В 80-ых годах, когда нынешние владельцы Microsoft еще активно практиковали программирование, Стив Балмер заметил, что если он употребит чуть-чуть алкоголя, то его продуктивность повышается. В то же время, если употребить слишком много алкоголя, то продуктивность падает до нуля. Это означает, что где-то в промежутке "трезв как стеклышко" и "перепил и вырубился" существует момент, когда положительный эффект алкоголя максимален. Балмер провел на себе ряд натурных экспериментов, и выяснил, что идеальным уровнем алкоголя в крови для программирования является (в его случае) является примерно 0.13-0.14%. Переводя на нормальный язык, это 1.3 - 1.4 промилле, или примерно 2.5 литра пива, и потом в процессе догоняться по 0,5 литра пива каждый час. Учитывая, что программирование в итоге сделало Балмера одним из богатейших людей мира, с состоянием около 40 миллиардов долларов - про это его открытие не стоит забывать.

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

Дело было несколько лет назад. Приходит дочка из школы и спрашивает:
- Папа, а почему я должна не любить людей с другим цветом кожи?
Я даже немного растерялся.
- А почему ты решила, что их нужно не любить?
- Ну нам в школе учитель сказала.
- И что же она вам сказала?
- Что есть много национальностей и наций и что они не любят друг друга. Но на самом деле мы все одинаковые и надо жить дружно.
- Ну да. Правильно сказали. Главное, чтобы человек был хороший, а какого он цвета - не важно.
Так я узнал, что в школе прошел урок толерантности. Остались вопросы к подаче материала…

на моём ноутбуке работает база данных проекта, которой пользуется несколько человек в офисе, потому что у них не ставится собственная. у меня есть скрипт который обновляет базу на актуальную версию.
в течение нескольких последних месяцев они иногда просили меня обновить базу. я запускал скрипт и занимался дальше своими делами. ребята оставались довольны результатом.
сегодня я заметил что скрипт нерабочий.

Жили мы в маленьком военном гарнизоне на крайнем севере. Лес у нас был специфический, так называемая лесотундра. Грибов и ягод было море. И частенько в наш район приезжали люди из областного центра, т. к. у них там все исхожено и собрано. Периодически они терялись.
Отец пришел со службы и сообщил, что все окрестные части попросили помочь в поиске 2 женщин, которые потерялись где-то недалеко от нашего гарнизона. Командир части собрал личный состав не сильно занятый на службе (а в 90-е таких было много, т. к. самолёты не летали, танки не ездили и вообще армия непонятно чем занималась) и повел прочесывать лес.
Женщин нашли наши офицеры и на следующее утро было назначено построение, чтобы отметить отличившихся.
- Два дня спасатели прочесывать лес. Все окрестные части помогали в поисках. Но женщин нашли именно наши офицеры Иванов и Петров.
И тут в наступившей тишине кто-то отчётливо и достаточно громко произнес.
- Да с этими все понятно. Эти и в тундре себе тёлок найдут!
Говорит ржал даже командир, т. к. отличившиеся действительно имели славу любителей женского пола…

Меня в комментариях часто спрашивают: как отличить добросовестного юриста от "пылесоса".
Отвечаю: если юрист выглядит свежим, выспавшимся и отдохнувшим - лично я бы поостерегся.

Если болельщикам, на матчи сборной России по футболу, разрешить носить оружие - шансы на выигрыш несколько повысятся, в бегающих футболистов труднее попасть!

Есть у меня друг, хирург в травматологии. Про таких говорят, что он врач от бога. Я думаю не один десяток жизней спасенных на счету. Водит машину, на машине опознавательные знаки, что за рулем врач. В багажнике ЧЕМОДАН с лекарствами, бинтами, инструментом и т.д. Есть даже стойка для капельницы, разборная. На дороге, в случае ДТП может оказать помощь не на словах...
Это я к чему...
Сегодня показал протокол, нарушил... Там, где пишется суть нарушения фраза...
ОТСУТСТВУЕТ АПТЕЧКА УСТАНОВЛЕННОГО ОБРАЗЦА...
Пипец, нет слов...

Наконец-то я все понял.
Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью.
Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

Сегодня сижу в очереди в поликлинике, и рядом две старушки болтают, невольно подслушал.
"Вот нынешняя молодежь пошла.. Вчера выхожу во двор, вижу, сидят девки у подъезда, и водку пьют, а самим только по 18 наверное. Я им говорю, девочки, что ж вы делаете, вам ещё замуж выходить, рожать, вы водку сейчас даже нюхать не должны! А они в ответ смеются и отвечают, бабушка, да мы пока и не собираемся замуж и детей".
Потом бабуля выдерживает паузу, и заряжает "Ну хоть на х.. й не послали, ито хорошо".

xxx: Вот, пишешь "кассир в платном сортире" - фууу. А "Администратор платного туалета" - прям гордо звучит

yyy: Не умеете вы резюме писать, ребята...

Управляющий объектами санитарного назначения. Обязанности:
- организация пропускного режима (бдим вертушку на входе),
- обеспечение установленного порядка посещения объекта (выдаем билетики),
- контрольно-кассовое обслуживание инфраструктуры объекта (берем денюжку),
- обеспечение учета материально-технической базы предприятия, обеспечение сохранности объектов недвижимости и средств производства (развешиваем бумажку в рулонах, следим, чтобы не побили сантехнику),
- контроль за соблюдением на территории предприятия санитарно-гигиенических норм в строгом соответствии с действующей нормативно-правовой базой (проводим уборку раза два в день)'
- выявление и привлечение к ответственности нарушителей установленного режима работы объекта (выгоняем пинками спящих бомжей из кабинок).

Наша соседка по даче держала небольшое хозяйство. В детстве я очень быстро пробегала мимо ее владений, поскольку петухи там были напрочь отбитые, сторожевых псов не надо. Гоняли нас, малых, от забора и до обеда. Но как-то бабушка отправила меня к ней отнести яблок для кроликов. Я постучала в ворота, а от туда на меня размахивая крыльями, вылетел здоровенный петух, и очень больно клюнул в коленку (неделю ходить не могла, а шрам до сих пор остался). Бабуля вернулась к ней с претензиями, но соседка сказала, что я сама виновата, дразнила ее высококультурного и добрейшего петуха. Ясен пень, редкий взрослый поверит ребенку. Но у этой истории поучительный конец.
Через пару дней муж соседки нашел ее в огороде без сознания. Когда она полола грядки, тот самый петух еб@нул ее в темечко. Не знаю, может задницей его дразнила, может он понял кто яйца собирает, может увидел как она кроликов молотком промеж глаз еб@шит.
Чудом все обошлось, вечером нам с бабушкой передали борща из драчливой птицы. Лучше поздно, чем никогда. И да, борщ был очень вкусным.

Мой пьяный муж позвонил мне в 1.30 ночи с вечеринки для работников их фирмы и спросил меня может ли он трахнуть ту толстую женщину с бухгалтерии потому, что ему ее очень жаль. На мой возмущенный отказ он обвинил меня в отсутствии сопереживания и что у меня сердце из льда, кинул трубку и не берет больше телефон

Руководитель на лабораторной работе спросил меня поняла ли я задание лабораторной.
Ответила, что да. Он с облегчением вздохнул и сказал "В таком случае, без сомнения, остальные тоже все поняли.

После двух месяцев встреч с моей девушкой, я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. После признания, она призналась мне, что тоже любит меня и мечтает о большой семье-хочет минимум пятеро детей. Видя моё офигевшее лицо, она успокаивающе добавила, что "не все должны быть от тебя".

На предыдущем месте работы был куплен покрасочный робот Фанук. С оптическим зрением, все как надо.
При первом же запуске он проигнорировал висящие перед ним предметы и покрасил свою вытяжку. Мы покричали на наладчика и заставили его эту самую вытяжку отмывать.
Через неделю буржуйская машина покрасила вытяжку дважды за один день. Стало понятно, что робот предпочитает красные оттенки.
Был вызван перец из техподдержки. Пришел взрослый мужик, покопался в программе и сказал, что вытяжка будет игнорироваться.
Робот был иного мнения. Через неделю вытяжка была покрыта чудовищными полиуретановыми сталактитами. Мы ходили и молчали. Наладчик написал заявление с отработкой.
Затем, во время огнезащитной обработки изделий, робот увидел местную кошку по кличке Кошка. Животное было обработано и приобрело второй класс пожаростойкости.
Через пару дней после кота, робот отказался работать, заявив, что в него залиты плохие краски. Так мы узнали, что маляры тырят морилки.
На форуме нам посоветовали нарисовать на вытяжке круги. На удивление, это помогло. Робот красил стулья, иногда осматривал вытяжку, грустно (как всем казалось) вздыхал и продолжал работать.
Был случай, когда робот вылил чуть не ведро краски на пол и от этого коротнул удлинитель. От этого чуть не погиб чпушник.
И, наконец, он заснял, как директор бухает на рабочем месте столяра и целует огнеупорного кота в одиночестве...

Несколько лет назад, почти сразу после окончания универа, занесло меня внезапно в совсем непрофильную для меня сферу: обучение за рубежом. Объем работ и оклад меня более чем устраивали, поэтому я радостно навострила лыжи в контору с видом почти на Кремль. Оказалось, что отбор прошел еще один молодой человек, и руководство решило оставить нас на месячный испытательный срок, после чего расстаться с кем-то из нас. Было очень интересно, коллектив теплый, нам всячески помогали и все такое. В итоге меня приняли на полную ставку: 45к для девочки без опыта, на мой взгляд, было ок.

Но тут появился на горизонте владелец бизнеса. Он, как замутил его в 90е, так больше не вникал, что да как — всем заправляла его родственница. А тут, то ли с основного места работы его поперли, то ли личностный кризис какой-то, но стало мужику скучно просто так стричь купоны, и решил он лично поучаствовать в жизни нашей лавочки и порядок навести. Первым делом он вызвал меня (то есть новое для него лицо) на собеседование. Не беда, что я уже два месяца работаю и официально устроена. Шеф сказал: "Собеседование", значит собеседование.

Оказалось все не так уж страшно, он меня порасспрашивал про мое образование, чему я тут уже научилась, внезапно перешёл на плоховатенький английский и, казалось бы, удовлетворился услышанным. Но какого-то последнего штриха ему, видимо, не хватало. Тут он наконец вспомнил про коронную фишку эйчаров и выдал: "А кем вы себя видите в нашей компании через 5 лет? ".

Я, проникнувшись идеей, что со мной говорит не девочка-кадровичка, а человек разумный, бизнесмен, выдала все как есть, мол, так и так, ЮрийЮрич, компания у вас маленькая, все верхние позиции заняты вашими родственниками, очевидно же, что их вы убирать никуда не собираетесь, так что я тут посижу, опыта понаберусь, а там глядишь, и свою компанию в смежной отрасли открою.

ЮЮ просиял. Ему, видимо, так понравился честный ответ, что он пообещал мне всяческую помощь. Типа, он своих не бросает, поможет связями, а может, и инвестициями. А пока что решил перевести меня на должность главы клиентского отдела. Вот так сходу, ага. И так как в функционал мой теперь входила не только обработка существующих заказов, но и продажа новых, то зп становится 35к + 10% от продаж.

Под это дело ЮЮ реорганизовал (читай уволил) добрую половину менеджеров и стал баловаться на регулярной основе всякими глупостями: то совещание на полдня для всех, включая, уборщицу и бухгалтера, то новый сайт мы будем в Сколково заказывать, то ремонт в офисе надо срочно-пресрочно сделать — но это все уже другая история. Здесь важно то, что по итогам первого месяца я худо-бедно напродавала на 350к, соответственно, радостно потирала ручонки в предвкушении аж целых 70к на руки. Но не тут-то было. Оказалось, в голове у ЮЮ сработал какой-то триггер и он посчитал, что такая сумма для вчерашней студентки слишком жирная и… стал прятаться.

Три дня подряд в офисе не появляется, на звонки не отвечает. Родственница его (гендир которая) руками разводит, говорит, распоряжений по поводу зарплаты никаких не было, белую, конечно, получите-распишитесь, а вот все эти ваши договоренности без меня проходили. Наконец, ЮЮ объявился и сказал, что я ополоумела, он предлагал мне либо 35, либо процент. А то, что это на десятку меньше моей стартовой зарплаты, в которую никакие продажи не входили — ну се ля ви. В общем, получи, девочка, свои 35 и не жужжи.
Гендир отвела меня за локоток в сторонку, и молвит: "У ЮЮ тяжелый период, развод, жена квартиру отнимает, войди в положение". Я в положение входить отказалась. Говорю, либо деньги, либо я ухожу немедленно, а вы сами тут своим кастрированным составом разгребайте все заказы. Скрипя зубами, деньги мне выдали, но с этого момента вся любовь между нами кончилась.
А дальше еще интереснее вышло. Оказалось, что таких обиженных и оскорбленных — почти весь офис. Ну, я и говорю как-то на обеде: "Братцы, доколе? Давайте собственный бизнес замутим, с преферансом и ну вы понимаете…" Откликнулись аж целых пятеро. Двое потом, правда, отвалились. Но и такой бандой в четыре человека мы сумели сделать свой маленький стартапчик, где постарались учесть все ошибки ЮЮ. В августе нам 6 лет уже будет. Вот так и вышло, что фраза про собственный бизнес через пять лет вышла весьма пророческой, хоть я и в сроках немного ошиблась.

Лето - это самые коротенькие три месяца.

Сестра моя Машка.

Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.

Пауза.

— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.

Пауза.

— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет-нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.

Пауза!

— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку-то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.

Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую-то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А-а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.