikipedia: ...Фекалии вомбатов имеют форму кубиков, что вызвано особым строением их анального отверстия...

Вот кто действительно срет кирпичами.