xxx Читал новость: "К Земле движутся три гигантских космических корабля"
yyy Да. Это Летять МАЯ!!! и ВЕЗУТ НОВЫЙ КАЛЕНДАРЬ до 4024 года,со словами"Пардон чуваки, про вас то мы совсем забыли.

Помню начали встречаться с девушкой. На следующий день присылает мне по асе спам в духе "... сегодня день честности ... Задай мне самый волнующий тебя вопрос и я обязательно честно на него отвечу..."
Ну я и задал: "У Ивана Кузина большая кукурузина???"
Неделю со мной не разговаривала

xxx: да пребудет с нами Сила!
yyy: ...и мозг

с форума:
ххх: что делать когда говориш девушке что ты её любиш а в ответ получает - я люблю другова!??
ууу: не расстраивайтесь.... возможно ее идеал - это интеллигентный преподаватель русского языка

ххх: недавно на работу приняли нового сисадмина, старый уволился
ххх: а у нас строгий дресс-код: Костюи черный, без полос, галстук и все дела...
ххх: сегодня увидев его в футболке с надписью "лучше пузо от пива, чем горб от работы", понял, что не на всех распространяется дресс-код.
ххх: колоритно смотрится, однако...

Итак, нам с подружкой лет по 15 - и мы целуемся на скамеечке в парке (ну негде нам было, негде). Мимо нас идут две старушки - ахматовского типа, старые петербурженки... И одна из них начинает возмущаться (естественно) "нравами современной молодежи". На что другая, так, мимоходом, отвечает: "Слышишь, подружка, перестань шипеть.. Можно подумать, что ты, когда в рот брала, белые перчатки одевала"...
Нашей реакцией были бурные аплодисменты...

<MazaHaka> На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи

Комментарии к фотографии в Контакте:
Она: ХА-ХА! ВОТ ЭТО ДА!
Он: Девушка, такое ощущение, что у Вас что-то на CapsLock'е лежит.
Она: ГДЕ?
ОН: Неважно-неважно. Продолжайте. Не останавливайтесь...
<...>
Она: УТИ ЗАИ!
Он: Да мы любим ич азер, так сказать...
Она: ЧТО?
Он: Each other. Вы уже записались в группу на английский? Там где-то в районе проходной на втором этаже листок висит...
Она: А, Я ПОНЯЛА, ЭТО КОНСТАНТИН МУТКО ПАРАДИРОВАЛ
Он: А давайте мы Вас еще на русский запишем?
И вообще, что за обзывательство такое... мутко
Она: ЭЭЭЭ, ВЫ, КОНСТАНТИН, МУТКО НЕ ЗНАЕТЕ???
ЗАПИШИТЕ ЕЩЕ НА КОМПЬЮТЕРНЫЕ КУРСЫ, НЕ ЗНАЮ ЧТО ЗА КАПСЛОК ТАКОЙ ВЫ ИМЕЛИ ВВИДУ
Он: Да Ваша жизнь превратится в сплошной ликбез.
Она: ВО ЧТО?
Он: В ЛИКБЕЗ ПРЕВРАТИТСЯ ЖИЗНЬ. В ЛИКБЕЗ!!!!!
Она: ужос! звучит страшно!!!
Он: Боже! Господи Иисусе! У меня получилось!
Она: ЧТО? =))))
Он: Ааааааааааааа! Фааааааак!!!!!!!

xxx: сорвётся у тебя пятёрка по алгебре:(
ууу: посему?:(
ххх: и по русскому тоже

she:И когда-нибудь, встретив тебя на улице, на твой вопрос "Как дела?" я молча покажу тебе кольцо на безымянном пальце…
he:красивое такое... серебренное.... с напдписью - "Спаси и сохрани!"

Знаете, я совсем не играю в Варкрафт, не сижу в офисе, не выпутываюсь ловко из ситуаций на улице, не говорю языком программистов и в общем не матерюсь.

Но комиксы ваши мне нравятся.)))

xxx: я тебе фильм неделю назад скидывал
xxx: немецкий какой-то, название забыл. не помнишь случайно?
yyy: не не помню. я у немецких фильмов названия не запоминаю

"Из числа задержанных в Москве за беспорядки 120 человек уже отправили в армию"
Новая мера наказания епт)))

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

В приемном акушерского отделения, за большим столом, рядом с медсестрой сидит женщина. Женщина одета в гражданское платье с веселенькими цветочками, у женщины схватки, примерно каждые три минуты и раскрытие 4.
Она оформляется в родзал. Медсестра приемного покоя заполняет необходимую документацию, женщина спокойно перебрасывается с медсестрой шутливыми репликами, периодически отвлекаясь на то, чтобы перетерпеть схватку. Перетерпит и дальше шутит с медсестрой. Женщина стойкая, как
Зоя Космодемьянская, не кричит, а только крепко зажмуривается и скрипит зубами. Но в какой-то момент не выдерживает, и на пике схватки начинает дубасить кулаком по столу. Молча. Очередь в коридоре понимающе переглядывается, бывалые женщины сочувственно улыбаются, мужчины белея и потея отползают курить.
В это время мимо открытых дверей приемки проходит ответственный дежурный по гинекологии, заглядывает в комнату и видит сидящую к нему спиной женщину, зверски избивающую кулаком казенный стол, и невозмутимо заполняющую бумаги сестру милосердия:
- Госпожа, вы что шумите? Что случилось у вас?! - обращается доктор к
пациентке. В ответ молчание, напряженная спина и стук кулака о
столешницу.
- Госпожа, я к вам обращаюсь, вы что, не слышите? - возмущается врач. -
Вы в больнице, а не на стройке. Прекратите хулиганить немедленно! Я
прошу вас взять себя в руки и объяснить мне спокойно, по какому поводу
ваш скандал. Вы слышите меня??!!
Женщина медленно разворачивается в сторону гинеколога, смотрит на него, сложившись пополам, искоса, низко голову наклоня и протяжно выдает переливчатое: - Ммммууууууууууууу...
Доктор сконфужено: - Понял, простите, был не прав! Стучите, стучите, не отвлекайтесь.

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".

Про современное образование:

Друг проходит практику, работает преподом в одном столичном вузе. Должен был принимать экзамен у первокурсников. Разговор на следующий день

Я: Кстати, а как твой экзамен, много двоек наставил?
Друг: O_O Какой экзамен?
Я: Ну ты ж говорил, что экзамен должен принимать...
Друг: Ааа... Да я не пошел

Полина: у меня лифчик, трусы и бант, и все это так офигенно... а он любит какую-то Настю

<NN_was> привет, физические лица :))
<polkan> отвали юридическая жопа ))))

Objektive: сижу, читаю книжку, никого не трогаю. Входит младшая сестра, школьница (10 лет) и спрашивает, что такое "золотой дождь"
Objektive: я очень, очень сильно охренел. Сижу, не знаю что ответить и откуда она нахваталась такого)
Objektive: оказывается, у них так в школе вокальный конкурс назвали. испорченный я человек