Очередь, продовольственный отдел. Два мужика лет по сорок медленно закупаются продуктами для продолжения банкета.
— Драсте. Дайте нам пожалуйста вот тех помидорок.
— Этих? Вот, возьмите.
— Ой, а дайте ещё колбасы.
— Вот. Что-нибудь ещё?
— Ой, да и пачку мальборо лайт.
— Угу. Все?
— Ой, нет, дайте вооон-ту шоколадку.
— Эту? Хорошо.
— А теперь откройте её пожалуйста..
— Оо?!
— Ну откройте..(Неуверенно открывает).
— А теперь угощайтесь (Очередь начинает улыбаться).
— Ленка! Ставь чай, тут шоколадом угощают!
Пару минут идет поедание, мужики терпеливо втыкают.
— Спасибо, ребятки)
— На здоровье. А теперь дайте нам фольгу, пожалуйста..
Продавалки в недоумении, очередь в истерике)

Первое января. Утро. Друг смотрит Дашу-путешественницу:
Даша: Привет! Я Даша! А вас как зовут?
Друг: Сааааша
Даша: Как-как вас зовут?
Друг: Сааааша!! *шёпотом* глухня...
Даша: Сколько вам лет?
Друг: 32
Даша: Ой! Вы уже большие?
Друг: Внезапно, блядь!

Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование, и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами... Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы по поводу хр#нового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри открывается), мол ломаются моментально,- на нее нажимаешь и хрусть... Наши: - А какого х## вы на них нажимаете, их надо вверх подымать... В общем, разобрались они и спрашивают: - Почему так сделали? - Так ведь в целях безопасности. - ??? - Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины. P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная..

Элтон Джон известен также как общественный деятель, в частности, на поприще борьбы против эпидемии СПИДа, которую он начал в конце 1980-х. (c) Википедия

1 января,вечер,мама навеселе:
М:Странное какое-то мартини...
Я:Мам,это вообще-то коньяк
М:Вот я и говорю-странное мартини этот ваш коньяк

C форума:
1: Ребята, как сделать чтоб компьютер почти совсем не шумел - предкам спать мешает?
Petya: Поставь бесшумные кулера или водянку
Maks921: бесшумную мышь и клаву чтоб не клацали
Таня2011: бесшумные колонки

Веталь, ответь только да или нет. Ты еврей?
А почему ты спрашиваешь?

xxx: Сегодня я попал в аварию - машина выскочила в меня со встречки. Когда я возвращался домой, последние 400 метров я преодолевал бегом, убегая от стайки гопничков, узнавших в очертаниях моей сумки ноут. И, блять, вечером, когда я увлекшись читал какойто журнал, в дверь с громким бабахом неожиданно ворвался кот.
ххх: вот угадай, что из перечисленного испугало меня так, что сердце болело пол-ночи..

Обычно люди на утро после пьянки обнаруживают новые номера в записной книжке. Почему я, как всегда, отличился и нашёл новый телефон у себя в кармане?!:(

Коленька: Вышел Коленька за соком, в чем был(шорты, майка, тапки), благо магазин недалече, поблизости. Зашел, купил, два мужика, завидев, поржали: "Обычное явление в НГ". Но суть не в этом) Побрел обратно. Чу, окрик: "Молодой человек!". Оборачиваюсь, два мента, шатаясь, подходят. Вздрызг пьяным голосом вопрошают:"Почему таак одеты? Документы!" "-Нету при мне их, я их что в шортах должен носить?" Переглянулись, шарят по карманам, достают:"А вот наши... Все нормально, мы пойдем?" Еле-еле уговорил обратно взять. Наша служба и опасна и трудна...

Д- а кто у меня самый лучший?
П- незнаю
Д- ну подумай:*
П- ну я наверное
Д- правильно:)
П- а что мне за это будет?
Д- а что хочешь?
П- Я бы не отказался от...
Д- в жопу дать?
П- нет
Д- минет?
П- нет....
Д- а что тогда?!
П- я бы не отказался от того что бы ты меня покормила!
Д-О_о

После новогодний квест: найди в продаже свежего хлеба.

Ну и че блять? Я не пил на НГ.Зато утром мне все завидовали.

не так страшен задрот, играющий в новогоднюю ночь, как задрот, не играющий в новогоднюю ночь только для того, чтобы не стать задротом, играющим в новогоднюю ночь.
Be yourself, no matter what.

Уж чего я только на новый год не видал. Но 4 бородатых бухих мужика в костюмах зайцев, скачущие зиг-загами в 3 часа ночи...

Прочитано в одной mmorpg:

"Выбрав пол и телосложение, вы, как ни странно, определите пол и телосложение персонажа."

Капитан, вы?

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору - мультики для детей это
ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог:
- Сынуля, что с руками?
- А? (не отрываясь от телевизора)
- Зачем руки-то поднял?
- Это мама.
- Мама-то причём?
- Она с меня свитер снимала!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

по телевизору показали, как Путину презентовали российский аналог айфона 4г с глонассом.

первая мысль: вы ж не тому подарили!
вторая мысль: все правильно, Володя все равно не разберется, а у Медведева уже настоящий есть...