Телефонный звонок. Женский голос:
- А куда я попала?
- Отвечаю:
- А куда вы целились?
После секундного замешательства:
- Хи-хи! Может быть и в вас. Я подумаю…
Короткие гудки…

Моему двоюродному брату 6 лет. Общаемся по поводу выпадения молочных зубов.
Я: Если ты положишь выпавшй зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе монетку.
Он: А сколько будет монеток если я туда дедушкину челюсть положу?

ххх: дома у нас два котёнка. т.к. они ещё мелкие, очень любят играть. днем они спят, а вот ночью играют. ну как играют, носятся по дому, прыгают по диванам, кроватям.
и вот кгода мы спим, они начинают...спать, конечно, невозможно
ууу: :D
ххх: но брат решил проблему)
ууу: как?
ххх: он подкрадывается к спящему днём коту сзади... наклоняется к уху, что бы животное не заметило его и заорёт: ХУЛИ СПИШЬ, СУКА!!!
ууу: *ROLF*
ууу:бедное животное...
ххх: ну ведь помголо же :D

Сидел с 10ти месячной дочкой за компом. Доча показала несколько комбинаций горячих клавиш о которых я и не подозревал

Фраза:
"2010, BitTorrent, Inc.
Все права защищены."
выглядит как-то неестественно.))

<xxx> в японии после землетрясения дороги лучше, чем в россии

лол) доча (3,5года) сегодня жестко сестру загрузила)
Она (сестра) хотела в носу кольцо вделать, рассказывала мелкой как это круто, та задала всего 1 вопрос, после которого сеструха впала вступор:
а как ты в носу потом ковыряться будешь?
пс: сестру отговорили))

Я перестала петь в душе, когда услышала, что соседи мне подпевают.

любимая:* :
только что обнаружила твою жвачку, приклеенную на верхнюю полку моего стола
любимая:* :
тебе ее оставить или выбрасывать?

Dimon ‎(13:25):
Правда, конец света уже более вероятен?
LISander ‎(13:25):
я тебя умоляю
это же ЛИВИЯ!
у них даже не хватило фантазии придумать второй цвет для флага

знаете, как у нас (в Украине) перевели название фильма "Пришелец Пол"? "Прибулець ПАВЛО"! Сука, я плАчу...

Всегда думал, что тупость блондинок - стереотип.
Фраза:
"ты бы расстроился если 6 лет назад мы не познакомились??"

Извиняюсь перед всеми программистами, впавшими в бесконечный цикл.

xxx я в асе)
yyy твои половые связи меня не интересуют...

xxx: А как мы назовем наших детишек?:)
yyy: смотря кто родится.
ххх: Ну а ты кого больше хочешь?^^
yyy: кота.

Если бы бог хотел создать человека обрезанным, он бы создал.

СМЕРТЕЛЬНАЯ УГРОЗА
В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий
Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес
Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то
Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля.
Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл
Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и направился к дальнему столику.
Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине отчётливо произнёс:
- А в следующий раз... вообще убью на хер!
Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до конца своей короткой жизни.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

она: я тебе сегодня вообще не хотела доброго утра желать!
он: почему?
она: мне приснилось, что ты мне изменил! Два раза!

На работе переходим на использование лицензионного программного обеспечения.
При попытке загрузить обновление Windows 7, Internet Explorer заявляет, что не доверяет узлу Microsoft и блокирует загрузку файлов. Я, конечно, ему тоже не доверяю, но чтобы так откровенно...

У меня сегодня было задание поднять мужа в 6.30.
Один раз прозвонил будильник: Саша, просыпайся!
Второй раз: давай, Саша, вставай!
Третий раз: пора, давай, тебе уже давно пора ехать! Уже полвосьмого!
И в этот момент поняла, что муж уже давно уехал, а я трясу двухлетнего сына, чтобы он поднимался ехать в аэропорт....