папка позабавил сейчас....
я сижу у компа, он на кухне шуршит, я кричу: "можешь сыра порезать, пожалуйста?"
папа: "я господь! я лучше дам тебе удочку и научу тебя ловить рыбу, и да будешь ты сыт весь день"
млиииин.... встаю, беру нож, сыр, режу, забираю на тарелку..

пап: "получилось? молодец. завтра ходим по воде"

Enemy: Жена у него офигенная! На Susan Ward похожа, и машина у него хорошая, и зарабатывает он неплохо, и ремонт у него в квартире супер и комп у него навороченный... и вообще!
Enemy: Я вот всегда успокаивал себя мыслью, что у него зато член наверняка маленький. А вчера мы всей толпой в баню ходили.
Enemy: Нечем мне больше себя успокаивать!!! :'(

Анна: с Пашей вчера "Мадильяни" смотрели. Ты представь, мой скупой на слёзы мужчина плакал!
Ольга: Мы с Денисом вчера тоже смотрели...во сколько нам свадьба обойдётся. Мой скупой на слезы мужик рыдал!

Муж отжог:
Шла Саша дура по шоссе и сосала сушку -
Найди лишнее слово и отправь его всем своим подругам!

Обсуждение полезности долгого кормления грудью на одном из "мамских" сайтов:

ххх: Мама моего отчима тоже кормила его чуть не до школы. А на уроки носила на руках. Утром поднимала, одевала, несла в школу, а будила уже только в классе) Правда-правда!
ууу: результат? отчим приличный человек?
ххх: Да, вполне. Одаренный - точно! Жаль, что застрелился(

Лень - это самый важный компонент защитных сил организма.

ЗАДАНИЕ ДЛЯ РЕКОРДСМЕНА
Сейчас эта история "гуляет" по Интернету, как анекдот. Тем не менее, это самая что ни на есть правда.
В советские времена олимпийские чемпионы в межсезонье разъезжали по городам в составе делегаций. Встречались с рабочими, отвечали на вопросы из зала. Одним словом, были бойцами идеологического фронта.
Как-то раз в одной из таких поездок под Новый год в гостиничном номере собралась весёлая компания. В разгар беседы хоккеист Александр Мальцев поинтересовался у рекордсмена-спринтера Валерия Борзова:
- Валер, правда, что ты стометровку за десять секунд можешь пробежать?
Борзов, зардевшись, утвердительно хмыкнул.
- Тогда сгоняй в магазин за углом. А то пять минут до закрытия
осталось...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

xxx: Я медленно подхожу к тебе сзади...Вдыхаю приятный аромат твоего одеколона...Провожу рукой по волосам...И начинаю целовать тебя в шею, страстно прикусывая..
yyy: Хаха педик ты и твой отец...
xxx: Мы с моим отцом подходим к тебе сзади...

1: Прикинь, наблюдал сейчас за тем, как дети младшего школьного возраста бегают по коридору школы и играют в войнушки.
2: и?
1: Что и? Вместо пистолетиков, у них были телефоны со включенной на плеере мелодией автоматной очереди.
2: omg X_x

ВиО
xxx: Как умереть с достоинством?
yyy: Легко, итак:

1. Обхватите рукой достоинство.

2. Умрите.

"позднее, в тот же день, я вспомнил, что видел ее по телеку в одной передаче и никакая она мне не знакомая :)"

Вспомнила как моя мама так встретила на улице дядьку, вроде знакомого, поздоровались они, парой фраз перебросились и разошлись. В тот же день она местную газету открывает - а там на первом же развороте ОН - глава районной администрации:)

Ingoldo: О культурности жителей Купчино, буквально, ходят легенды
izm: буквально с моей мобилой ходят.

ххх: Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату,
восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»
ууу: люди гораздо лучше делятся на две половины при помощи топора

"В рот мне ноги" - это способ которым кошка меня будит по утрам

Серьёзная беседа, ххх выдвигает и обосновывет свою точку зрения, приводя весомые аргументы...
ххх: ... не так-ли?
ууу: Тентакли!
ххх: >.<

Как после такого можно серьёзно разговаривать с человеком?!

ххх: Если б я мог вернуться назад во времени, то сделал бы все по-другому!
ххх: но такое ощущение, что получилась бы та же самая хуйня...

работал следователем и чтобы облегчить себе работу и не переписывать по сто раз одно и тоже при многочисленных предъявлениях и перепредъявлениях обвинений, придумал короткую фразу при допросе: "вину признаю полностью и в содеяном искренне раскаиваюсь". потом при оформлении дела и направлении его в суд читаю один из протоколов допроса и вижу такое: вину признаю полностью в чём искренне раскаиваюсь"

Виталик (09:26:23 31/03/2011)
*HI*
Виталик (09:26:28 31/03/2011)
знаешь че такое фейл?
Муму с аквалангом (09:26:33 31/03/2011)
да
Виталик (09:26:37 31/03/2011)
это когда сука ты пошел подстричься в рабочее время
Виталик (09:26:45 31/03/2011)
а за соседним креслом гендиректора стригут
Виталик (09:26:46 31/03/2011)
)
Муму с аквалангом (09:27:12 31/03/2011)
*ROFL*

Lost in Heaven: "Масса головного мозга у мужчин составляет в среднем 1375 граммов, у женщин - 1275 граммов"
хм.. мужчины таскают больше ненужного веса на себе.(
neki: будь у женщин 100 лишних грамм,у них бы случилась истерика.