Утро 2-е число, съезд с энтузиастов на ТТК, останавливают гайцы.
-Пили?
-Нет
-Дыхните... Надо же, не врете...
И так растроенно, почти обиженно:
-А почему не пили? Праздники же...
о_О

доченька! по дороге домой купи хлеба. возвращайся не поздно и носи, пожалуйста, шапку. знаю, что здесь ты это точно прочтешь. твоя мама

ххх. Гоу в клаб)))
ууу. Зафигом мне этот пьяный неликвид брачного рынка?

Eulka: Вовсе не херня... это нынче в моду входит - отбеливание ануса. Кому-то вот противно, что кожа на анусе темнее, чем на лице...
HardWareMan: Белажопка детектед.

zzz:
Ну вот, пришла как-то сеструха домой, сопли до полу, воет, что де ейный муж такая сука, что её, голубку невинную выгнал. Батя не поверил, стал расспрашивать. No effect. Поехал к мужу. Тот в отказ, мол не обсуждаю третьих лиц в их отсутствие. Батя снова сестру пытать. Оказывается она начала клянчить у мужа машинку. Не стиралку, как ты понимаешь - для быта он уже всё давно купил. Муж говорит: родная, хочешь машинку - давай экономь! Та на дыбы, мол чего это только я? Муж в ответ: я пешком хожу, нахуя мне машинка? Короче, уломала экономить. На чём можно в наше время экономить? Правильно, на еде. Сестра предлагает - давай, мол, родное сердце, на лапшу перейдём. Не на ту, что по 6 - дорого, а на ту, что по 3. Перешли. Муж молча ест - в армии-то был, хуле делать. А сестра-то "с претензиями", как же нежный желудочек с такой лапшою-то? Приносит муж зарплату, всё, мол солнце, теперь можно в автосалон идти. Берёт деньги пересчитать, а там не хватает. И нехуёва так не хватает. Оказывается сестра деньги потихоньку пиздила на еду. Ну муж и взорвался, мол, я тут экономлю, жру эти 9 рублей в день, на подработку устроился, а ты деньги пиздишь, жрёшь в своё удовольствие и меня не кормишь? Да вот хуй тебе, а не машина! Забрал деньги и ушёл. Сестра на заначке помыкалась, да к родителям пришла.

У меня был настолько удачный день, что даже при игре в Герои 3, случайно нажав "копать", я нашел Грааль...на xl карте...на 3ей недели 1 месяца. Rollex

Родители такие родители)

- Мам, налей коту воды, он уже окна лижет.
- Ну может ему просто нравится окна лизать, знаешь, как сосульки...
- Он же не дите малое

Смущенное молчание

- Эээ..мама, ты что, до сих пор ешь сосульки? О_О
- Ну а что, интересно же...

50 лет человеку))

*xxx нежно входит в yyy
*yyy стонет от удовольствия
<MeDVeD>ПРЕВЕД!

обажаю квартиры с тонкими стенами....
вот так сидишь в туалете...думаешь...
а с зади в друг раздаётся голос (из соседней квартиры)
:" Чё СМОтРИШЬ????!!!"

ZatO> Че смотришь?
Pulsya> гей порно с неграми_ :)
ZatO> Про че там?!

Den: да я уже пришёл. к подруге ходил
Весёлая Зайка: Молодец) Что у подруги делал?
Den: трахал её
Весёлая Зайка: и как?:)
Den: отлично
Весёлая Зайка: знаешь, я тут подумала..
Весёлая Зайка: Я не пойду с тобой в кино.

Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:
«Иди садись на руки!» Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья.

- Мальчик, а ты кто? – резонный вопрос сестры.
- Я – Андрейка! – ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.

А рядом «в непонятках» стоял её сынок, который просто ещё не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое
«прощёлкать клювом»?

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

ччч: как дела?
ннн: да хрен его знает, в мыслях весь...
ччч: всмысле?
ннн: да ночь эту провел с бывшей
ччч: как? через асю?
ннн: через презерватив

Ксения Собчак больше не ждет принца он ускакал на другой!!!!!!!!!!!!!!

Леха: Я его переплюну с дизайном. (надеюсь) Что по твоему хороший дизайн?
Dark Water: Хороший дизайн - это идеальное сочетание функциональности и эстетической красоты, когда одно идеально дополняет другое, и они не могут друг без друга.
В нашем же случае хороший дизайн это чтоб глаза не вытекали при взгляде на него и не дохли браузеры :D

-С сумасшедшими надо всегда соглашаться..
-да..

Бывает человеку выложишься....так эмоционально что-то расскажешь.....а он в ответ смайл ":-)"....И тут мысль: "Да иди ты сам на хрен"