Диалог на форуме о новом авиасимуляторе "Битва за Британию" (БоБ или БзБ)

ххх: Много непонятного в настройках, не срабатывает "выпрыгнуть с парашютом". Но я пробовал это на земле, может поэтому? Точнее, приземлился в Темзу, под мостом хотел пролететь, зацепил крылом воду и плюхнулся, а покинуть самолет не могу. Кстати, самолет ко дну не пошел, может там мелко было?
yyy: самолет ко дну не пошел потому что там на дне таких чкаловых уже столько, что новым даже тонуть некуда.

не могу промолчать:

Вечер субботы. Захожу в магазин. Семечек к фильму купить. Девочка-кассирша смотрит на меня и с сочувствием в голосе изрекает:"опять один кино смотришь?" Ну не пиздец ли..

Чуваааак! Перевожу с женского на человеческий - она хочет, чтобы ты с ней познакомился. Дерзай. Весна как-никак:))

Парадокс геев - размножаться не могут, но с каждым годом их становится все больше.

СЕМЬ ЧЕТВЕРТЕЙ
Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьёзные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов".
Там между строчками текста звучит оркестровая музыка, буквально так:
- "Как во городе было во Казани!" (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! -
играет оркестр).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (оркестр вновь:
раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!).
- "Он татарей бил нещадно..." - ну и так далее.
Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше начнёт, то позже.
Дирижёр ему пригрозил: "Ещё раз лажанёшься - и сниму нахрен с роли!".
Бас побежал к приятелю-концертмейстеру.
- Помоги, - говорит, - придумай что-нибудь!
Тот поморщился:
- Сто раз ведь с тобой уже это место репетировали! Какой же ты мудила!
Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь
фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну вот хоть
эту: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла!".
Стали пробовать:
- "Как во городе было во Казани!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Грозный царь пировал да веселился!" (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).
- "Он татарей..."
Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии, отправился на спектакль.
Дошёл до злополучной арии, спел первую строчку, пропел про себя неприличную фразу, уверенно начал: "Грозный царь..." - дирижёр с бешеными глазами показывает палец: мол опять, паразит, вступил на одну четверть раньше. Со следующей строчкой арии то же самое. Словом, совсем облажался: кончил петь - оркестр ещё играет.
Уйдя со сцены, с криком: "Убью!" бросился искать концертмейстера. Тот только руками развёл:
- Ну ведь десять раз репетировали! Ну, давай ещё раз: как ты пел?
- Как во городе было во Казани, - стал загибать пальцы бас, -
ка-кой-же-я-му-дак!..

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

xxx: правда, сегодня час украли, суки :( вернут только в октябре...
yyy: не вернут
больше не будет перевода часов
медведев отменил
xxx: чиво? вот сволочи...
все бы им спиздить че-нить
yyy: да
бабла уже мало, пространство уже все стырили почти
теперь вот время тырят

"Мои самые длинные отношения длились одиннадцать дней. А потом она сдулась."

Моззи, сериал "Белый воротничок"

Реальная история:

Недавно заходим с женой в лифт, а с нами — мамаша и сын ее, лет пяти. С мороза, весь замерший и румяный. Смотрит на себя в зеркало в лифте и говорит маме :
-Мама, смотри, у меня щеки как яблочки наливные, румяные !

ну мы с женой так умиленно смотрим, мол, как красиво говорит, а он продолжает :

— а вот губы у меня . . . как у трупа . . . синие. . .

Gissen

Большой спортивный магазин. Вопрос светловолосой девушки (д) к консультанту (к)
д: скажите, а почему эти лыжи такие широкие и все разные
к: наверное потому что не нужно искать лыжи в отделе для сноубордов....

муж: ты заметила, что ножи стали острее?
я (желая сделать ему приятно, хотя сама еще даже ножами не пользовалась): конечно, спасибо тебе
муж: да не за что....я их не точил.
и посмотрел так недобро.
благими намерениями....

ххх:Знакомый работает в мебельном. Рассказывает:
Прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой, спит какой-то мужик. Ну он туда, реально спит, аж храп стоит. Ну он его будит и говорит, что мол, спишь, да7
Тот невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 касарей и выдает: Охуе...ый диван... беру.

ууу:напомнило, как мы переезжали - в новой хате сквозняки, дубак под 15 градусов, ходим в джинсах, кофтах и ботинка. Отец пошел в старую хату ждать новых хозяев - ключи и доки отдать и в кухне на полу отрубился, так как тепло, родно, тихо и уютно :)

14:59 Солдаты НАТО изъяли в Афганистане почти полтонны героина
15:57 Афганские талибы разграбили колонну с продуктами для натовских солдат

Сразу видно кому что надо

Государственная Дума, несмотря на протесты ученых и экспертов, с помощью парламентского большинства 'Единой России' ратифицировали договор о передаче Норвегии сектора Баренцева моря.

один из коментов:
А может обьявить войну Норвегии ?
И быстро-быстро в плен сдаться......
Так хочется пожить по-человечески в нормальной стране.

что-то в этом есть...

Стрелки сдвинулись на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе.
(с)
Увы, не знаю чье, но как правдиво.

Человеческая натура сложна, но предсказуема: сначала хочется тупо пожрать, а уже потом сдохнуть от душной серости быта.

На приёме у врача:

xxx: Вас что-нибудь беспокоит?
yyy: Военкомат! :)

специально сидел смотрел на часы на компе, 1.59 и бац 3.00, ой время летит

xxx: Подруга играет в симс 3
xxx: а там знак зодиака выбирается автоматически, в зависимости от выбранного характера
xxx: когда рождаются дети, характер и, соответственно, знак зодиака случайные
xxx: так вот, у нее родились двойняшки - стрелец и водолей
xxx: затянулись так роды...

ххх: Я умею открывать бутылку пива двадцатью частями тела, хотя когда-то мог и тридцатью двумя!
ууу: Ну я понял, сколько за это время у тебя выпало зубов))))))

Моя мама очень любит сериал «Она написала убийство», пересматривает его каждый день после работы. В очередной раз, придя с работы она вставила в дисковод зацарапаный до дыр диск и включила очередную серию. После фразы диктора «Она написала убийство», с кухни дед заорал во всю глотку - "Когда же она напишет самоубийство!!!". Занавес.