У пальца не бывает импотенции, у руки критических дней.

Пришла дочь с улицы - вся в снегу, в ссадинах и довольно говорит: щас на РБ ходили с Полькой, смотри сколько с него конфет дропнулось!
Мне страшно второго ребенка рожать...

в магазине. П - продавщица .
Я: можно пепси литр?
П: фанты только кола, спрайта нету.
Я: О_О

Лил(с)

Я простой человек. Делюсь только на единицу и на самого себя.

xxx:Первое впечатление было хорошим - я ее не видел.
xxx:Когда увидел - тоже ничего.
xxx:Короче все было хорошо до тех пор, пока она не открыла рот и не начала говорить.

xxx: Кажется я убил гнома.
yyy: Белоснежка покарает тебя о_О

к вот тому:
bewreks: Вот мне интересен алгоритм ограничения длины лазерного луча в световом мече из звёздных воин)))

Мужик, я этим вопросом с 8 лет маюсь =((

На небезызвестных мэйл ответах. Вопрос: "как найти аэрогенную зону у девушки?" О_о

Разговор двух барышень в поезде:

xxx: Приехал Сережа, искал угги.
yyy: Мужские что ли?
xxx: В смысле?
yyy: Ну зачем ему угги искать? Себе что ли ищет??
xxx: я говорю приехал он ИЗ КАЛУГИ!!!

Смотрел сайт о вопросах прав потребителя, нашел гениальный вопрос к юристу:
помогите плиз.
купила фалоимитаттор. в магазине примерить не смогла.
дома выяснила, что он мне немного не по размеру, да и трещинка у него была.
могу ли его обменять или сдать? я его отмыла.
смеялся до слез

xxx: Почему я с девушками растаюсь только после того, как покупаю большую коробку презервативов?

Denny: ел. включил телек - давно не смотрел. увидел рекламу google. выключил телек.

Ладно, я еще могу понять то, что в пол третьего ночи я зашел на кухню, а там бухой отчим стоит и танцует один. Но что б через 40 минут позвонить мне с кухни на мобильник и сказать "Ты че обиделся?" Ну это не в какие рамки...

Млять. Вот сидишь почти сутки, продумываешь дизайн сайта для крупного (действительно крупного, серьезного и требовательного) заказчика. Сам видишь, что получается супер. Прорабатываешь каждую деталь, всё пропорционально, на идеальных местах, мега-шикарный деловой стиль. И когда уже готово, эта тварь приходит и говорит: "а можно сюда еще красные цветочки добавить" >.<

Пододеяльник - это не часть постельного белья, нет-нет. Пододеяльник - это образ жизни. Моей нынешней=)

Speakerrr (20:14:22 4/01/2011)
халявному нету в пинг не смотрят

xxx: видео на ютубе ща смотрел - квартиры припяти
xxx: разруха, мебель везде, газовая плита валяется
xxx: и коммент: "у меня второго января и похлеще было"

не надо ругать всю милицию разом. буквально 2 часа назад представители нашей милиции подобрали на улице пьяного человека, просмотрели карманы, нашли паспорт и привезли по прописке. отдали телефон, документы, в общем все, что выпало из карманов. помогли внести в дом, и слова грубого не сказали, и денег не попросили.
Примерно за 20 минут приехала по вызову скорая (которую порекомендовали немедленно вызвать милиционеры), очень оперативно сработали, помогли откачать от ожога и алкогольного отравления.
Спасибо вам, за то, что вы так отлично у нас работаете! (г. Тюмень)
жаль не предложила вам чаю и денег, простите уж, была в шоке, от того, что близкий человек в такой ситуации оказался! Спасибо вам. самое человеческое спасибо!

ххх:знаешь что мне сказал???? "Екатерина, зайдете еще завтра после 101-ой группы, поговорим.."
ууу:ух-ух...ноги побрей)
ххх:сука. иди нафиг))

Бежал домой из паркмахерской. Мужик попросил машину подтолкнуть. Я не отказался, но по состоянию здоровью мне лучше бы этого не делать, поэтому, нажимая на капот, шуткую: "эт вы не того выбрали. вот был бы здесь рояль, я б вам мурку сыграл, а машины толкать - это не ко мне". Мужик как-то невнятно кашлянул и отвернулся. Через тридцать секунд во двор въезжает уазик, как я понял, с товарищами этого мужика, один берётся за машину, двое начинают вытаскивать барахло из багажника, и на свет является небольшая midi-клавиатура, октавы в две. Первый мужик с усмешкой трясёт передо мной девайсом и говорит: "ну не рояль, конечно, но сбацать придётся"

...