С кил ми плиз:
Сидим с женой на кухне, пьем чай, она странно улыбается и поглядывает на часы. Не обращаю внимания... раздается звонок в дверь, она подскакивает со словами "это ко мне" и бежит открывать. через 5 секунд залетает ее бывший муж, бьет мне в бороду, я пока с открытым забралом пытаюсь словить что происходит, они выпуливаются к нему в авто и смеясь уезжают.. пристрелите пока я их не нашел... спасите счастливую пару о_О

xxx: Говорят, Андрюха, когда трезвый, настоящий джентльмен, а когда бухой - как будто просыпается его второе я, другой Андрей становится, ютуб соврать не даст!

На лекции:
-Ребят,ну производств с одним видом продукции практически не бывает...
-а как же роддом?

Из новостей:

Милиция Первоуральска сорвала акцию экологической скорби
Организаторам сказали, что выпущенные в небо шары могут попасть в вертолет с Путиным и сбить его.

Празднуется день рождения одного из сотрудников отдела. Виновник торжества, пользуясь положением, угощает присутствующих дам канапе из фруктов, кладя канапе прямо в рот (а дамы отказать и не могут, именинник же, как-никак, да еще и их начальник...). в этот момент одна из присутствующих дам хочет сказать тост.
XXX: "здоровья, счастья... бла-бла-бла...", и заканчивает "вот, какой у нас мужчина галантный, всему отделу в рот дает!"
Зависла пауза, XXX понимает, что ляпнула что-то не то...
Далее смешки по коллективу.
Руководитель всего коллектива (YYY), тоже, надо сказать, юморист, смотрит на именинника (своего подчиненного), и с укоризной так, и сожалением:
YYY: "Ну надо же, я вот сколько работаю, никому еще не дал, а он уже всему отделу дает!!!"
Коллектив просто ржёт до слез)))

Муж недавно рассказал:

Ты спишь, я на работу собираюсь. Позавтракал, побрился, оделся. Подхожу тебя поцеловать, а ты такая вся милая лежишь, во сне улыбаешься, в одеяло укуталась. Не вытерпел, рядом прилег, обнимаю тебя, глажу, целую, приговариваю - какая ты у меня хорошая, сладкая, моя любимка, кисочка моя, лапочка... тут ты открываешь глаза, смотришь на меня и выдаешь: "Пароль принят!", закрываешь глаза и отрубаешься.

Надо меньше за компом сидеть.

Есть у нас на работе один подсобник, Гена, вчера на работе подходит к нему начальница:
-Гена, ты когда мне забор поставишь?
-Палку поставить могу, а забор всей бригадой ставить будем

(c)Dussick

Lapochka:
я то думала, он совсем серьезный такой, черствый всегда, в суде работает. А потом в рабочих документах увидела папку "уии" )) Милашка)
Ан нет. это значит уголовно-исполнительная инспекция.
Сухарь (

av220: я не наделал много глупостей только благодаря своей природной лени

Делаю суши-меню для для кафе, и настолько рябит в глазах от названий, что написал вместо копченый угорь, копченый игорь) заказчик пацталом))

ххх: Слушай, по-моему, я бисексуал...
ууу: Это еще почему?
ххх: Понимаешь, я когда смотрю порнуху, и оператор 10 минут снимает крупным планом мужскую жопу, я... я не перематываю дальше...

<Fahrain> ...спят усталые игрушки...
<Hiades> ....книжки спят...
<Alien> ...одеяла и подушки...
<Hiades> ...ждут ребят....
<Fahrain> ... затаились в темноте и ждут ребят...
<Alien> ...кровожадные подушки...
<Fahrain> ... вам откусят оба ушка...
<Кисулько> а потом и целый зад...

мяпоть:Стать специалистом по восстановлению данных очень просто - достаточно забыть сделать бэкап.

vlas: слышь чё Кудрин в прямом эфире "Вести 24" говорит: "борьба с корупцией для нас является большим злом!" ...о_О
genri: ну я как-то догадывался о нечто подобном..)
vlas: ..а какие бурные аплодисменты в зале!!!
genri: ..единомышленники..

F1loSOF
внезапно я понял что для счастья мне не хватало тока штанги)
во первых она не пиздит, во вторых не требует подарков и внимания, в третьих она делает меня лучше.
рост 190 вес 40 кг да она просто модель блядь

Объявление о продаже сувенирного мыла:
Продавец: Купить и помыть Любимую девушку "мелочь, А ПрИяТнО"
XXX: А до какой степени должна загрязниться девушка, чтобы её помыть?
Продавец:Разъяснение для тех, кто не очень. Помыть ЛЮБИМУЮ девушку в ванне.
YYY: А если мыть НЕ ЛЮБИМУЮ мыло не будет пениться?

Шеф уезжает в командировку в Китай.
На вопрос "что привезти" у подчиненных варианты ответа были самые разные: Chery QQ (там дешевле), зеленый чай, вазу династии Мин. Но самой гениальной была фраза одного чела: "Не нужно нам особо подарков, лучше прими буддизм и останься там в глухом горном монастыре навсегда.."

xxx:Хорошие цели Леха. Обязательно добъешся! Могу посоветовать один практически беспроигрышный прием. Ты просто сразишь девчонку на повал! ))
yyy:Лопата?

Соседи с перфом, соседи с перфом... у меня соседи трахаюцца каждую ночь я заебался дрочить...

1: По телевизору сказали, что последний раз такой тёплый ноябрь был зарегистрирован в 1917 году.
2: Та да... Там вообще жарко было. В ноябре семнадцатого года-то.