xxx - У меня кот жил целых 18 лет.
yyy - Беспрерывно целых 18 лет??
xxx - Нет, блиать, с перерывами!!

Смотрел на ютюбе ролик про конвеер из лего делавший из этих же леговских деталей небольшие машинки. Коммент одного чувака, просто убил: работники автоваза с ужасом побросали свои кувалды

Iona: а ты из какого города?
Inzone: томск. а ты?
Iona: омск
Iona: )
Inzone: ну я так и подумал, что не далеко ))
Iona: у нас в банке постоянно заявки из томска поступают
Iona: программа путает
Inzone: ага, некоторые думают, что это один город))
Iona: у нас расшифровывается как отдалённое место ссылки каторжных
Iona: а у вас?
Inzone: у нас: тоже отдаленное место ссылки каторжников :)))))))
Iona: )))))))))))

с ответов на майле...
Вопрос: Как вытащить лампочку изо рта! СРОЧНО!

Ответы:
- Выложи фото
- навернуть цоколь, врубить... рот нагреется - станет шире, лампочка легко выйдет

Brain Stew 21:32
паланик написал про чувака, что дрочил на насосе и ему кишку оторвало
фантазия у автора хорошая

Horror Show 21:34
этот человек спас мне кишки! теперь в бассейне я дрочу только в металлических плавках!

Brain Stew 21:35
в бассейне же не удобно дрочить

Brain Stew 21:35
всмысле наверно не удобно

xxx:просто я очень люблю одного человека и ради него готов на все...
yyy:бля, кто это?
xxx:это Я! та-дааааааааам

Шведов Алексей Владимирович, будьте так любезны - спуститесь оттуда, где Вы витаете, в мои объятия. И прекратите строить из себя буку. Я люблю Вас, Вы любите меня. Давайте дружить.

Пропустите. Пожалуйста.

- Я чувствую себя ступенчатой функцией хевисайда. а ты?
- дельта функцией ))) я где-то равна бесконечности, но в остальном - полный ноль

Мой сынуля на деньги полученные на Рождество от бабушек и тетушек купил книгу- Ричард Докинз "Бог как иллюзия". Боюсь в следующем году ему рождественские подарки от родни не светят...

Десять лет мы с пацанами раён держим. А полтора месяца назад тут какой-то хуй появился, такой высокий, в чёрном плаще с прижатым воротником и с мордой как у варёного леща. Вот тачка у него вся белая с глухой тонировкой.
Сегодня я и пацаны в числе девяти человек к нему доебались, мол нельзя тут ходить, наш типа раён. А он такой "Тетраграмматон. Нам можно всё". Хотели повалить и запинать, а он достал из рукавов два травмата и отпиздил нас рукоятками. Это - нормально?

WmP: Благоверная сегодня улыбнула. Днем лежу дремлю - с нового года режим толком не восстановил, а любимая бесится все время из-за этого, потому что я ей, видите ли, внимание не уделяю. Ну и в знак протеста она начинает меня расталкивать и противно так и быстро кричит: "Не спи! Не спи! Не спи! Не спи! Не спи!"
WmP: А я спросоня ничего не соображаю. Понимаю только что меня упорно будят и над ухом кричат "Пе-нис! Пе-нис! Пе-нис! Пе-нис!Пе-нис!"

olya.lion: а можно узнать - какие достоинства у програмиистов?
Ping.Win: Многие из вас знакомы с достоинствами программиста. Их всего три, и разумеется это: лень, нетерпеливость и гордыня. (C) Larry Wall
olya.lion: a какие недосстатки?
Ping.Win: програмисты идеальны. у них нет недостатков

Эту страну не победить! Читаю новостной сайт: "В Акапулько возле торгового центра найдено 15 обезглавленных тел, скорее всего, это войны наркоторговцев, это уже не первый случай и проч.". Так вот, первый же камент: "Акапулько айяйяйяй, Акапулько айяйяйяй!" )

xxx: я тебе написала, что ты классный, напиши и ты мне
ууу: я классный

DON
Политическая экономия. Учебник. — П.издат.
DON
хороший учебник))

встретила мужчину своей мечты, н-да ну и мечты у меня...

АНИЧ (16:24:57 8/01/2011)
ты почему не на работе?

FuZz (16:25:29 8/01/2011)
я чё, ёбнутый в субботу работать? я завтра пойду...

Надпись в статусе:"Кто ушил мою одежду на два размера во время новогодних праздников?!"

Власть не любит, власть имеет.

421 РУБЛЬ
Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.
«Ближний» вошел в обувной магазин.
Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.
Я стою рядом и меряю валенки для дачи.
Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением...
Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал
(включая все копейки) и задорно сказал продавщице:
- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива
купил... Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки,
пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь
бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги.
И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.

Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления
«алконавта»
Продавщица:
- Я вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги?
Мужчина, за четыреста двадцать рублей я вам ничего приличного не
предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что вам показать... Вам хоть
цвета какого?
Мужик:
- Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну
какого на хрен цвета мне нужна обувка?

Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)

Мужик был обут в хоккейные коньки...
Хоккеист:
- Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так
он сука еще и клюшку мою прихватил.
Как я за ним побегу?

Дальше мужик ржал вместе с нами.