Жена инструктор по йоге. Смотрел недавно парное выступление с ее участием.Наконец-то увидел в живую, что значит выражение "в рот мне ноги"...

Курган (где-то под Челябинском):
- (Обреченно)Милый, почисти апельсинку хоть!
- (Бодро, по-гусарски) Что значит "хоть"? Да я для тебя если надо арбуз почищу!!! НОГТЯМИ!!!

Вот это любоффь!

14:51 Она: Рыбка моя! :-*
14:56 Она: А что не отвечаешь мне? :-/
14:57 * Он грустно пробулькал "рыбки не разговаривают"

после среды 23 февраля, с утра стойкое ощущение что сегодня понедельник. Но тешит одна мысль, что если сегодня и понедельник, то надо радоваться хотя бы тому, что сбылась мечта и это будет первый понедельник за которым сразу идет пятница! вот всегда бы так))

Она: зай, меня стошнило...
Он: у тебя всегда так перед месячными?

sms на телефон пришло.
-Привет, сегодня заехать не смогу, неожиданно жена родила.

Все те, кто несёт ахинею, всегда хотят донести её до народа...

ТУПАЯ МУШТРА
В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же
«задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем.
Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик). Стоим перед входом в столовую в колонну по пять.
- Равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом!
(По команде бегом, все должны ручки согнуть в локотках… Выглядит глупо)
Ротный:
- Отставить! Руки сгибаем одновременно!
И тут капитан встретился взглядом со мной. Взгляд мой выражал целую гамму чувств, в основном презрение, к этой ненужной, тупой муштре (я умею выдавать такие взгляды…) Ротный:
- Вы я вижу, не совсем понимаете, зачем вам все это?
Я:
- Так точно, товарищ капитан. Ведь мы же не в атаку за танком бежим, а
просто пришли пообедать, так зачем же выдумывать новые способы захода в
столовую, нельзя ли просто, по-человечески? Зачем перепрыгивать пропасть
там, где ее нет..?
Капитан улыбнулся и сказал:
- А и, правда, чего это я вас мучаю…? Рота, равняйсь! Смирно! Справа в
колонну по одному в столовую бегом марш!
Когда мы забежали внутрь, поступила команда:
- Рота, выходи строиться на улицу!
Построились.
Ротный:
- Значит так, когда вы побежали в столовую, я засек время. А теперь
попробуйте еще раз забежать в дверь, но без всякой тупой муштры и
правил, просто «по-человечески».
Я вам обещаю, что если вам удастся улучшить свое время, то вы всегда будете заходить в столовую как захотите, слова не скажу…
У всей роты глаза заблестели хулиганским блеском…
Меня поставили командовать и замерять время:
- Ну, пацаны, погнали!!!
У входа образовалась толкучка из тех, кто вначале пропускал друг друга, а потом не сговариваясь пер, образуя дикую пробку.
Как мы не старались (а старались мы изо всех сил), «по-человечески» получилось ровно вдвое дольше… а ведь позади нас стояли еще три голодные роты.

P.S.
Однажды я снимал игровой эпизод про бандитов.
На площадке собрались и ждали своего выхода одиннадцать человек. Все высокие, красивые, в камуфляже и масках. У каждого автомат (не боевой, но металлический, как настоящий, только не «клацает») Я всех их видел в первый раз.
Они постояли, покурили полчаса, я им и говорю:
- Хотите фокус покажу?
- Хотим, покажите.
- Вы, вы и вы, служили в армии, а остальные восемь человек не служили.

Они очень удивились, ведь я даже не видел их лиц, но про армию угадал, хотя они ничего такого не делали, просто стояли и курили.

А все очень просто: только трое из одиннадцати, ни разу не направили ствол своего игрушечного автомата никуда, кроме земли и неба…

Всех, (кто не узнал ничего нового из этой истории) с праздником...

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

Новостная лента первого канала (маленькие строчки внизу)
"Чтобы изучить природу заикания американские учёные вывели породу заикающихся мышей"

Младшей сестренке выдали направление на анализ кала на какие-то там лямблии. Условие - кал должен быть теплым. Лаборатория находится в 18-ти километрах и работает с 8 до 9. Анализы надо привести в течении часа после того как.
Сестренка сходила около полуночи в туалет и радостная прибегает к маме:
С: Мам, я покакала! Смывать?
М: Смывай
С: Так может в баночку и с утра в микроволновке разогреть?

Православная конференция в Челябинске, тема конференции: "Молодёжь и приход".

xxx: O, БОЖЕ!!!!!!!!!!! НАКОНЕЦ-ТО!!!!!! Я НАШЛА ЭТО!!!!!!!!!!!!! Я - САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ!!!!!!! УРРРРРАААААА!!!!!!!!!!!!!! :-))))))))))))))))))) :-))))))))
yyy: Я когда нашла Caps Lock, тоже много радовалась!

C Самиздата:

>не могут меж собой договориться:
>Путин не лезет в интернет, Медведев не лезет в управление страной...

М: -- Путя, дай порулить страной. Ну дай порулить, а?
П: -- Отстань, не мешай. Иди лучше поиграй в интернете.

xxx(0:15):
Серый, прив...Какие завтра пары?

xxx(0:28):
Ауууу...

xxx(0:34):
Серыыыййй!

xxx(0:36):
СЕМЕНОВИЧ БЕЗ ЛИВЧИКА!!!!

yyy(0:36):
ГДЕ?!

Мой суровый взгляд устремляется в даль, я чувствую прилив сил и..... а не сори просто в туалет захотелось.. =)

Я : Лена будешь вафлю? !
Лена : Куда?

И еще из разряда - Что, где,куда?!

Подобное пороизошло в военкомате с другом.

Вопрос от психолога - половой жизнью живешь?!
Друг : ГДЕ ???

Порезала палец когда готовила!Нет,не ножом!А блином!БЛИНОМ блеать!!!Когда доставала масло из холодильника,там в глубине притаился давно забытый кем-то засохший блин,он,видимо,провел там как минимум месяц,скукожившись и засохнув так,что его края стали острыми не хуже ножа!%)

с меил ответов:
- Как отличить сон от реальности,а реальность от сна? Я перестала их различать,все слилось воедино(
- Это внушение дьявола. Удар лбом об стену моментально восстанавливает равновесие реальности и фантазии.

Лучший подарок на 23 февраля - ничего! Такое замечательное ничего, освобождающее от необходимости покупки подарка к 8 марта!