В магазине.
Девушка собирается покупать платье. Вокруг прямо-таки вьетя излучающая любезность продавщица.
Д(примеряя очередную модель):Нууу, нет...Я похожа в нем на динозавра!
П(с сияющей улыбкой): На самого очаровательного динозавра, которого я когда-либо встречала=)))

x:АЙ-АЙ-АЙ!!! Я как Алиса из страны чудес! мне ничего ненадо,только мелофон!"!!! т .е. ТЫ!!!!!!!!!!!
y:льюис керролл перевернулся в гробу

У меня такое ощущение, что нынешние гопники в далеком детстве много раз пересмотрели фильм Терминатор! Мне нужен твой телефон, мелочь и прикурить......

Naartok(19:15:23 20/03/2011)
ой...не говори мне о ней, недолюбливаю я ее!

Nesumi(19:15:58 20/03/2011)
что, не успеваешь?

Лежим с моим МЧ в постели поздней ночью и смотрим на ноуте Паранормальное явление-2 ! Я лежу на краю, а он соответственно под стеночкой, фильм достиг своего апогея! Атмосфера накалилась и стало как то уж очень жутко мне на краю кровати!Говорю:"Дорогой! дай ка я под стеночку лягу,как то неуютно мне!"
Он-"Ложись конечно,еб твою мать! Я ж бесстрашный!"

ххх: Ты ведь знаеш что у меня есть телефон.... так для понта, так как на него никто не звонит не пишет. Отправил резюме в компанию ПОЛГОДА назад.
ххх: Седня он сел, думаю нах он не нужен? И забыл на день о нем.
ххх: Вечером включаю 23 пропущенных от компании в которую подал резюме И 5 соообщений: 1- мы вас приняли 2-вы должны седня подойти на собеседование 3 и 4- во скоко и что взять.... 5-На ваше место взяли другово. !!!
ххх: Оклад на том месте 80000 тыс... пошли бухать.......

Обама решил, что неправильно, что граждан Ливии убивает их же правительство... И решил взять эту роль на себя :)

Была на БОРе как-то замечательная идея :регистрировать на сайтах ,требующих регистрировать аккаунт для тех или иных действий (скачать ченить или просмотреть), какой нибудь стандартный аккаунт и будет нам счастье) предлагаю обновить такие аккаунты. пусть будет например log: bor777 pass: bor777
З.Ы. предложения по лучшим (более запоминающимся) логинам приветствуются

Вопрос на кулинарном форуме:
-Народ, есть мука и простокваша. Че из этого сделать мона?
-Понос.
-Да уж... Неожиданно.
-Ну почему же? Учитывая перечисленные ингредиенты - для кого неожиданно, а для кого вполне себе предсказуемо. ))

Снимаем квартиру уже второй год. Над нами соседи, плять, музыканты хреновы, начинают пианинить с 8.15 до глубокого вечера. Раз десять ходила к ним, умоляла заткнуться, два раза послали нах, три раза не открыли дверь, пять раз нагло заявили, что это не у них играют.
Две недели назад малой привез две колонки и усилок.
Теперь они ходят к нам.

Сыну три года. Едем всей семьей, в пробках разглядываем автомобили.
Бабушка: Смотри, какая машина. На ней написано - НОЛЬ...
Сын: ТЛИ!
Бабушка: Это "СКОРАЯ..."
Сын: ПОМОЩЬ!
Бабушка: В ней едет ДОКТОР....
Сын: ХАУС!

Дома срочно стали читать ребенку сказку про Айболита.

Джей:в школе когда-то гамали
Алина: хм)
Алина: мы в школе только в "кучку-ебучку" играли
Джей: ппц)))
Алина: собираются человек 6-7 и начинают животами прижимать восьмого к стене приговаривая "кучка-ебучка! кучка-ебучка!" и с диким хохотом потом расходясь. причем все восемь - парни
Джей: жесть)))
Алина: а, помню еще у нас был открытый космос и карцер. Первое - это сажали кого-нить (обычно Андрея) на отодранную крышку от парты и вместе с крышкой закидивали его на шкаф. А карцер - это кого-нить (обычно Андрея) запирали в шкафу с тараканами и держали дверки снаружи. Чтобы не вышел
Джей: Я догадываюсь, кто был восьмым в кучке-ебучке.
Алина:...только хотел сказать

Не годы нас радуют, а минуты счастья.

В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!..

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

xxx: Когда у него вообще весело было на дне рождения?
xxx: А, нет, было, когда он застрял в лифте >_<

с ответов мэил
Вопрос:не могу зайти в контакт все браузеры закрываются как только я открываю вкладку контакта...что посоветуете?
Ответ:радоваться...

Красивые, умные и милые девушки, которые умеют готовить, не могут найти себе добрых и общительных парней из-за того, что они также,как и вы, разочаровавшись в девочках-пустышках, сидят дома, вкусно готовят для себя, читают книги и мечтают о большой светлой любви. Просто вы не пересекаетесь ;-)

xxx: Нойз, его слушают бритые девочки скинхеды!
Guf вот кто по настоящему заслуживает внимание)

Первый комментарий:
SparcO: Гуф сам как бритая девочка скинхед.

На работе шеф поделился семейной практикой:
Ехали в машине втроём - моя жена, мой друг (её кузен) и я. Друг, хозяин машины, потянул руку и вести не мог. Я противоаллергенное выпил и потому сонный. Поэтому вела жена, с которой мы до этого поругались и продолжали выяснять отношения. На слепом повороте на дорогу выбегает хрен знает откуда взявшийся кот (посреди леса-то) и жена, чтоб не задавить кота, виляет. Попытки друга выправить положение особо успехом не увенчались (педалей-то у нео нет) и мы вписались в дерево, росшее на обочине. Убедившись, что мы все в порядке, друг выходит, чтоб осмотреть машину. Жена на нервах начинает вообще крыть меня по полной, будто я во всём виноват. Друг подходит к водительской двери и приободряюще хлопает жену по плечу:
- Ну что, тебе теперь осталось только родить дочь.
- Не поняла, - жена явно удивлена резкой сменой темы.
- Как настоящая женщина дом ты уже разрушила, дерево свалила, осталось только дочь родить.
Вот так и помирились.