Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т. е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да…
М: Все! Не могу больше переть эту сумку!
Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун.
Доходим до "базы", разбираю сумку, а там… правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут.
Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень? !
С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила…
Я: А завернула-то его зачем? !
С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!

Однажды мы поехали на свадьбу к дальним родственникам. Мой брат тогда был неженатый, и почему-то его свобода не давала покоя женщинам- нашим родственницам. Но Артём выработал антидот к поползновениям его познакомить с девушкой, справедливо считая, что сам может найти себе пару, и стебался над попытками его женить.
В общем, приехали мы на свадьбу, и садят Артёма рядом с девушкой, фигура которой напоминает памятник (кг 150). Девушка начинает с ходу строить глазки моему брательнику, который никак не реагирует но понимает, что вечер ему загубили.
Девушка, в попытке завладеть вниманием Темы и намекнуть на то, чтобы Темка за ней поухаживал:
- Молодой человек, не могли бы Вы мне оказать услугу?
Артём, хмуро:
- Если только ритуальную.

На этом флирт закончился.

В недалёком прошлом работал я в интернет-провайдере, сети им строил.
Однажды, начальство решило что отдел строительства строит медленно и хреново.
В связи с этим - назначило нам "Эффективного менеджера, который будет ездить с нами по объектам и мониторить работу"
Менеджером оказалась девочка лет 20, жести не видевшая, кабеля в руке не державшая)
Приезжаем в первый день, значит на объект.
Подвал, грязно, душно, вонюче.
Мы девочку спрашиваем, -Ты с нами туда полезешь?
Да, говорит, мне же надо вашу работу мониторить!
-Ну иди, а мы оборудование пока соберём.
Уходит.
Через минуту топот и визг, (пулей вылетает)
-Там бомж!
-И чё?)
-Он голый!
-Ну и чего?
-У него писька!
Больше нам "эффективных менеджеров" не присылали.

Картина в супермаркете у полки с детским питанием.
Действующие лица - папашка с сынишкой, около года.
Папаня берет одну пюреху в "дойпаке" дает сыну - тот шустро сосет с пачки, возвращает отцу, тот закрывает, ставит на место, со второй проделывают то же самое) Тут подбегает мамашка - "Ты че еб@нутый? " (я уж подумала агрессивна, но адекватна) - закрывает пюрешку и ставит на полку со словами - "Оно же холодное! "

Возникла у меня идея жену на корпоратив взять, да вот незадача - она у меня вся скромница, не хочет идти :) В итоге уговорил:

Я - я, Ж - жена
Я - ну ладно тебе, пошли!
Ж - не, не пойду! Как так, все будут без жен, а ты с женой?
Я - ок, я всем сказажу, чтобы приходили с женами!
Ж - этож сколько народу будет? А у вас уже ресторан заказан на определенное количество людей…
Я - а никаких проблем не будет, Семеныч мне уже сказал, что у него жена точно не придет, а у остальных жен нет!
Ж - как нет жен? Все остальные прям холостые что-ли? Все-все?
Я - просто все остальные - женщины!

Пошла :)))

Главное, чтобы в новом году чёрные полосы старого года не оказались белыми...

«Чудо в перьях». (Новогодняя история)

« В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой…».
© М.А.Булгаков

Когда дочка училась в университете, а с деньгами было как обычно туго, они с подружкой решили организовать под Новый год поздравительное мероприятие.
Если кто не знает, то в предновогодние часы с Дедами Морозами напряженка, на всех не хватает.
Со Снегурочками конечно тоже, но так уж повелось, что подарки детям из своего мешка всегда раздает Дед Мороз.
И в каждой семье, где есть детвора, 31 декабря с вечера до полуночи детишки мечтают о чуде, ждут прихода Деда Мороза и Снегурочка с подарками.

«Костюм Деда Мороза» девчонки раздобыли удачно.
Именно вывернутый наизнанку белый плащ «с кровавым подбоем» от костюма прокуратора, и стал основой наряда Деда Мороза.
(Всё, что хоть чем-то напоминало одеяние Деда Мороза, в театре разобрали до них.)

После некоторой доделки, расшитый морозными узорами из небесно-голубой парчи с добавкой прочей атрибутики, убранство Деда Мороза смотрелось стильно и по-купечески богато.
В том же театре, откуда был взят в аренду костюм прокуратора, нашли ни то сторожа, ни то сантехника на роль главного героя. Уговорили условно за пару бутылок беленькой бонусом, и приняли в свою банду.

Дали объявление в газету, собрали заказы, переговорили по телефону с родителями малышей. Расписали поминутно маршрут передвижения по городу с запасом времени на непредвиденные обстоятельства. Заказали такси.
Оставался костюм Снегурочки.

Вот тут-то их и ждала засада.
Как они ни старались, где только ни искали, но костюм Снегурочки раздобыть им так и не удалось. Положение было критическое.
Ситуацию спас случай. Подружка вспомнила, что после корпоратива, который был у её папы накануне, к ним домой на временное хранение свезли десятка два костюмов пингвинов.

В предновогодние дни все мы живем в ожидании чуда. И чудеса порой случаются неожиданные.

Появление у дверей квартиры Деда Мороза с двумя пингвинами, вначале у родителей вызывал некоторый шок. Но раскатистый бас Деда Мороза и неимоверная заряженность к веселью двух Пингвинов, подкрепленная шутками и прибаутками, всякий раз производили магию.
Родители тоже вдруг начинали ощущать себя маленькими детьми. Они наперебой со своими чадами читали стихи со стульчика, в шутку боролись и обменивались призами, водили хороводы и распевали песенки, вместе с поздравлявщиками бесились в щенячьем восторге друг от друга.

На шум и радостный смех заглядывали соседи по площадке, некоторые с детьми.
Тоже включались в игру, обменивались подарками и домашней выпечкой.

И никто не ворчал, что пингвины живут на другом полюсе.
Ведь Праздник Нового года, он на всей планете праздник.

Всех с Наступающим!
* * *

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

Человек на 60% состоит из воды, остальное не тонет.

Я не против благотворительности. В каком-то смысле даже за. Как хорошо было бы сделать доброе дело, помочь кому-нибудь. Стараешься, входишь в положение, а в результате пшик.

Завод, вечерняя смена. Заходят две тетки, молодые, но в двери протискиваются с трудом.
- Вы что-то хотели? Да, я старший смены. Что, совсем нет работы и денег не хватает на еду? Ну, немного мы можем вам помочь. Вот видите, мешки с мусором, оттащите их к мусоросборнику и получите двадцать шекелей. Почему не можете, мешки совсем не тяжелые? Ах, просто вам дать двадцать шекелей. Извините, но здесь производство, а не бесплатная столовая. Деньги надо зарабатывать.

Очень поздний вечер, еду на машине домой. Перекресток, остановился на светофоре. В окно стучит мужичок с мотоциклетной каской в руке. Опускаю стекло.
- Что, бензин закончился? И денег нет? А где твой мотоцикл? На заправке. Сколько? Двадцать шекелей? Нет проблем, уважаемый, садись ко мне в машину, заедем на заправку, я тебе полный бак залью, чтобы до дома хватило. Как не надо? Ах, тебе деньгами дать. Нет, дорогой, деньги на дозу я не дам. Что?! Сам туда пошел!!

Середина рабочего дня. Выезжаю из Тель-Авива в северном направлении. Автобусная остановка. Голосует молодой человек. Останавливаюсь, опускаю стекло.
- Здравствуйте. Что за беда случилась? Надо ехать, а кошелек с деньгами и карточками украли? А куда? В Нетанию. Так это нам по дороге. Садись, я как раз в Нетанию еду, возле полицейского участка высажу. Мне тоже туда надо. Заодно заявление о краже напишешь. Постой, я не полицейский, я инженер, я их обучать еду. Ну, куда ты побежал!

Вечер. Звонок в дверь квартиры. Открываю. На пороге молодой человек в черном лапсердаке, такого же цвета шляпе и длинными, свисающими до шеи пейсами.
- Добрый вечер, чем могу помочь? Простите, на что ты собираешь? А работать не пробовал? Не можешь? Почему? А как же «в поте лица твоего будешь есть хлеб»? Ты попробуй, у нас на складе грузчики требуются... Ну, куда ты побежал!

Пятница, утро, супермаркет. Очередь в кассу. Подходят две симпатичные девицы, возраста 16-18 лет.
- Да, здравствуйте. Простите, что? Ах, вы помогаете продуктами неимущим. Что надо сделать? Оплатить вот это? Я как раз премию получил, с удовольствием помогу. А вы сами-то сколько своих денег вложили, позвольте поинтересоваться? Как только собираете? А самим заработать? Что значит негде? Вот это как раз не проблема.
Достаю телефон:
- Здравствуйте! Это клининговая компания? Мне нужно срочно, буквально сегодня произвести уборку квартиры. Да, согласен оплатить за срочность. Мне надо (перечисляю виды работ). Сколько будет мне это стоить? Приблизительно 200 шекелей. Простите, а сколько времени займет? Около трех часов. Спасибо, я вам перезвоню.
Убираю телефон в карман, достаю блокнот и ручку.
- Девочки, вот мой адрес, это здесь, совсем недалеко. Жена дома, она вам все даст для уборки, даже во что переодеться. Я ей сейчас позвоню. Вас двое, поработаете полтора часа, я вам заплачу 300 шекелей. Это будет ваш и мой личный вклад в такое доброе дело. Так я звоню жене? Девочки, девочки, ну куда вы побежали!
- Нет, это не пробивайте. Это вон тех девочек, они почему-то передумали. Я отложил в сторону. Да, извините, вот моя кредитка. Спасибо. И вам хороших выходных!

Вот так, только соберешься заняться благотворительностью, как выясняется, что уже и не нужно.

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

Осталось только объявить, что беспорядки в Париже были вызваны русскими еще в 1812 году.

Я это видела своими глазками: на очень оживлённой проезжей части молодой человек лет двух от роду выбежал на дорогу, а его маманя болтает с подругами, на пацана ноль внимания, перед ребёнком тормозит машина. Мужик выскакивает, хватает пацана на руки, выходит на тротуар и орёт, мол чей ребёнок, дура-маманя орёт "мой". Мужик без разговора бьёт ей по морде, сует ребёнка в руки и уезжает. Вою было..

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

xxx: Известно что режиссер фильма 3+2 Генрих Оганесян изучал психологию людей методом экспериментов. Вот один из случаев - яркий солнечный день, Москва , одна из троллейбусных остановок. Стоит мужчина ,укутанный дождевым плащом с открытым зонтом. Подъезжает троллейбус и может один или двое пассажиров обращают внимание на этого странного человека. Троллейбус уезжает а этот тип,как вы догадались это был Г. Оганесян, быстро садится в легковую машину которая обгоняет данный троллейбус и на следующей остановке стоит тот же странный человек,на которого обращают внимание уже может четверо или больше пассажиров. Троллейбус уезжает и происходит то же самое. На третьей остановке уже половина пассажиров с удивлением видят непонятного всем субъекта. На четвертой или пятой остановке уже все без исключения ,тараща глаза ,недоуменно смотрят на этого чудака.

yyy: и что этот эксперимент должен быть доказать?

zzz: Что легковая машина быстрей автобуса.

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

И эти люди будут учить евреев жить?

В 1954 году, когда Бен-Гурион был премьер-министром, он поехал в США для встречи с президентом Эйзенхауэром, чтобы просить его помощи и поддержки при построении государства Израиль. Джон Фостер Даллес, бывший тогда госсекретарем, спросил Бен-Гуриона: — «Скажите, господин премьер-министр — кого вы и ваше государство представляете? Возможно вы представляете евреев Польши, возможно, Йемена, Румынии, Марокко, Ирака, России или, возможно, Бразилии? После 2000 лет изгнания можно ли честно говорить о единой нации, единой культуре? Можете ли вы говорить о едином наследии или, возможно, единой еврейской традиции?»

Бен-Гурион ответил ему следующим образом: — «Видите ли, господин статс-секретарь — примерно 300 лет назад под парусом корабля Мейфлауер из Англии прибыли первые поселенцы, поселившиеся в том месте, что стало крупнейшей демократической сверхдержавой известной как Соединенные Штаты Америки. Теперь, сделайте мне одолжение — выйдите на улицу, найдите 10 американских детей и спросите их следующие вопросы:
— Как звали капитана Мейфлауер?
— Как долго длился рейс?
— Что за люди плыли на корабле?
— Каковы были условия плавания во время путешествия?

Я уверен, вы согласитесь со мной, что у вас есть все шансы не получить верных ответов на эти вопросы.

В отличие от Америки — не 300, но больше, чем 3000 лет назад, евреи покинули Египет. Прошу вас, господин секретарь, в каждой из ваших многочисленных поездок по всему миру, попытаться встретить 10 еврейских детей в разных странах. И спросить их:
— Каково было имя лидера, который вывел евреев из Египта?
— Сколько времени им потребовалось, прежде чем они добрались до земли Израиля?
— Что они ели в период нахождения в пустыне?
— А что произошло с морем, когда они пересекали его?
Как только вы получите ответы на эти вопросы, пожалуйста, ещё раз тщательно обдумайте ответ на мою просьбу!»

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

На выходе из магазина, подходит девушка с которой пару раз сталкивался взглядами между прилавками, жестом просить снять наушники, снимаю, говорит: "Знаете вы мне очень понравились и я хотела сказать, что я люблю вас." Лагаю, на пару секунд, от неожиданности, отвечаю: "Спасибо, вы мне тоже нравитесь". Прежде чем успел что то добавить, она улыбнулась и вышла из магазина. Думаю, такой шанс упускать нельзя, т.к. девушка симпатична и я давно один. Догоняю, прошу номер, ее ответ: "Извините, на улице не знакомлюсь".