сидим с одногрупником в студенческой столовой, едим. И тут по громкой связи вдруг:" ВНИМАНИЕ!ВНИМАНИЕ!ПОЖАР..."
Хоть бы кто дернулся в сторону выхода.Нет все сидя и мирно кушают...

Пришел друг из какой-то кафешки весь довольный такой. разумеется спросил его, хули он такой довольный, как бабла нашел.
я: ну че бля молчишь то?
он: да я вай фай спиздил
я: тоже мне герой, хули его там ломать
И тут он достает... РОУТЕР БЛЯТЬ!!! это уникальный чувак)

Hellchicken

xxx: Мне сегодня не повезло - первый раз в Москве и черная кошка перебежала дорогу(
yyy: А вот кошке крупно повезло, она перебежала дорогу в Москве)

Сегодня звонил в МТС, хотел уточнить услугу. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А я решил прикольнуться, и ляпнул - называйте меня "МОЙ ГОСПОДИН". Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"!!! ))) МТС Респект!!!

xxx: ушла от него...
yyy: почему ? =/
xxx: представляешь, прихожу с работы,а этот идиот в ванной раком стоит, кряхтит, постанывает, а голова в стиральной машинке. Любопытно ему стало влезет или нет, понимаешь ?
yyy: ))))))
xxx: отцу пришлось пол стиральной машинки разобрать, чтобы его тыкву оттуда выудить. 27 лет человеку...
yyy: ндееее....)))

Когда говорят "Эта страна(Россия) непобедима", я как никто другой соглашаюсь с этой фразой. Ибо в этой стране невозможно победить : коррупцию, народный похуизм и дураков.

Обсуждение матча Россия-Канада после второй забитой шайбы:

ххх: В такие моменты мое очко способно перекусить титановый лом, а если ещё один забьют может даже пережевать

Unkka: я вчера как настоящий мужик посмотрела хоккей и заснула на евровидении, которое хотела посмотреть.

Бастард: Я за тебя горд!!!

Бастард: Нет я правда за тебя горд!!
Я давно подозревал что в вашей паре мужыг ты!

Коммент к порно с названием "изнасилование":
ххх: первый раз вижу, что бы жертва насилия была сверху

У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене....

Кароч, чувак тут с трансового феста (правильнее было бы назвать слётом наркодиллеров) в лен области вернулся, рассказал, как прикинутая молодая дева на звонок отвечала без палева совершенно:
Привет, мам!
Всё хорошо скоро вернусь.
Где я сейчас? Да недалеко, под Москвой, под сосной, под LSD...
не опобликуете, хоть сами поржёте!

объявление висящее в библиотеке университета физической культуры:
уважаемые студенты
мы не выдаем книги по:
цвету, формату, габаритам
("потоньше" и "полегче")
а также:
"любую какая ближе", "на ваш выбор"
"что чаще берут" "стандартную" "такую же"
И мы не показываем "все какие есть"

ПЕРЕЧИСЛИТЬ ВСЕ ПРОСЬБЫ, КОТОРЫЕ ИЗОБРЕТАЕТ
ВАША ФАНТАЗИЯ НЕТ НИКАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ.

КНИГИ ВЫДАЕМ ТОЛЬКО ПО АВТОРУ И НАЗВАНИЮ!!!

kav> и снова пунто свичер доставляет
icho> что опять?
kav> ты же знаешь, как он заебывает переключать раскладку когда не нада?
icho> ну и?
kav> есть один знакомый-параноик, любит придумывать суперпароли и очень этим кичится. безопасность и все такое. как думаешь, что у него в исключениях для пунто забито?
icho> ^_^

Идёшь вечером по улице, а навстречу тебе гопник:
"Знаете ли вы, что ваши зубы сейчас под угрозой?"

ххх: привет! как оно?
ууу: ОНО гггггыыыы!!!!!НАМАНО!
ххх: че делаешь?
ууу: ыыыыыыыыыыыыыыыыыгыыы гогочууу
ххх: давно тут?
ууу: эээээээ (слюна) я щитать то не умею...эээаааа
ххх: свет, когда я говорил, что девушка не должна умничать я не имел ввиду, что она должна быть дауном =(

Она была такой злой, что даже лук ревел от неё

Желание - это величина постоянная, а его объекты - переменная

Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой.
Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.
Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и чтотамещеуженывбанкахнаходится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ
ЁЖИК.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

xxx: Привет, я тебе вчера спам кидал, скинь мне его щас обратно плиз
yyy: Ты мазохист?О_о