Случилось так, что супруге начал названивать неизвестный номер и молчать в трубку. Ну ладно раз, ну два, но когда это начало повторяться раз в две недели, а то и чаще настало время принимать меры. Сходив в центр обслуживание я взяв распечатку разговоров за последние 3 месяца (и заплатив за это 90р.) я направился к супруге. Дальше события принимают неожиданный оборот: в списке звонков искомых вызовов не обнаружено! Первая мысль: кто то подтер базу данных оператора (да, абсурд, но уж как есть:-). В процессе выяснения обстоятельств было выяснено, что звонки были в основном во внерабочее время, чаще всего после или ПЕРЕД звонками жены, т.е. за ней следят, постоянно, везде: дома, на работе, в транспорте! После таких оборотов я начал подозревать, что либо жена меня обманывает, либо жена - шизофреник либо тут без инопланетян не обошлось…
Разгадка оказалось на редкость простой и интересной: в новых сенсорниках Самсунг есть занимательная функция – ложный вызов. При включенном экране после нажатия клавиши уменьшения громкости на 3 секунды через заданный промежуток времени происходит эмуляция вызова (ну вроде предлога, что бы свалить). В некоторых моделях можно даже поставить мелодию вызова, фото звонящего, его описание, номер и записать эмуляцию голоса. Именно такой звонок непроизвольно и выходил у супруги т.к. о данной функции она не подозревала 
P.S. Читайте мануалы 

xxx:А с чего вы взяли, что когда начнется война, то вам техника понадобится?
Если она начнется, думаю понадобится только простынь, и быстрота, что бы взрыв по дороге на кладбище не застал.
Служить у казаков, хорошо, хотябы по тому, что возле дома, да и с лошадьми, если повезет и они там будут, все же интереснее, чем попу на технике протирать. Лучше уж ее родимую об спину вороного посбивать, да удаль молодецкую, показать, а то в городе лошадей полно, а ездить на них никто не умеет. Хоть в армии научишься. Хотя я, повторяюсь, лично очень сомневаюсь, что у них чейчас лошади есть.
yyy:Представляю войну будущего
Американцы управляют танкми и самолетами, сидя у себя в офисе
Китайцы управляют миллиардаим танков, точно скопированными с Т-90
И только русские казаки на добрых скакунах, в галифе, скачут по простору, смело помахивая шашкой и пощелкивая нагайкой, съебываясь от всей этой техники.

Городской автобус. Объявление по громкой связи:
- Остановка "Цирк". Следующая остановка "5-го декабря".
Голос из салона:
- А сегодня остановок больше не будет?

На годовщину решил приготовить жене сюрприз, проснулся пораньше. Начал готовить, бужу ее: "Дорогая просыпайся, сейчас будет завтрак в постель, я яйца уже помыл".

Gridoplazma: В Тридевятом царстве,жила-была
прекрасная,самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда,размышляла о смысле жизни и вдруг увидела лягушку.Лягушка прыгнула ей на колени и сказала:'Милая,добрая девушка.Когда-то я был прекрасным принцем,но злая колдунья заколдовала меня.Если ты меня поцелуешь,я снова превращусь в принца,и тогда,я поселюсь в твоем замке,а ты будешь готовить мне еду,чистить моего коня,стирать мою одежду,растить моих детей и радоваться,что я взял тебя в жены.'Тем же вечером,легко поужинав лягушачьими лапками с приправами,принцесса тихонько хмыкнула и подумала:'Размечтался!'

Master: ... и продолжила трахать себя огурцом, думая о том, гдебы достать пожрать и как отнести кучу дров

В моей семье будет только один ребенок. И этим ребенком буду я!

с форума:

автор темы: Отдам за пиво принтер и сканер
1: Модель принтера?
2: модель сканера?
3: Модель пива?

Как обычно курил вечером на балконе. Возле меня лежала собака и грызла нехилую такую косточку размером с пол моей ноги и видимо заигравшись с ней случайно скинула её вниз. К моему великому сожалению на два этажа ниже курил сосед и она его хорошенько огрела по голове. Я поглядел вниз встретился взглядом с соседом и упорно начал смотреть вверх делая вид что кость с верхних этажей упала :D

Звонок от товарища..

Т: у меня в компе вирусы завелись, я их почистил, но
теперь комп адски глючит
Я: (зная ламеристость товарища) а как ты определил, что у
тебя вирусы?
Т: Ну.. я зашел в папку Виндовс, а там очень много
файлов,так вот те, которые с непонятным названием я и
удалил..

*занавес*

X: а потом эти два дибилоида поехали на атракционе кататься, типа шахтерских тележек, состыкованных паровозиком, и, когда там автоматически фото делается, решили вы*бнуться и схватились за руки. А сидели-то в разных тележках! Леня руки протянул, а Колян, в передней вагонке, руки назад закинул. А там типа кочка большая, ну горка. В итоге у этого имбицилла порваны локтевые связки, сидит в гипсе и даже печатать не может! Зато фото клевое получилось!

Только что придумал новую серию для доктора Хауса… >_<
Пациент с кроваво-красными всеми видами испражнений. Анализы ничего не показывают. Пациент чуть не погибает в процессе лечения.
Подозревают всё подряд. Все в шоке. Симптомы ни к чему не подходят.
И тут доктор Хаус случайно замечает, что заботливая жена подкармливает мужа салатом "селёдка под шубой"!!! ВСЁ, ЗАГАДКА РАЗРЕШЕНА!!!!

Наш гендир выдал:
"Лидерство легко упустить. Обычно я встаю в 8-30, но сегодня в силу разных причин встал в 9-30. Как обычно зашел сначала в детскую, лежит дочь и читает лекции Ричарда Фейнмана. Все бы ничего, но ей 8 лет."

A: Ты че тужишься?
Б: Мне стыдно и я хочу покраснеть.
А: Обосрешься, опять стыдно будет. Люди кругом.

Он:Не стоит. Лучше в субботу поцелуй меня слаще
Она:Я не доживу до субботы!!*WILD*
Он:Я сам буду жить только ради этого
Она:Блиииин держите крылья!!!!!
Он:Я думал ты на метле летаешь...
Она:о_О что?!!!!

Кей13: Только у нашего человека на компе есть папки ''Всё'' и ''Всё 2''...

ххх: новость прочитал «Водитель, протаранивший на дороге военный вертолет, приговорен к штрафу»
ууу: ага, скоро прочитаем «командир подводной лодки, приземлившейся в аэропорту без разрешения диспетчера, отстранен от должности»

kisa95: это нормально когда парень младше девушки года на 4?причем он выглядит на 15-17.
La Ink: аха если тебе 14 а парню 10, читайте лучше литературу, которую на лето задали:)

111: а что, уже приняли законопроэкт "о полиции"?
222: нет ещё, но скоро должны
222: и будут они ездить модные, на фордах с мягалками, с надписью "то протект энд сэрв" и орать в рупор "прижмитесь к обочине, мазафака! руки на руль и без глупостей, мы при оружии! не шути с VCPD (Полицейский департамент Воронеж-сити)"

Paranormal (18:51:36 23/09/2010)
Мы короче рекорд ставили кто за 30сек бОльшее раз скажет в микрофон "хрень-срань-хрень-срань-хрень-срань и т.д." потом прослушивали записанный файл и подсчитывали, а потом пытались перебить полученный рекорд (для этого говорить надо было всё быстрее и быстрее с каждой новой попыткой). Незнаю откуда взялась начальница и как долго она за нами наблюдала, прежде чем мы её заметили. В общем, в этом месяце мы без премии.

Из комментов:

> Иван Грозный был бисексуалом. Можно сказать - гомосексуалистом.

Просто он на хую всех вертел. Это другое.