Приходит клиентка к нам в турфирму и просит какой-нибудь недорогой автобусный тур дней на 10.. по Нижегородской области.
Менеджер впадает в лёгкий ступор и сообщает, что по области мы можем предложить только однодневные туры.
Клиентка (возмущаясь): Да какой же вы специалист? ! Вот я была в офисе в другой части города, так там девушка - настоящий профи! Она сразу предложила тур в Геленджик!

Я готов ждать, когда сбудутся обещания Путина. Но готовы ли ждать мои дети и внуки?

В одном из гипермаркетов с собственной пекарней, находящейся от моего дома далековато, но на самом деле не очень, начали выпекать очень вкусные багеты с начинкой. Дёшево и очень вкусно. Я поначалу постоянно ими закупался, но вскоре начал замечать, чтo в продаже их часто не бывает. На вопросы чтo дa кaк ответили, мол, разбирают их очень быстро, практически сразу.

Казалось бы, увеличьте производство, раз есть такой спрос. Но магазин решил пойти другим путём: большой спрос – увеличим цену. За три недели цена на багет поднялась более чем в два раза: с примерно 35 рублей до 80. И вот уже я, грустный, беру не по три багета, а один, и не каждый день, а пару раз в неделю. Зато они постоянно были на прилавке в наличии. Правда, уже не всегда такие свежие, иной раз и вчерашние.

А потом багеты совсем пропали с полок прилавков. На мой вопрос о том, чтo с багетами, мне ответили, мол, не покупают их, снять решили с производства.

Вот такой бизнес по-русски. Обидно, блин. Багеты вкусные были. С ветчинкой =(

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Я репетитор по математике и готовлю ученицу к ЕГЭ.
задание: шоколадка стоит 35 рублей. В магазине при покупке 2 шоколадок третья в подарок. Сколько шоколадок можно получить за 250 рублей?
ответ: 9 ( правильный 10)
на мой вопрос почему 9, получил ответ что десятую брать не выгодно и она не стала бы ее покупать. Какой экономный в будущем будет ребенок:)

Разговор в автобусе бабаушки с внуком:
в: ба, а давай мне купим автобус?
б: ну зачем тебе этот автобус? У тебя и так машинок море.
в: а вот автобуса ни одного :(
б: вот когда твоя большая машинка сломается, тогда и будет тебе новый автобус.
в: (воодушевленно) так машинка может уже сегодня сломаться!

Мы мечтали покорять Космос; сейчас, наши дети мечтают дожить до пенсии.

"Располагающие валютными счетами в банках россияне должны спокойно реагировать на предложения властей по внешнеторговым сделкам — так называемая дедолларизация их не коснется и запрещать хождение доллара в РФ не будут", - заявил министр финансов Антон Силуанов. «Никто не собирается принудительно менять долларовые сбережения на рублевые или какие-то еще», - уточнил он в интервью телеканалу «Россия 24».

Совершенно случайно, вспомнился некто Павлов, обещавший, что никакой денежной реформы в 1990-м году не будет,давший руку на отсечение, а также некто Ельцин, пообещавший лечь на рельсы, если цены вырастут, и более поздние обещания, сами знаете кого: "Пока я Президент,никаких изменений пенсионного возраста не будет"

Думаем, анализируем...

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Заехал на заправку.
Кассирша заученным голосом начала тараторить дежурные фразы:
- Чай, кофе не желаете?
У меня на это есть стандартная шутка, после которой продавцы сразу отстают:
- Я только на коньяк соглашусь. И не менее семи лет.
Но тут кассирша мгновенно сориентировалась:
- К сожалению у нас из алкогольных напитков есть только жидкость для стеклоомывателя.
Мне пришлось продолжить шутить:
- Коньяк я обычно лимоном закусываю. А под этот напиток что у вас есть?
- Могу предложить освежитель воздуха с ароматом лимона.
На этом оплата заправки закончилась и мне пришлось уехать. Но настроение на целый день поднялось от таких шуток.

Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.

Данную историю я услышал, находясь в командировке, произошла она ещё в конце 80-х.

На одной из АЭС произошла незначительная авария, устранять надо было срочно и было принято решение вызвать слесаря, который лучше всех в цехе знал особенности работы вышедшего из строя оборудования. Так как дело происходило вечером и герой данной истории находился дома (домашнего телефона в квартире не было), в город срочно была направлена машина, в задачу которой входило найти и привезти данного работника безотлагательно.

В тот момент, когда УАЗик въезжал во двор, слесарь был обнаружен идущим в хлебный магазин с авоськой в руках. После короткого разговора слесарь выматерился, прыгнул в машину и умчался на встречу приключениям. На часах в этот момент было около 18. Дальше начались титанические работы по спасению человечества и продолжались они почти до 3 часов ночи. По окончанию работ выходя из зоны контролируемого доступа при прохождении дозиметрического контроля выяснилось, что спецодежда нашего героя немного фонит. После того как он снял спецодежду оказалось, что его трусы тоже испускают ионизирующее излучение, после этого всю одежду у слесаря забрали, а самого его дезактивировали и отправили голышом в раздевалку.

На часах было почти пять и наш герой вернулся домой. Жена, естественно, не обрадовалась тому, что он пришел без хлеба, но ещё больше её раздосадовал факт отсутствия на муже трусов. После короткой словесной перебранки муж был изгнан из дома туда, где он их оставил.

Сев на первый утренний автобус, он поехал на работу, а там попросил от начальника смены письменные доказательства причин пропажи трусов и "непокупки" хлеба. Бумага была вручена и товарищ отбыл с ней в сторону дома. Но жена опять не поверила никаким бумагам и выгнала мужа из дома второй раз. После этого герой данного рассказа пришел плакаться к начальнику цеха, и начальник, войдя в ситуацию, сказал, что спасет семейное счастье героя атомщика и вместе с ним направился к нему домой. После двух часов переговоров жена согласилась пустить в дом мужа, который теряет трусы непонятно где, но при этом сказала начальнику:

- Знаю я вас, мужиков, что только не сделаете, чтобы друг друга отмазать!

Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?

Законы принимают те, кто их постоянно нарушает.

С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6, вот сейчас трэш начнется!

А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.

Вечером возвращаюсь с работы. Останавливает гаишник. Проверяет документы, в конце спрашивает "Дуть будете?". Отвечаю "Могу дунуть". Внимательно посмотрел на меня, говорит "Вижу, Вам не надо", отпускает. По дороге думаю, что же все-таки предлагали?

Встречаю товарища, смотрю - хромает.
Спрашиваю в чем проблема.
Рассказывает.
Занимается парапланеризмом. Летом летали на площадке недалеко от города. Короче, сложился у него параплан и он рухнул с небольшой высоты. Но рухнул довольно удачно, не колом, а относительно мягко. Переломов нет, но ушибся сильно. Вызвали скорую, а пока она ехала - товарищи осторожно сняли с него всю снарягу, оттащили в машину, а его самого под присмотром оставили лежать посреди поля. Приезжает скорая, остальные парапланеристы ведут бригаду к месту падения. Они подходят, видят, что посреди поля лежит мужик.
Диалог с врачом.
- Мужчина, что случилось?
- Упал.
- Как упал? Споткнулись?
- Нет, сверху.
Ни деревьев, ни каких-либо вышек, ни столбов поблизости нет.
Врач охренел.
- Откуда сверху???
Товарищ говорит:
- Оттуда...
А так, как руками шевелить больно, то показывает вверх глазами.
Нужно было видеть реакцию сотрудников бригады скорой помощи, которые проследили за направлением его взгляда и недоуменно уперлись глазами в облака.
Товарищ сказал, что было очень больно, но он ржал...

Утро. 8:15.
Жена ушла на работу, сына отвёл в садик. Я расположился перед ноутом с тарелкой каши, чашкой чая и несколькими печенюхами. На экране загружается Shogun -2 Total War, сижу в предвкушении приятного завтрака.
Резкий звонок телефона в соседней комнате не даёт мне донести даже первую ложку. Одно слово мата всё же вырвалось, но я иду за трубкой и принимаю вызов от незнакомого номера.
Напористый, знакомый когда-то голос быстро отчитывает : Muromskiy(Фамилия), ты?! Я правильный телефон набрал?!
Я аж слегка растерялся: - Я, да, правильно.
- Ты где сейчас?! Уже на полигоне находишься?!
-Эээ, нет, сх*рали я на полигоне то?
Тут повисает пауза в несколько секунд - видимо ответчик набирал побольше воздуха.
- Всмысле, б*ять?!! А где ж ты, нах*й?
- Дома, я уж год как не служу. (Я и правда закончил с контрактом в январе)
Повисает вторая пауза.
- Е*аный рот, б*ять, Muromskiy же, с*ка б*ять пип пип пип.


Вот, думаю теперь, перезвонить или ну его нахрен, ещё на дежурство в выходные заедешь.(
Но кажется кого-то я всё-таки подвёл своим отсутствием.

Еду в автобусе. На светофоре водитель вышел. Размялся, покурил, в телефоне посидел.
Вернулся, загорелся зелёный, поехали.
Красный по 3 минуты на центральной улице - это всегда так весело!