Печатные телепрограммы - спасители России: только благодаря им народ еще не разучился читать.

Был на исходе советских времен в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедуган, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили.
История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х! Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "дай дед закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке. Через мгновение протянутая рука была намертво захвачена цепкой борцовской ладонью с 40-ка летним стажем, после чего гопник, перелетев через Палыча в приеме "мельница" с грохотом приземлился на спину в снег, потеряв на пол-минуты дыхательные рефлексы.
Второй "бандит" испытал прием, который в последствии было трудно вспомнить, поскольку запомнилось только то, что было безумно больно.
Палыч вошел в раж. Не часто удается увидеть взбесившегося Луи де Фюнеса.
Метелил он эти гопников изощренно. Через пару минут дело было сделано.
Оба лежали в снегу и молили о пощаде. Дед, казалось, решил прекратить. И тут.. шагах в 20 послышались крики "Палыча бьют!! Сюда!!".. Толпа здоровенных молодых борцов шла с тренировки.....
Не знаю дальнейшую судьбу этих двух несчастных, но за Палыча вся школа испытывала гордость еще лет 10..

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

ххх. А еще над Гитлером хорошо постебались в этом... как там его... ну скажи мне...
ууу. В сорок пятом?

Саша (бухгалтерия): Андрей, вы тут работаете всего неделю, а мне уже надоело напоминать вам, чтобы вы мыли за собой чашки, коль скоро вы пользуетесь общими! Вы по-моему ни разу не помыли
AHDPEu (бухгалтерия): а я вообще не вижу необходимости мыть за собой чашки. какой в этом смысл? остается лишь небольшой налет да и то все равно потом вы в них будете наливать тот же ЧАЙ! получается просто лишний труд
Леонид (комп. обслуживание): а я вообще не вижу необходимости вытирать за собой жопу. какой в этом смысл? остается лишь небольшой налет да и то все равно потом вы из них будете высирать то же ГОВНО! получается просто лишний труд

Валентин Медведъ:
Ночь, а я сижу пою обертоном....нравится мне..
Лёша Балык:
А я сижу с окариной в руках, игра успокаивает) и ночь приобретает сказочные оттенки...
Валентин Медведъ:
Оо..брат ты меня понимаешь) ...
Just Fun:
У Вас там лакокрасочный завод горит по близости?

GK: Теперь великолепные самурайские мечи, выкованные в округе Фукусима, получили дополнительный урон радиацией.

спросонья налил кипятка не в чашку, а в банку с кофе..

- Ты чего это сидишь тут под грушей и так зачарованно на нее таращишься?
- Так это... Весна. Цветочками любуюсь!
- А... Ну да, прикольно! Я тоже первый раз вижу, чтобы на боксерской груше заплатки ставили клеенкой с цветочками.

sam258: А че, правда, в воскресенье пасха???
nata: точно...
sam258: блин... в кои веки пришел домой пораньше и решил жене помочь - думал она салат решила приготовить - все яйца почистил...

- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц
- Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.

Владимир Владимирович Медведев это еще что!Вот у нас есть клиент Непутин Дмитрий Анатольевич,вот это дааааа...

Медведев в твиттере предложил отключать свет, как в Гонгконге.
Кто-то там же в твиттере в ответ предложил бороться с коррупцией так же, как в Гонгконге.

Ну и чьё предложение вам нравится больше? Голосуем!

В кино, на сеансе "Пилы7"
Момент, когда игра начинается с Честером из Линкин Парка.
Голос из зала: Это тебе за последний альбом!

B1ade: с очка вроде попью норм становицца
B1ade: сочка*

Коллега рассказал недавно:
Летел из Европы в Москву регулярным рейсом: эконом класс, идет по проходу стюард. "чай, кофе? Чай, кофе?" Подходит к мужчине сидящему впереди: "Чай кофе?"
Секундное молчание - "эспрессо, пожалуйста"
Секундное мочание - и стюард, не растерявшись, с характерные звуком "ппщщщщщщ" наливает мужику кофе...

xxx: А я лет в пять с сестренкой ругалась и, от злости сжав кулаки, сгенерировала ругательство: "А ты, ты... пиписька мальчишечья!"
yyy: :-D
xxx: Сестренка заныла и убежала родителям жаловаться.
xxx: Прибегает мама и давай ремнем выпытывать конкретную формулировку.
yyy: Не поверили во встроеный антимат?
xxx: Нет((( с тех пор и стала "хуй" говорить.

(П)арень с (Д)евушкой уединились в комнате, и пытаются прогнать младшего братика, для интимной атмосферы, а тот, увидев парня нивкакую не поддается:
Д: Максимка, иди поиграйся в зале, а то мы заняты будем!
Максимка: А что мальчик делать будет?
П: Кунилингус!!
Максимка: Что?? оО
Д: Ничего, иди к маме!! - провожает младшего за дверь, и закрывает..
Д: Name, ты чё вообще больной?? А если он запомнит?
П: Да какой "запомнит"?? Я сам раза с четвёртого запомнил!

с сообщества "девственницы"

Я занимаюсь сексом со своим парнем примерно раз в неделю, раз в две недели. С подругой - раза два или три в неделю. Еще у меня есть кот сфинкс.

сын писал в школе сочинение на тему "моя семья".
читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят".
как теперь идти на собрание?...