Горыныч: Лан, АФК, пойду мелкого качать
Matryoshka: Лёш, а кого создал?
Горыныч: в смысле создал?
Matryoshka: ты сказал - пойду мелкого качать, новый перс?
Горыныч: )) ага )) первого Михаил Алексеевич зовут, второго Сёмочка )) уже месяцев 10 качаю... БГГГ

xxx: поделись рекурсией своей, и она к тебе не раз еще вернется

Муж задерживается на работе. Я забежала в магазин, приготовила ужин, убралась в квартире, встречаю на пороге.
М: ммм... чисто. (пройдя на кухню) ммм... вкусно. (приподнимая мое платьице) ммм... голо. Идеальная женщина!

может боян не знаю, вообщем появились у моей бабушки соседи из китая( студентки снимают квартиру) так вот однажды одна приходит и говорит:-дайте мне яйко пожалуйста я вам два отдать. ну бабуля человек щедрый дала яйцо и говорит что мол отдавать не нужно, и тут значит китаянка говорит мол у них традиция такая отдавать всё в двойном размере и тут моя бабуля выдаёт:- А если тебе дать 50 долларов ты потом 100 веренёшь?.... китаянко честно говоря офигела от такой логики)))

ххх: Мой благоверный, в поисках «чего бы пожрать», открыл холодильник и наткнулся на миску с размораживающимся фаршем.
ххх: Ну, там, кровь, мясо, жир перемолотый...
ххх: Он восхитился, воткнул туда на зубочистке плакатик с надписью «Краткое содержание онемэ „Эльфийская песнь”», ходит с этой миской по дому и чуть ли не баюкает её.
ххх: С кем я живу?!

Коллега для чего-то старательно заземлил осциллограф и полез смотреть цепи, где общий провод был под напряжением относительно земли... Мышцы при прохождении тока сводит судорога, у него судорогой сжало почему-то челюсти, он выдавил (именно выдавил, а не выбил) себе восемь зубов.

Через месяц после того случая был экзамен по ТБ. Он выучил весь талмуд ТБ наизусть до последней запятой, но на экзамене ему задали единственный вопрос:

- Под фазу-то больше не полезешь?

Друг сидел играл в наушниках в доту, ну там орал и т.д.
К нему подходит мамка, приносит кусок сала на тарелке.
Он поворачивается, нифига не понимает... спрашивает:
- зачем?
- я спрашивала, что ты будешь есть... а ты САЛО,СУКА,САЛО!!!

a: да они совсем охерели что ли???
b: Андрюша, это ты?
a: ой бля, не тебе((
a: в смысле извини, мам, я окном ошибся(
a: хотя уже похуй...

X: "Депутат Госдумы на Bentley протаранил милицейскую машину" Все смешалось в доме... Машина милицейская, а сидят в них полицейские, избранники народа в Bentley, а народ - в ж.пе
Y: Абсурд
X: нет, это новость

Вопрос: как определить готовность пельменей, если они битком набиты в кастрюлю и им всплыть некуда?!

xxx: я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше, знаешь что с ним стало?
yyy: неа
xxx: и я не знаю, его спиздили(

c оружейного форума:
Первый предупредительный выстрел производится по грудной клетке нападающего. Сразу за первым предупредительным следует второй. Если первые два выстрела не достаточно предупредили его дружков, то продолжайте их предупреждать прицельными сдвоенными выстрелами по центральной проекции и голове до полного предупреждения нападающих или израсходования боеприпасов.

телевизор: - Большинство мам при первом прикорме предпочитает фрутоняню...
муж, задумчиво, не отрываясь от компьютера: - а большинство пап при первом прикорме предпочитают мандулу или мотыля...

Подхожу к расписанию на завтра, смотрю хуйнули 6 пар(всегда было 4) а снизу подписано "Да вы охуели!!!"

xxx:
уважаемый, почитай толковый словарь о значении слова ирония
yyy:
уважаешь - верь на слово
xxx:
не особо
yyy:
тогда иди нахуй, противоречивый мудак.

*Котобелка нашла в холодильнике вздувшийся пакет просроченного кефира и думает, что с ним делать.
*Котобелка придумала и теперь желает приятного завтрашнего утра неизвестному любителю парковать свой драндулет под чужими окнами.

lord Kelvin: Проспрягать слово водка? Запросто. Прошедшее время - деньги, будущее время - похмелье.

В море человек страдает от жажды, а в многолюдном офисе - от одиночества.

ФАЛЬШ-АТАКА
Увидел в телепрограмме анонс фильма про военных подводников, и вспомнился старый знакомый моего отца Сергей Васильевич, капитан первого ранга, командовавший в Великую Отечественную подлодкой типа «С» на
Черном море. Когда-то давно, при Советской власти, у него даже книга об этом вышла, но в нее не вошел эпизод, рассказанный как-то капитаном за столом в очередной День Победы. Вообще в войну было много неоднозначных случаев, которые вышестоящее командование могло оценить высокой боевой наградой, а могло – трибуналом, иногда просто в зависимости от своего настроения. Этот эпизод как раз такого рода.
В первые месяцы войны «эска» занималась своим обычным делом – рыскала по морю в поисках транспортов противника и пыталась их топить. Изредка атаковала вражеские корабли непосредственно в портах. Однако, когда немцам удалось после сухопутного наступления блокировать Севастополь, основной задачей для черноморских подлодок стал подвоз боеприпасов и продовольствия в осажденный город. Водоизмещение субмарин было небольшим, и, чтобы побольше увезти груза и облегчить их вес, с лодок снимали все вооружение и сводили экипаж к минимуму. Из Севастополя же вывозили раненых и гражданских.
Немцы, конечно, пронюхали об этих рейдах, и вскоре их минные заградители в сопровождении сторожевых кораблей стали активно минировать вход в
Севастопольскую бухту, чем сильно досаждали нашим подводникам. С той поры минные заградители являлись их главными врагами.
И вот в очередной раз подлодка Сергея Васильевича с большими приключениями прорвалась сквозь минные ловушки и разгрузилась на севастопольском причале. Однако в обратный путь ее загружать людьми не стали – приказали быстро возвращаться на базу и подвезти очередную партию боеприпасов. Возвращаясь, «эска» вновь с превеликим трудом проскочила сквозь минные заграждения, и тут же экипаж обнаружил вражеский корабль, который спокойненько, без охраны сторожевиков, расставлял мины у входа в бухту. А бояться немцам особо и нечего было – их давно никто не атаковал: ни с воздуха, ни с моря.
Эта картина буквально взбесила Сергея Васильевича, но сделать он ничего не мог – с лодки было снято всякое вооружение. «Попугать, что ли, этих гадов», - пришло ему в голову. То, что он задумал, начальство могло капитану не простить – осажденный город ждал боеприпасов, а тут какая ни на есть, но потеря времени, к тому же подлодка себя обнаруживала и могла быть атакована после того, как немецкий корабль позовет на помощь авиацию или быстроходный крейсер с глубинными бомбами. Но ненависть не только к врагу вообще, а именно к минным заградителям затмила доводы рассудка, к тому же пассажиров на борту не имелось, и в случае чего моряки рисковали только собственными жизнями…
Капитан приказал подняться на поверхность, причем так, чтобы был виден не только перископ, но и рубка. После чего субмарина произвела фальш-атаку - маневр, имитирующий торпедное нападение.
Журналисты любят такой газетный штамп – «эффект разорвавшейся бомбы». Но тут он очень точно отражает впечатление, которое произвела на немцев эта фальш-атака. Они уже забыли, когда на них нападала субмарина (а может, такого с ними вообще никогда не случалось), и на заградителе началась настоящая паника – только этим можно объяснить последующие действия немецкого экипажа. Фрицы как раз спускали на воду очередную мину и в результате своего крайне нервного маневра на нее же и налетели. Через несколько минут все было кончено – вражеский корабль ушел на дно, даже не успев спустить на воду спасательные шлюпки.
«Эска» благополучно вернулась на базу, и Сергей Васильевич, как и положено, сообщил о гибели немецкого заградителя на собственной мине. Но о том, что этому предшествовало, умолчал. От греха подальше.

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.