Интернет как канализация: пользы много, но столько дерьма!

Жил был некий Матвей Урин (34 года) - владелец аж целых 5 банков -
«Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и
Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа - Роман Матвеевич Урин, 64-летний член
Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на
Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления "Стройтрансгаза" - одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой
Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе
Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников
ЧОП "Бастион" и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово"
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки понтоваться, а у Урина была привычка быковать.

Будьте вежливы на дорогах.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Диспетчерская такси. 2 января вечер. Пассажир на веселе. Дозвонился не сразу, прозвонил по очереди все телефоны диспетчерской. Его отвезли куда попросил. Через 2 минуты звонок.
- Але, это я. Какой код на двери и куда подниматься?
- Вы позвонили в диспетчерскую. Видимо в списке вызовов промахнулись.
- А.... Спасибо.
Еще через 30 секунд звонок на второй телефон диспетчера,
Диспетчер ему объясняет что он опять промахнулся номером. Пассажир звонит на третий телефон, потом на первый и так 18 (!!!) раз.

19-й звонок. Слегка протрезвевший пассажир:
- Але. Это такси?
- Да такси.
- Заберите меня отсюда пожалуйста и отвезите назад.

Рассказала кассирша из кинотеатра. Подходит к кассе мужчина интеллигентного вида и заявляет:
М. Два билета, нахалка!
К. Простите, что?
М. Нахалка, два билета!
К. Как вы меня назвали?
М. Девушка, я вас никак не называл. я говорю, два билета, нахалка!
К. Да что вы себе позволяете (начинает закипать)
М. (устало) Девушка, у вас идет фильм "Халк". Дайте пожалуйста на него два билета!

обнаружил в своем коде двух(или трёх)летней давности такие комментарии:

1. //легче было написать эту фигню на С......
2. // где-то здесь должен быть главный большой цикл, но я его потерял :-(
3. //здесь и далее идут извращения. детям до 16 не смотреть!
4. //бля.............
5. //эту функцию НЕ ТРОГАТЬ!!! она каким-то образом работает!
6. //тум-пурум-пурум, APIлки!
7. //удалить рука не подымается... пусть будет.
8. // осторожно! здесь я тупил два дня!
9. // в принципе здесь можно и без дополнтельного массива, но так както эстетичнее, культурнее ёбаныврот!

ххх: уверенные люди фотографируясь перед зеркалом смотрят в зеркало а не в экран камеры
УУУ: давайте начнем с того что уверенные люди себя сами не фотографируют..

Линар (22:42:34 13/01/2011)
ну тыже моя будущая девушка

Линар (22:42:38 13/01/2011)
а потом жена

Ксюша (22:42:58 13/01/2011)
А щас че я?

Линар (22:43:08 13/01/2011)
а щас ты настоящая девушка

Линар (22:43:12 13/01/2011)
или действительная

Линар (22:43:19 13/01/2011)
или действующая

Линар (22:43:24 13/01/2011)
как ещё назвать незнаю

Линар (22:43:25 13/01/2011)
текущая

xxx
в прошлый раз мы подумывали взять штурмом офис орт, но пошли кормить уточек)

Кот!!! 09:57: Кто чем собирается заниматься 21 декабря 2012 года?
female_officer 10:01: а это что там у нас, пятница? смешной вопрос :-))

Я считаю, что это верх цинизма - приносить в больницу к человеку с переломом кистей рук полный пакет АПЕЛЬСИНОВ!!! чем он их чистить должен?! ногами?! >_<

А человеческое упрямство и лень победит любое восстание машин. Это я сегодня на собственном опыте убедилась. В нашем городе банкоматы, которые принимают наличку, находятся на достаточно большом расстоянии друг от друга. На улице мороз. А мне срочно надо было на карточку денежку закинуть, а потом перечислить. Бегу к банкомату, а на нем табличка "не работает". Бежать по такому морозу до другого банкомата лень. А деньги обязательно прям щас перекинуть надо. Думала может шутка. Но он карточку обратно выплевывает и все. Я бумажечку содрала и начала упрямо тыкать во все кнопочки, зашла в какое то меню, че-то по нажимала, потом вставила карточку и... О боги! он заработал! все перечислила, от радости даже танцевать начала! а потом развернулась а сзади меня счастливая очередь мне аплодирует)))

Взял на работу своё мачете(45 см клинок) чехол зачинить, да заточку подправить значиццо... Сижу спокойно себе, вожу оселком по лезвию, из колонок мерно льётся мелодия Fur Elise Бетховина и тут вдруг входит начальник, с одной из своих многочисленных просьб, обозревает картину и выдаёт:
- ты тока это, не волнуйся сильно, зарплату сёня дадут, и тут же сваливает...
В следующий раз томогавк принесу точить, авось он её ещё и поднимет)))

Никогда, НИКОГДА, БЛЯТЬ, не играйте в снежки с профессиональным бейсболистом! Как же всё болит, сссука....

ХХХ: Я не люблю людей, которых я не знаю!
УУУ: Ну, это логично. Ты вообще в курсе, что не знаешь практически 100% населения Земли.
ХХХ: Ну вот, мне среди них и не комфортно.

какая, какая, Адекватный мой, стабильность?
ты меня замуж зовешь, потом нахер, потом в выборг. мне впору турагенство открывать - столько путевок получила

Бывает перепись населения, чтоб знать количество людей. А бывает МММ, чтоб знать количество дураков. И то и другое стало периодическим мероприятием.

Даниил: Привет, знаешь, я увидел что ты на факультете охраны окружающей среды учишься, сегодня я смотрел передачу ББС, там говорят что крокодилы вымирают, это правда?

Елена: Приветик))) я не чего об этом не знаю! К сожалению не чем помочь не могу..

Даниил: Ну ты то жива????)))

Друга женили.и,как водится,решили мальчишник устроить.поперли впятером в сауну-нахерачились,естессна,в дугу и решили вызвать такси домой ехать,т.к. нас 5,вызвали Волгу.по дороге домой решили еще пивка для догонки взять и рыбки и начали по всем ночным магазинам рассекать в поисках оного.так вот на очередном магазине пока мы закупались,Илюха докопался до водилы,чтоб тот дал ему рацию.рация получена и вот мы слышим:
-база,я 105ый,база,я 105ый,прием
-105ый,слушаю
-база,нашел посох мощи.что мне делать.я в шоке помогите мне
База долго молчала и потом выдала:бля какой 105ый???не засоряйте эфир
все кто слышал этот диалог сдохли от смеха...

DJS: моя кошка супер. сегодня утром,захожу на кухню,смотрю,сидит она, в раковине с офигительно довольной мордой...чую подвох. и спустя пару секунд услышала журчание воды.бл*ть, ну что,у кого еще кошка ссыт в раковину?!