Из статьи в РБК:
"...Исследователь стриптизерш — набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определенные регулярные записи; оклад составлял 10 тыс. долл..."

*ЛЯТЬ!!! ЧТО Я ДЕЛАЮ В ОФИСЕ?!

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

С гугл ВиО

xxx: девушки, а что бы вы сделали со мной, если бы я был всего 3 см ростом?

yyy: Отправили бы на поиски точки G

По нашим законам 75% населения нашей страны должно сидеть, а 25% - охранять и ждать, пока кто-то выйдет, чтобы они могли сесть

он: фантазия включилась)))
она: ммм)) и о чём она тебе шепчет?)
он: о твоем гибком теле, нежных вздохах в груди и словах любви на любимых губах)
он: и о том, что ты чувствуешь, когда мое возбужденное дыхание колышет волоски на твоем теле и скользит над изгибами)
она: чувствую, что пора идти брить ноги :D

Нужно где-нибудь в коде объявить переменную с именем ForeverAlone и ни разу её не использовать.

xxx
Путин, Медведев, бомба, ФСБ
Всё - нас читают органы

yyy
ну передавай привет в прямом эфире тогда

xxx
пользуясь случаем, хочу передать привет старшему лейтененту Прокпенко Марине Владимировне.
Марина! У тебя классные сисьски!

xxx:
10 ЛЕТ С ТОБОЮ МЫ ЖЕНАТЫ,А МНЕ КАЖЕТСЯ ПОРОЙ,ЧТО ЭТО СОН.ТЫ СУДЬБА МОЯ И ЛУЧШАЯ НАГРАДА.МОЙ ЛЮБИМЫ,МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ АНТОН
это надо пределать на Алексея!попросили...

yyy:
10 ЛЕТ С ТОБОЮ МЫ ЖЕНАТЫ, А МНЕ КАЖЕТСЯ ПОРОю,что ты - гей. что же делать, ты на мне женился - вот засада! МОЙ дурашка бритожопый алексей!

ша ппц полный случился :-)
прихожу к директору, тот кричит, чтобы я "починил интернет". У него мыло.ру не открывается. Ну я туда-сюда... пинги до других серверов ходят. Другие сайты открываются. Задумался. На другом компе - то же самое. Удаленно зашел на свой домашний, посмотрел что тама. Аналогично.
Говорю: Извините интернет у вас есть, это сервер майл.ру не работает.
директор: А почему он у тебя не работает? Сходи почини.
Я: Он в Москве, мы в Ярославле. Я думаю, пока я туда доберусь, они уже сами все починят.
Директор: О.о А разве весь интернет не у тебя на сервере лежит? Тогда зачем мы его покупали?

Кое-как объяснил директору устройство интернета и что такое шлюз с файрволлом и ДНС

Сейчас по маяку услышал:"Президент Венесуэлы возложил вину за гибель жизни на марсе на капитализм".
Где они берут такую дурь?

Брат любит тискать кота - да так любит, что заканчивается все обычно тем, кот, крича и плача, убегает. Слышу, зажал его опять в уголке, ласково так приговаривает:
- Так трудно найти грань между почесыванием за ухом и БЕЗУМИЕМ...

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.Расстроился еще больше.

Вспомните детство: сделайте себе бутерброд из печеюшки и сливочного масла.

Суть: обычно после работы в душевые идем всей толпой мужиков. А вчера один ушел чуть раньше.
Итог: заходит в душ толпа. Этот уже одевается. Кто-то из толпы 'удивленно' кричит:
'вот ни х..я себе! Время еще ёб твою мать, а он уже ё..аный в рот!!!'

23.03.2011 10:18:42, _EL
Ошибкой было чихнуть на фразу начальника "Я что, ИДИОТ?" когда тот спорил с заказчиком по телефону...

"Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.
В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина."
(С)пизжено у Папаши Мюллера

Нашел в анекдотах за 24 марта 2007:

На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который
пообещает отменить переход на летнее время.

фотка девушки на нудистском пляже, у которой висит нитка между ног от тампона. Комменты:
-нахрена на всех тампонах ниточка...
-И чем вытаскиваешь? Штопором небось?
-может это "Липтон"?
-это фитиль!

...Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!

Стою в компьютерном магазине рассматриваю видеокарты. В магазин заходит девушка и спрашивает:
-А у вас беспроводной кабель для монитора есть?
Мне понравился ответ продавца:
-Нет, но скоро должны завести!!!