Corvax: Ну так, судя по всему, Омерека станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

[22:38:33] Ксения: я еще загадку вспомнила
[22:39:00] Ксения: Сидит птица без голоса в гнезде из волоса, сама села - яйца наружу.
[22:51:43] Ivangø: страус чтоли?
[22:51:59] Ксения: да нет
[22:52:06] Ivangø: пингвин?
[22:52:09] Ivangø: киви?
[22:52:31] Ivangø: ммм(
[23:58:12] Ivangø: что за птичка?
[23:58:25] Ксения: это, Ванечка, хуй

"Отец Всеволод Чаплин, глава синодального отдела по взаимоотношениям церкви и общества, неделю назад предложил ввести дресс-код в общественных местах, в частности запретить носить мини-юбки на улице".

Если батюшке не нравятся мини-юбки, пусть не носит; а запрещать их девушкам-женщинам - не его дело

"Ученые раскрыли заговор грибов и жуков против деревьев" помоему мне такое снилось под температурой 40

Колобок наверное никогда и не думал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

На странице Яндекса в афише страшный призыв: "Поцелуй сквозь стену. Премьера".
Не хочу ни премьера, ни президента! Тем более, сквозь стену.

Сказ о том, как важно обоняние.
Знакомый поведал историю, которую можно смело заносить в раздел "эпик фейл". Однажды плотно пообедав и вернувшись в помещение, он почувствал, что живот недовольно бурчит и всячески поддалкивает к открытию шлюза для снижения количества скопившихся газов. Не долго думая, он решил осуществить пробный запуск, чтобы потом принюхаться и оценить степень угрозы для окружающих. Тут следует отметь один важный момент - у знакомого уже неделю как был сильно-заложен нос. В итоге, естественно, ничего не почувствовав, он стал запускать шептунов с пугающей переодичностью, исренне полагая что нет запаха - нет и палева. Думал он так до момента, когда ему пришло письмо от коллег по помещению, в котором была одна единственная ссылка на поисковик, с уже заполенным полем - "затычки для жопы".

Приснился сон: общежитие, однокурсники, которых я в последний раз видел лет 15 назад, сидят на шкафу и перфоратором хренячат в потолке дыру в комнату этажом выше. Спрашиваю - зачем? Загадочно улыбаются и сообщают что там девки живут... Проснулся с мыслью, что Фрейд в чем-то был прав...

Звоню на предприятие, уточнить, менялся ли у них прайс лист:
Я: Скажите, у Вас прайс от двадцатого пятого июня менялся?
На том конце провода: Ня?
Я: Ня!

дальше разговор заржал... (с)zellbl4

Дубовый:
ххх: Как пишет сегодня газета "Московский комсомолец" со ссылкой на свой источник в спецслужбах, террористы планировали взорвать бомбу в ночь с 31 декабря на 1 января, однако взрывное устройство сработало раньше из-за пришедшего на телефон террористки спама. По неофициальным данным, на телефон смертницы пришло поздравление от сотового оператора. В результате срабатывания бомбы террористка погибла, сообщникам смертницы удалось скрыться.

ууу: блжад! Ну купили бы тогда что-нить повеселее. Хотябы с вынь-мобайлом.На C# софтинку прикрутили бы для анализа входящего.Стоило бы дороже, конечно.. Но, полагаю, на фоне стоимости боевой составляющей - потерялось бы.

zzz: динамично развивающейся террористической организации с молодым и дружным коллективом требуется программист C#, оплата договорная

- "Ты зачем этот пирог ешь? Тут же мыши бегают!"
- "Мышей долго готовить"

в спешке, грызу, давясь, гранит науки... а все время до этого, я его, млять, только облизывала и все надеялась, что растает...

xxx: скоро 14 февраля, знаю рецепт тортика, приготовлю своему праздничный торт. Хотя хз..он торты не любит..
ууу: ну приготовь ему праздничную курицу
ххх: неее, своих сородичей не убиваю =)
ууу: тада свинью
ххх: его сородичей тоже ....

Сидим в курилке. Один приятель (1) у другого (2) пытается занять бабла.
1: Дай денег до зарплаты...
2: нет у меня денег... развелся только недавно. Всё имущество и деньги жене оставил.
1: Ты чё, идиот? Нахрена? Ну сходи к жене и отбери у
ней бабло и дай мне в долг до зарплаты.
2: Не могу. Я поступил с ней по-рыцарски...
1: Рыцарь грёбаный! Ну давай я к ней припрусь и скажу: "Я посланник рыцаря. Бабки гони!"

После клуба идем с парнем к нему...как-бы на чай...проходим мимо магазина
он: - нужно чай купить...и сахар...
я добавляю в шутку: - и презервативов закажи!
он продавщице: - пожалуйста пачку чая, пачку сахара и пачку презервативов.
продавщица: - какой чай?
он: - да какая разница? все равно его никто пить не будет....

офис день столовоя:
админ: ты не видел кто у меня хавчик из холодильника спер?
юзверь: хавчик? какой хавчик? никогда не видел!
офис следущее утро админская:
юзверь: слышь а че у меня винда не грузится?
админ: винда О_о??? какая винда? никогда не видел)))))

Канал Дискавери.
Программа - Безопасность границ.
Голос за кадром:
У этого человека обнаружено 40 дисков с жёстким порно, сейчас наш эксперт просматривает его - чтобы решить - можно ли его ввозить на территорию США.
.....
проходит 5 минут:
Эксперт вынес вердикт: 10 дисков запрещены ко ввозу, а 30 можно пропустить.
.....
Внимание вопрос - КАК ???

1> Ох уж эти негуманитарные девочки.
>me: Ты мое солнышко :)
>she: Ты тоже думаешь, что если я поборю лень, то буду способна на небольшой термоядерный синтез?
1> Надо фильтровать комплименты походу.

Из комментариев к новости об эпидемии гриппа

Jordan А я на работе разложил чеснок на столе. Гриппом никто не заболел. Плюс вычислили и убили 2 вампиров.

Счастливые часов, дней, месяцев не наблюдают. Почта России.