- А территориально Вы случайно не на Каширке работаете?
- На Кантемировской.
- Ой, отлично! А в какое время?
- С 10 до 18, как все белые люди =)
- Вы знаете, вы меня сейчас только что негром обозвали...

Сегодня утром в автобусе рядом со мной разговаривают две женщины . Одна из них рассказывает, как у них готовятся к приезду министра: "У нас же в женском туалете просто кошмар. Всё разваливается, ещё и на голову капает. Вместо того, чтобы порядок наводить, они что решили? Когда будет сигнал, что министр подъезжает, соберут женщин и посадят внутрь, чтобы кабинки были закрыты и он туда не смог войти."
К сожалению, я так и не поняла, что это за учреждение было.

(c)

Что такое википедия:

На руках у людей пять пальцев [источник?]

Британские ученые придумали пожизненную вакцину от гриппа.
... А ведь в 28 дней спустя всё начиналось примерно так же.

Лиля
да нечего там смотреть, если честно!
Кириллыч
ну ноги жывот
Лиля
у меня счас нет живота, за 3 мксяца я качнула неплохой пресс
Ну так уж, хвастаюсь
Кириллыч
отлично, приходи ночью на сеновал
Лиля
ок, буду, в 11 жди на сеновале
Кириллыч
как я тебя узнаю?
Лиля
я буду с газетой комсомольская правда и в красных ковбойских сапогах
Кириллыч
это все что будет на тебе?
Лиля
я же сказала - красные ковбойские сапоги! или для тебя не слишком сексуально, эстет?
Кириллыч
а трусы??
Лиля
а зачем?
Кириллыч
действительно...все равно снимать
Лиля
а ты в чем будешь, сладкий?
Кириллыч
я пожалуй буду в ахуе
Лиля
DDD

У знакомой статус стоит: "Дорогая Крестная Фея, сделай меня принцессой, а то уже надоело быть тыквой :("

п - парень д-девушка
п (01:23:08 14/12/2010)
в стриптизе неинтересно(
д (01:23:20 14/12/2010)
дааа?
п (01:23:36 14/12/2010)
вот представь себе
п (01:25:42 14/12/2010)
ты пришла с универа, сидишь на кухне -кушать охота жуть... и тут заходит мама достает из духовки запеченную телятину, вертить перед твоим носом, дает понюхать, немножко облизнуть... а потом хрясь ее обратно в духовку и говорит "Дочь, кушать не будем сегодня"...

"За распространение марихуаны задержан водитель детского паровозика"
Ростов-на-Дону

ellipsis: яндех новости: При заливке катка в Улан-Удэ затопило центр города...
dinamix: Хлющ повернул, напор пошеееел, полный биздесс, нащальнике))

Папа: как мне есть гороховую кашу? она стала твердая

я: попробуй разогреть в микроволновке

Папа: а как от кастрюли отковырять?

я: ножом с молотком, как долотом

Мама: валера, не капризничай. Ложкой все легко ковыряется

Папа: согнулась...

Она: Ахахах)
Она: Аааа,крокодилы бегемоты, ааа,обезьяны кашалоты"- явно песня про мужиков (с)
Он: Извини, не удержусь, но про вас тоже есть: Я маленькая лошадка, но стою очень много денег. (с)

Обсуждение на форуме, XXX-девушка.

XXX:А у кого то язык без костей. В любую щель влезть надо, хоть коленки раздвигай, чтоб такое искусство зазря не пропадало

О как я вчера попил абсенту:

Жена:ТЫ!!!!!!!!! СКОТИНА СТОЕРОСОВАЯ!!!!!!!!! КЛОУН НЕДОДЕЛАННЫЙ!!!!!!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!! НАСМЕРТЬ!!!!!!!!!!!!!!НАХРЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЮМОРИСТ НААБСЕНЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ТАКАЯ ВОСПИТАННАЯ И НЕ СТАЛА ЗВОНИТЬ И ОРАТЬ ТЕБЕ НА ВСЮ МАРШРУТКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ КАКОГО ХРЕНА МОЙ ЛАК ДЛЯ ВОЛОС В МОРОЗИЛКУ ЗАПИХАЛ???????????!!!!!!!!!!!!!! МОРОЗКО ГРЕБАНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!МНЕ ГОЛОВУ МЫТЬ ПРИШЛОСЬ ЗАНОВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я ЧУТЬ ГЛАЗ СЕБЕ СТРУЕЙ ИЗ БАЛЛОНЧИКА НЕ ВЫШИБЛА!!!!!!!!!!!!!!ВЫСЕР ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ!!!!!!!!!! КОНЬ ПЕДАЛЬНЫЙ!!!!!!!

А я думал, что вроде все нормально вчера прошло.

xxx: Значешь, друк, с годами я всё больше убеждаюсь, что размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после, а не той фигне, что ты там намерял линейкой.

Y: ну как там твой? болеет все еще? до тела не допускает?
X: В субботу секс был-таки правда, сопровождался бешеным смехом
Y: Праздравляю
X: Он мне изначально заявил, что сверху не будет - насморк. Но что-то фильм смотрели, болтали, уже 2 ночи. Легли спать, а я приставать начала он уже с волосами распущенными, залезает на меня:"волосы мне держать будешь, мешают". Я - да, и сопельки вытирать. Пауза. Истерика

Юля Росэнерго (14:57:55 13/12/2010)
Наташ привет, но ты сука!!!!! Ты сегодня снилась мне во сне и продала меня на кирпчный завод в дагестане. А я тебя во сне спасала, вот как ты могла со мной так поступить?

kashtanka (15:00:06 13/12/2010)
0_o наверна мне там во сне деньги нужны были))))))))))))))))

ну хоть бы кто в контакте подписывал, что свои наикрутейшие статусы он берет из БОРа=))

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

В отличие от большинства эмигрантов, я уезжал еще из Советского Союза.
Советский Союз был, как известно, лучшей страной в мире, поэтому возможность эмиграции там законом не была предусмотрена вообще. Ну кто, в самом деле, будет эмигрировать из рая? Оставалась одна небольшая дырочка, через которую утекали десятки тысяч людей: когда-то СССР неосторожно подписал конвенцию, по которой евреям разрешалось воссоединяться с родственниками в Израиле. Израиль тут же наладил промышленное производство приглашений от несуществующих родственников и процесс пошел. Уезжающие лишались гражданства, за что полагалось заплатить по 200 рублей с носа (полторы моих зарплаты). Квартиру надо было сдать государству в идеальном состоянии, поэтому нам пришлось дать взятку технику из ЖЭКа, чтобы квартиру в центре Ленинграда согласились у нас принять. (Незадолго до этого мы действительно делали ремонт, так что придираться было не к чему, но кого это волнует)

К концу процесса я должен был сдать серпастый и молоткастый, лишившись тем самым всех гражданских прав. Потеря, конечно, небольшая, но на случай каких-нибудь проблем я оформил доверенность на друга Сашу, чтобы он мог в случае необходимости выступать от моего имени. Проблем не возникло.

Саша не хотел уезжать. Помню, я позвонил ему из Вены и предложил оформить вызов. Саша ответил: "Спасибо, но туалетной бумагой я уже запасся" (к слову, туалетная бумага была в Союзе страшным дефицитом, так что он скорее всего врал). Но плыть против течения трудно. Когда через
10 лет, по его собственному признанию, в телефонной книжке не осталось почти никого, Саше тоже пришлось задуматься.

Мы встречали его в кливлендском аэропорту, переодевшись пионерками. По задумке Жени, мы должны были у трапа преподнести огайский аналог хлеба с солью: кукурузу с кетчупом. Естественно, самолет опоздал на три часа, и аэропортовская публика долго с изумлением наблюдала двух мужиков в синих юбках, белых блузках и красных галстуках. Мой дом украсился приветственными плакатами, из которых любимый - тот, что мы повесили на дверь: "мы гостям хорошим рады, смело в дверь входите. Вытирайте ноги, гады, чистоту блюдите" (Шефнер).

Приехали из аэропорта поздно вечером, успели только быстро выпить и завалились спать. На следующее утро Саша внимательно осмотрел мой недавно купленный дом, вздохнул и сказал: "Не очень, конечно, но на первое время мне подойдет." И вынул из кармана слегка пожелтевшую и надорванную на сгибах бумагу, в которой было написано: "Я, gxk10, даю полное право Александру Б. распоряжаться по его усмотрению всем моим имуществом, где бы оно ни находилось и в чем бы ни заключалось."

Подпись. Печать нотариуса.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...