xxx: Осень это время года когда, прежде всего, ЙА страдаю депрессией, а за лето уже столько выипто, что единственное лекарство тоже не катит
xxx: *выпито
yyy: по фрейду, да

Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.

на диване
на кухне
на балконе
еее!в сортире!
в падике Оо
статусы человека, только что купившего ноутбук =)

rogger
Вчера пришел домой уставший. С женой начал разговаривать - ну там типа как на работе дела и все такое. Прилег на кровать отдохнуть. И продолжаю разговаривать. Жена на меня офигевши смотрит и говорит: Муж ты чего еб..ся чтоли? А я не пойму о чем она и продолжает: Ты вчера пришел уставший и начал говорить как дела, а потом прилег на кровать и отрубился, а потом ночью просыпаешься будишь меня и продолжаешь рассказывать 0_0 .

Хочешь изменить Мир - начни с себя: измени с кем-нибудь, кому-нибудь.

Начало смахивает на анекдот, но всё, увы, реал.

Звонок в дверь. Открываю -...!!! невовремя вернулась жена.
То, что она пришла ну совсем невовремя, жена поняла мгновенно, еще с порога - видимо, на моем лице читался грандиознейший трабл, или проще говоря полный п####ц. Как бы отвечая на ее молчаливый вопрос, в ванной смолк шум падающей воды и оттуда с веселым возгласом "Фуф!" выпорхнула наскоро вытертая хорошенькая женщина в коротеньком халатике, расписанном зайчиками среди белых ромашек, и с тюрбаном-полотенцем на голове. Она явно не ожидала наткнуться в коридоре на меня и тем более на мою жену, поэтому тормозной путь оказался минимальным - она в меня чуть не врезалась, покраснела и остановилась как вскопанная. Это она зря сделала - из всей одежды на моем могучем теле были только шорты, поэтому вместе мы представляли собой возмутительную картину для любой нормальной супруги, да еще в собственном доме.

Мой светский возглас "Привет, это наша соседка Маша!" и ее приветливое
"Здрасте!" прозвучали как-то не очень естественно.
Реакция жены была мгновенной и неожиданной - она молча ринулась мимо нас в спальню. "Улики собирать" - мрачно подумал я. Потом понял, что улик в принципе достаточно. Просто из окна спальни удобнее выбрасывать отсутствующие на мне вещи.

Сказать, что жена протиснулась между нами, было бы неправильно - в узком коридорчике это было невозможно. Но она нас даже не задела, проносясь мимо - она двигалась с тем безошибочным изяществом, с которым в фильме
"Матрица" движется Киану Ривз, небрежно уворачиваясь от летящих навстречу пуль.

Я хотел было бросить вдогонку "Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь!". Но фраза эта показалась мне слишком идиотской, и я просто пошел следом. Оно того стоило: из спальни раздалось
"Ой!" жены и детский многоголосый смех - там посреди разбросанных вещей весело улыбались четыре свежевымытых ребенка, ей совершенно незнакомых.
У меня не будет красок, чтобы описать лицо жены в эту секунду. Скажу только, что у нее были очень большие глаза.

То, что дети оценили комизм ситуации с первой секунды, я нисколько не сомневаюсь - с момента звонка в дверь вместо обычной шумной возни из спальни не раздалось ни звука.

Теперь, наверно, пора двинуть приторможенную преамбулу. Мы недавно переехали, стараюсь строить добрые отношения с новыми соседями.
Это трудно - жара, лето. Все, кто мог, уже свалили из этого города.
Вдобавок отключили горячую воду. Соседка этажом сверху оказалась с двумя своими детьми и двумя другими, подкинутыми подругой, в квартире без титана и со сдохшим за лето кондиционером.
Поглядев на измученных жарой и перемазанных детей, она отправилась в поход к старым добрым соседям - обладателям этих прибамбасов.
Этот поход привел ее после нескольких закрытых дверей к предполагаемой бабушке - божьему одуванчику этажом ниже, вместо которой дверь открыл не очень одетый хмурый мужик.
Мне почти пришлось ее догонять.

Как и зачем мне удалось уговорить ее прийти в гости - была ли это забота о незнакомых мне детях или конкретные прелести гостьи перед глазами, мое острое нежелание разбирать тюки с вещами или коварные женские козни скучающей соседки - пусть каждый судит в меру своей порочности. Скажу только, что пришедший мне в голову вопрос: "А пригласил ли бы ты ее, если бы она была страшная?"
- я отбросил сразу. Не люблю заморачиваться.

Дотошный читатель скажет: "Ладно, ты почти отмазался, но!!!
Почему это ты был в квартире с малознакомой женщиной почти в одних трусах?"

Если ты серьезно задаешь мне этот вопрос, дорогой читатель, значит, очень далеко забросила тебя судьба от России летом 2010 года...

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то!" - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

Путин закрыв лицо руками:
-Блять, с кем приходится работать...

"...когда я прихожу на официальную серьезную встречу и говорю, что я из Таджикистана, тут же начинаются разговоры про Равшана и Джамшута! – негодует сотрудник посольства. – Вы же не делаете фильм про армянина, который чинит машину и ковыряет отверткой в носу! И почему именно про таджиков, а не про узбеков? Их 24 миллиона, а нас всего шесть...."

ххх: львы самые ленивые из всех знаков зодиака
ууу: вам проще, лежите в саванне, увидели газель, погнались, съели и лежите дальше. а нам, рыбам, надо все время плавать, фильтровать воду через жабры и искать пропитание
ххх: ты рыба???
ууу: ага. печатать плавниками неудобно, поэтому я предпочитаю встречи

ххх: Не хочешь фильм посмотреть?
ууу: Какой?
ххх: "Начала"
ууу: Это по Евклиду?

ххх
Breathe это дыхание?
ууу
да.дыхание/вздох
ххх
тогда название песни "Breathe Into Me" переводится...вдуй мне? О_о
yyy
вдохни в меня *LOL*

ххх: вот и что вырастет из этого парня?!
"- хочешь понести мой ноут?
- а там 4 ядра?
- да.
- ну тогда давай.."
ууу: "-хочешь потрогать мои сиськи?
- а они 4го размера?
- да.
- ну тогда давай..."

погоняли с утра в баскет пару часов, пипец, пришла тётка, по виду бомжовка, слепая до чертиков, попросилась поиграть, в начале мазала, думали уже просто дура прикопалась чёт, а нет, тут она пристрелялась и сцуко начала нас рвать :( позор джунглям :(

... каким-то невъебенно магическим образом, мыло детское при попадании утром в глаза превращается в мыло пиздетское, пилять...1!

Zarem> я в субботу на ночь посмотрел Рэмбо-4, а в воскресенье с утра поехал за грибами и полдня бродил по лесу с ножом. ощущения неоднозначные...

xxx: наша мама вообще офигела! пойди туда сделай это, потом вернись-доложи и пойди сделай то и так целый день, задолбала! хоть бы помогла!
yyy: она NPC...

xxx: джентельмен - это тот, кто если наступит в темноте на кошку, скажет: кошка)
yyy: а если наступит в темноте на блядь?

xxx: А мой старичок комп их потянет? (Это я на всякий случай спрашиваю)
yyy: потянет ибо собираешь ось сам под себя.
xxx: Мне почему ещё на Линукс то надо, потому что я хочу создать ОС на его основе. Планирую с начало создать дистрибутив Линукса, а потом переписать код. И сделать совместимой с Линукс ОС.
zzz: Простите, а Вы не знаете некоего Дениса Попова?
xxx: Недавно уже был похожий вопрос :)

- Зачем тебе шарф?
- Для понтов, бабуль
- ну так бы сразу сказала, я уж думала простудилась