Вчера выбирал кружки в магазине, а рядом на полках лежали разные игрушки. Подходят мама с дочкой (дочке на вид лет 15)...мама грит, может тебе вот этого котенка..смотри какой милый! Тут надо мне было повернуться и с улыбкой сказать...девочка уже вышла наверное из возраста, что бы в игрушки играть))) пора уже с мальчиками встречаться! Девочка откашлялась и тихим басом поведала мне,что игрушку она выбирает своему ребенку))

-Слушай, хочу ванну немного переделать. Выкинуть зеркало, а на его место изготовить шкафчик для всякой ерунды. Ты не знаешь под заказ такие делают?
-Под заказ людей убивают даже, а ты о шкафчике переживаешь.

звоню в сбер по поводу смс оповещения. уже в уральский, а не в отделение. расказываю ситуацию, блаблабла.
- понятно, переключаю на специалиста, ждите ответа.
ждуждужду, минуты три
посторонний шум в линии. я:
- да
- вы бы сказали что трубку взяли
- мне сказали ждать ответа
- и мне сказали
- вы клиент чтоли?
- да, а вы?
- и я клиент... вот молодцы... удачи вам.
- и вам.

1: Хочу посмотреть порнуху в невесомости.
1: То есть не посмотреть в невесомости, а порнуху в невесомости.
2: *JOKINGLY*
1: Хотя посмотреть в невесомости я тоже не против.
1: Струёй отбросит!
1: А потом можно играть, кто в это дело первый вляпается.
2: Я с тобой в космос не полечу.

Из форума мамочек:

Xxx: Как удалить жидкость из ушек малыша?
Yyy: заболели, отит?
Xxx: нет
Yyy: много купались?
Xxx: нет
Yyy: а что тогда?
Xxx: фиг догадаетесь! Моча! Ни одной взрослый мужчина так не сможет, НАССАТЬ СЕБЕ В УХО! Уринотерапия, блин, для малышей

xxx: Доброе утро! С праздником!!
ууу: Спасибо! И вас так же!
zzz: А в чем прикол?
xxx: ну так...Крещение Господне!
zzz: Ааа....а я думал 172 года со дня рождения Поля Сезана...гугл....блин...)))

"ГИБДД отказались от женщин"
Ну так а кому нужны, цитирую: "меньше берущие взятки, редко когда превышающие служебные полномочия и четко исполняющие инструкции" работники ГИБДД?

FreePilgrim

Стала свидетельницей гениальнейшего диалога между продавцом и покупателем в магазине. Если б Петросян это услышал, сдох бы от зависти)))

Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:

- девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?
- эээ…ну есть, конечно…
- а покажите, пожалуйста, какие?
- да как вам не стыдно такое просить?!!!
- да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня…
- а у нее что, своих нет?!
- Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат…

Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"Я русский! Я сам привык решать, где туалет.
®Beetle Ипатов

Разговор с мамой. (Мне 22 года)
Я: Разрешаешь мне ухо проколоть?
Мама: Нет
Мама: Ты же не гомик
Я: я тока левое
Я: гомики правое колят
Мама: Сережки - это для девочек. У тебя и так мужских черт мало
Мама: Мужик в моем понимании, это тот кто что говорит, то и делает. Как Чубайс например. А ты, к сожалению, не такой. Не мужик. Да еще и с проколотым ухом. Чистая девка
Я: да и ладно
Мама: Коли уж тогда правое
Я: а чо правое?
Мама: Раз мужиком быть не хочешь

Из комментов к статье про антивирусы.
xxx: пользователь убунты смотрит на все это с недоумением
yyy: Представители сексуальных меньшинств смотрят на противозачаточные с недоумением.

xxx: Видел у неё фотку в ванной? Интересно кто её там фотал?
yyy: ХЗ! Может на плиту или печь фотоаппарат поставила и сфоталась...
xxx: Не хочу тебя огорчать, но походу у тебя одного в ванной плита или печь стоит!

Приехали мы в областной распределительный пункт. Это такая огромная часть. Распределили нас уже по группам. Пришёл майор нас инструктировать и говорит:"Вооружённые Силы РФ делают всё для Вашего блага. Вон Ваш Министр Обороны недавно подписал новый указ, по которому в армии вместо сигарет будут выдавать леденцы.." Все такие:"О, круто!!!" А он:"Поэтому теперь Вы будете в свободное от работы время не КУРИТЬ, а СОСАТЬ......." ))))) Ржач стоял минут 20....))))))

xxx: моя смс прислала ночью...
xxx: "не смотря на то, что ты стягивал с меня одеяло, лягался и пукал по утрам, с тобой было очень сладко..."
xxx: а я думал, что не палюсь...

Как-то давно мой брат, будущий физик, задает вопрос:
- Ты знаешь объединенный закон Ньютона-Архимеда?
я: - Нет конечно... а что за закон такой?
- Тело движется прямолинейно и равноускоренно до тех пор, пока жидкость, погруженная в это тело, не выведет его из этого состояния..суровые алкобауманцы )))

xxx:Решила избавиться от макулатуры, скопившейся за пять лет работы.
yyy:вау!
xxx: Позвонила в архив, спросила, как надо сдавать документы на уничтожение. Оказалось, их надо связывать в пачки, иначе не примут.
Подхожу к нашей секретарше, говорю:
- Ир, дай верёвку!
Ира:
- А мыло тебе не надо?
- Нет, пока не надо.
yyy: пипец! да, документы, не связанные в пачки, становятся практически неуничтожимыми!
yyy: добрая Ира!
xxx: Через 5 минут иду в туалет, а там мыло закончилось..
Подхожу к Ире:
- Ир, ты не поверишь... Но мыло тоже нужно!
yyy:
я валяюсь....

ххх: Странно, что-то он не отвечает. Я ему картинки пошлые кидаю, а он молчит.
ууу: ну так руки-то заняты...

сдавал информационные технологии..
очень сильно порадовал препод повесив распечатку на двери кабинета"Уважаемые студенты на экзамене запрещается пользоваться шпаргалками ... по этому БУБНЫ сдать при входе "

DON: Чем занимаешься?
DSS: Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.